Cierre del año…

Este post es el último del año y lo acompaño del programa que emitimos con Cecilia Planes en radio Continental el pasado 8 de noviembre que nos quedó en el tintero. En ese programa hablamos de las expectativas, creencias y lo que hacemos con ellas en relación a nuestro bienestar personal y de nuestro entorno.  Tema que nos viene muy bien para reflexionar en el clásico balance de fin de año.

balance

Nuestras expectativas condicionan mucho de nuestro estado emocional. Nos podemos sentir contentos, satisfechos, realizados o por el contrario: fracasados, inútiles, desanimados, tristes, etc. En general estos estados son productos de la operación matemática que realizamos al contrastar expectativas vs. resultados. Si los resultados superan las expectativas 🙂 si sucede lo contrario 😦

Operar en este simple determinismo nos afecta y afecta nuestra relaciones. En primer lugar solemos medir el balance por aquellas cosas que son cuantificables, porque son justamente más útiles para medir. ¿Podemos medir cuán enamorados estuvimos? O con cuanto entusiasmo asumí compromisos este año? Seguramente no, y no por ello son menos importantes. En segundo lugar no solemos tomar en cuenta muchas cosas que nos pasaron porque nuestra memoria es selectiva y todo lo filtramos. Un buen recurso es repasar el álbum de fotos que generamos en nuestros dispositivos, ya que suelen sorprendernos con eventos, reuniones o lugares que habíamos olvidado.

En cuanto a las relaciones interpersonales en general y a la pareja en particular, todo nuestro comportamiento está condicionado por las creencias que tenemos sobre nosotros mismos, el otro y las relaciones en general.

¿Qué es una creencia? Lo que atendemos, percibimos, almacenamos, recuperamos, atribuimos, interpretamos y valoramos de los otros o uno mismo.

Las creencias crean expectativas sobre sucesos, comportamientos, etc. en el futuro.  Las expectativas se alimentan de nuestros modelos parentales, educativos, sociales y culturales y de nuestra experiencia.

687a14_97ca0adbc32f444f9d19896bfe5996e3mv2Por lo general seguimos una linealidad en el razonamiento donde las creencias generan expectativas que dictan qué esperamos y en función del resultado obtenido juzgamos. Como decía al principio, este juicio no suele ser justo, porque tomamos un limitado número de parámetros y muchas veces las expectativas se tornas irreales o irracionales y ante esa situación el resultado no suele ser satisfactorio para nuestro bienestar.

Les recomendaría que a la hora de pensar en balances y proyectos para el año venidero seamos generosos en los parámetros de evaluación y los cuestionemos de vez en cuando y controlemos nuestras expectativas ya que es a causa de ellas que muchas veces lo pasamos mal.

Finalizado el artículo de hoy deseo agradecerles a todos por el apoyo que me han dado. Ha sido un año muy positivo y fructífero, donde trabajamos mucho y pudimos ayudar y dar información a muchas personas que esperamos hoy estén mejor y con un mejor bienestar.
Les agradezco, como siempre, los comentarios que me hacen llegar. Las devoluciones son muy importantes para mi. Los animo a hacer más y con gusto trataré temas que ustedes sugieran.

Si deseas  incrementar tu bienestar personal, conyugal u organizacional no dudes en consultarnos.

 Miembro de la Asociación Internacional de Psicología Positiva

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Lic. Roberto Martínez Hernández

Psicoterapeuta individual y parejas.

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El poder del autoelogio…

Acostumbrados desde siempre a ser autocríticos hemos dejado de lado la práctica del autoelogio. Por ello quiero compartir con ustedes el maravilloso artículo de una amiga y colega Sueco-uruguaya Anna Pardo, académica de la Universidad de Lund y reconocida terapeuta.

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En el artículo, Anna nos habla del valor que tiene para nuestro bienestar decirnos unas palabras amables. Demuestra además, lo poco eficaz que suele ser la autocrítica para enmendar errores o corregirlos en el futuro, en cambio sí es buena para estresarnos o deprimirnos.

Date una palmadita en el hombro y reduce el estrés.

Es mejor darte una palmadita en el hombro en lugar de pensar que debería haberlo hecho mejor. La autocompasión debe ser tan efusiva y asertiva para usted como lo sería para  un buen amigo o colega.

Foto: Kennet Ruona
Muchos creen que la autocrítica nos hace funcionar mejor la próxima vez. Pero en cambio, nos sentimos estresados ​​y preocupados al igual que cuando somos criticados por otras personas, dice la psicóloga Anna Pardo.

Anna Pardo es psicóloga. psicoterapeuta y psicoterapeuta en el Departamento de Psicología de la Universidad de Lund, Suecia. Tiene una amplia experiencia en la supervisión del personal de la universidad y futuros psicólogos y psicoterapeutas, y también por diversos grupos de personal en la industria del cuidado.

Una gran parte de su trabajo se orienta, tanto para profesores universitarios como psicoterapeutas, para aprender a cuidarse en el trabajo.

“Para relacionarse constantemente con muchas personas diferentes y tal vez conocer a varios grupos en un día, donde cada grupo lo quiere a uno, se necesita mucha energía”, dice Anna Pardo, y agrega que en esos grupos la licencia por enfermedad es más común.

La profesional recomienda: Se trata de callar la voz autocrítica interna que tenemos la mayoría de nosotros. La autocrítica no sólo trata de descubrir algo incorrecto y pensar en cómo hacerlo mejor la próxima vez (Cosa que obviamente es útil). La autocrítica es también agobiarse regularmente a sí mismo y nos hace sentir como una persona demasiado pequeña y defectuosa.

“Hay una trampa en la autocrítica. Muchos creen que tiene una función, que nos hará funcionar mejor la próxima vez. Pero la autocrítica nos hace estresarnos y preocuparnos al igual que cuando somos criticados por otras personas.”

Ella agrega que las amenazas y los castigos contra nosotros mismos y contra los otros pueden tener un efecto a corto plazo en el rendimiento, pero que no funcionan por mucho tiempo, sino que corren el riesgo de dañar la salud mental propia y ajena. A menudo es necesario recordar e instalar en nosotros patrones de comportamiento más amables y más tranquilizadores con nosotros mismos. Es probable que durante décadas haya estado diciéndose cosas poco amables y críticas:  “Debería haber ido con más” , “Soy totalmente inútil”, etc. Se requiere trabajo y tiempo para silenciar la voz autocrítica interna.

“Por lo general, digo que es como que siempre haya habido una gigantesca campaña publicitaria contra sí mismo, y ahora repentinamente comenzamos una nueva campaña.

La autocompasión es parte del autocuidado, que tiene dos aspectos:

  • El aspecto  práctico:  cuidar su organismo, cuidar tu sueño, cuerpo y salud. Muchos que están estresados ​​no hacen eso, trabajan sin descanso, entran a las reuniones durante el almuerzo y no lo toman y tienen  problemas para dormir.
  • El aspecto emocional, donde entra la autoestima, implica tomar en cuenta el yo y lo que necesitas para sentirte bien y sentirte seguro, para no terminar en una situación más complicada que te lleve a sentimientos de apatía y estrés.

“Si un colega olvida algo o deja de hacer algo, nunca lo maldecirías porque es olvidadizo o descuidado. Pero cuando se trata de nosotros mismos, a menudo nos juzgamos. Anna Pardo también cree que todos deben reflexionar sobre sus vidas y lo que es realmente importante para ellos.

Anna Pardo es contratada por empleadores que esperan que al aprender la asistencia consciente del personal, la autocompasión y el manejo del estrés, los haga sentirse mejor en el trabajo y poder trabajar de manera sostenible a largo plazo. Pero ejercitar su autoestima no es un antídoto contra el liderazgo deficiente o la congestión. El empleador también debe estar preparado para abordar las deficiencias en el entorno de trabajo. Por otro lado, los empleados deben tomar conciencia de sus necesidades y sus límites. Comienzan a reflexionar sobre sí mismos y sobre su situación laboral.

“Puede sentirse incómodo cuando aprende a establecer límites. En ocasiones, el personal ha optado por darse de baja para dejarles en claro que el entorno de trabajo no es bueno para ellos.

Jenny Loftrup

 

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Como pudimos leer este artículo tiene mucho contenido para ir procesando. Agradezco a Anna su generosidad y a Jenny Loftrup su publicación.

Artículo en Sueco: http://www.lum.lu.se/tysta-din-sjalvkritiska-rost-och-slipp-press-och-stress/

 

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Demasiado de una cosa buena es también malo.

En la consulta tenemos a menudo padres consultando por la temática del post de hoy: Los viejos y nunca bien ponderados límites. El pediatra español Jesús García Pérez nos trae estas reflexiones importantes:

Hoy quiero compartirles este artículo de Montevideo.com que me pareció tan pertinente y sustancioso que he decidido pegarlo y editarlo acá con elementos que considero claves.

Los padres son a menudo “sobreprotectores y sobrecompradores” advierte Jesús García Pérez, presidente de la Sociedad Española de Pediatría Social.

 

DEMASIADO  de TODO

“Tenemos niños que hasta comen a la carta en casa: si no les gusta algo, la madre les hace otro plato”

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Jesús García Pérez, presidente de la Sociedad Española de Pediatría Social (SEPS), dice que uno de los temas que más le preocupan es el “no desarrollo de la parentalidad positiva”. Asegura que nadie nace sabiendo ser padre o madre y “cuando tienen un hijo no se convierten automáticamente en padres, del mismo modo que el que se compra un piano no es de manera inmediata un pianista. Hay que aprender”. Por eso, insiste en que los profesionales de la pediatría deben acompañar a los padres en cada una de las etapas de sus hijos para asesorarles y prevenir situaciones que puedan perjudicar a los menores.

Añade que uno de los males que afectan a casi todas las familias es la falta de tiempo de dedicación a los hijos. “Es cada vez más habitual que cuando un niño tiene un comportamiento molesto, para dejar de oírle, se le ponga entre las manos una tablet, un móvil o se le encienda la televisión. Estas alternativas tecnológicas no son la solución más adecuadas. Dejémonos ya de las tablets, que en sí no son malas, pero hay que cambiar la actitud ante su uso. Los niños necesitan percibir la atención y valoración de sus padres, más que estar aislados entretenidos en silencio”, expresa en declaraciones recogidas por el periódico ABC.

El profesional explica que “hay que poner más límites en este asunto”, y también en otros. “El ‘no’ es el mejor signo de cariño hacia los hijos. Hay que hacérselo saber. El soltarles un ‘no, porque lo digo yo’ en principio no vale, no es educativo, hay que explicarles las razones que lo motivan y, solo entonces, si no las entiende, sí hay que proceder a decirle: ‘no porque yo lo digo'”.

Para García Pérez, el kid de la cuestión no radica en que los padres sean permisivos, sino en que muchos “son sobreprotectores y sobrecompradores”. Entiende que no se puede comprar al niño lo que le dé la gana porque se porte bien o saque buenas notas, ya que se supone que es su obligación. “Tenemos niños que hasta comen a la carta en casa: si no les gusta algo, la madre les hace otro plato. No puede ser. Vivir en familia es aceptar también lo que a uno no le gusta. Convivir es vivir en desacuerdo para llegar a un acuerdo mediante la comunicación y el diálogo”.

Además, subraya que hay que dedicar más tiempo a los niños, cuantitativa y cualitativamente hablando, compartir sus estudios -lo que no quiere decir hacerle los deberes-, interesarse por lo que han hecho en clase, lo que sienten, compartir el ocio y, sobre todo, ser empáticos y ponerse en su lugar. “Los padres tampoco deben confundir la estimulación con la presión. Los hay que le apuntan a muchas extraescolares para que sean los mejores. Olvidan que los niños necesitan ser felices, no los mejores ni los más listos. Hay que darles muchos más abrazos y besos. El niño que saca mejores notas no es más feliz. Un hijo necesita sentirse amado por sus padres, más allá de los errores que cometa y debe saber que siempre se le apoyará”, dice.

Agradezco a Montevideo Portal la elaboración de este tipo de contenidos de gran valor para nuestro bienestar.

No olviden el Taller de Parejas que haremos el 23 de noviembre, puede ser de mucha utilidad para ustedes. Los cupos son limitados.

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Psicología Positiva en el 5º Simposio de Psicología de la UCU

Quería compartir con ustedes la alegría que siento al ser seleccionado para participar como expositor y realizar una ponencia en el 5º Simposio de Psicología organizado por la Universidad Católica del Uruguay.  Lo cual es un gran orgullo y reconocimiento para los profesionales de Uruguay que venimos trabajando en esta corriente.

Salón 307 Viernes 17 de noviembre de 2017 Universidad Católica del Uruguay

14:00 – 15:15 La Psicología Positiva en la organización: un nuevo enfoque
Expositores: Lic. Roberto Martínez
Pasado presente y futuro en el estudio de la conciliación del rol laboral
con otros roles | Expositor: Lic. Javier Labarthe
Espacio de trabajo adecuado: un aporte desde la antropometría
nacional | Expositor: Mag. Federico Ferreira
Generación Y: el desafío de comprender el significado y sentido que
le atribuyen al trabajo | Expositora: Lic. Carolina Moll

Programa completo acá:

Programa – V Simposio Investigacion Psicologia

La psicología positiva en el campo de las organizaciones es un área creciente en el trabajo académico y los resultados para las organizaciones y personas es muy auspicioso. Será un gusto departir con colegas de este tema e intercambiar opiniones al respecto.

Están todos invitados y si no pueden ir no se preocupen porque más adelante les pongo acá la presentación.

No olviden el Taller de Parejas que haremos el 23 de noviembre, puede ser de mucha utilidad para ustedes. Los cupos son limitados.

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Importancia de la sexualidad en la pareja

La sexualidad es uno de los factores que mayor incidencia tienen en el bienestar de una pareja por eso hoy nos ocupamos de él en este post y fue el tema del programa del miércoles pasado en Radio Continental con Cecilia Planes. Siguiendo el link pueden oír el audio en nuestro canal de IVOOX:

La sexualidad compartida, junto con la cotidianidad compartida y los proyectos comunes son los tres pilares que definen y asientan una relación de pareja.

La pareja viene a dar el lugar ideal para la satisfacción de nuestra necesidades sexuales de una forma segura, regular e íntima. Tres aspectos no menores y que a veces subestimamos.

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Es muy difícil calcular el bienestar sexual en una pareja ya que como tantas otras cosas de nuestra vida, recibe una valoración muy subjetiva de nuestra parte, lo que la hace muy susceptible a los intereses, expectativas y conductas que asumamos.

Es un tema del que hablamos poco y pensamos mucho, lo cual viene a producir muchas veces un alejamiento entre la realidad y nuestras fantasías.

Actualmente y en nuestra sociedad la sexualidad si bien es un tema muy íntimo ha ido perdiendo el carácter de tabú que supo tener décadas atrás. Han disminuido las prescripciones y prohibiciones respecto a la sexualidad. Por mucho tiempo se tuvo una doble regla: una medía a varones y otra a mujeres. Mientras que para varones la variedad y libertad era valorada en las mujeres era condenada, hoy la mujer ha ido ganando terreno.

La sexualidad como todas las conductas humanas es afectada por la cultura y factores de moda y uso social.  La sociedad occidental que integramos ha hecho primar un modelo de sexualidad orientado a la ejecución más que en la satisfacción. Más importa la cantidad que la calidad, más importa la duración que la satisfacción. Las personas hoy en día muy influenciadas por el porno suelen tener expectativas poco realistas respecto a la sexualidad lo que motiva una gran insatisfacción. Sobretodo los varones.

Los psicólogos Daniela Salazar, Cecilia Suárez y Francisco Javier Labrador (Labrador, 2017) han identificado qué factores son los más influyentes en el bienestar sexual de una pareja:

tiempo-reasonwhy-es_Duración de la relación en general: contra lo que predica el cine los estudios actuales señalan que relaciones de entre 7 y 10 minutos son reportadas como satisfactorias por la mayoría de las parejas.

14222266_639868212842694_8029200897034351700_nFrecuencia: es un tema de mucho tratamiento en la terapia de parejas. Si bien no hay una frecuencia “ideal”  se ha demostrado que a más frecuencia más satisfacción sexual y a la inversa.

Prácticas sexuales: una mayor variedad de prácticas, técnicas, caricias, orgasmos y prácticas no coitales se relaciona con una mayor satisfacción sexual.

98dBuen relacionamiento: un buen relacionamiento en general con la pareja produce una buena relación sexual y viceversa. Son dos factores que se influyen muy fuertemente.  Comunicación activa y diálogo son claves.

maxresdefaultConocimientos y actitudes sobre la sexualidad: estudios confirman que aquellas personas más informadas sobre la sexualidad personal, el funcionamiento de nuestro cuerpo y con una actitud curiosa y abierta hacia el tema tienen una mayor satisfacción sexual.

Salud física: Es un factor importante ya que la vitalidad y salud en general contribuyen a una buena sexualidad.

Barreras ambientales: el tener un espacio adecuado para las prácticas sexuales ha sido considerado como un punto importante a la hora de valorar la satisfacción sexual. La falta de intimidad y espacio propio deteriora mucho la experiencia sexual.

Brevemente hemos explicado los factores que según las últimas investigaciones más peso tienen en el grado de bienestar sexual que experimentamos en la pareja. Son datos para tomar en cuenta pero no para dramatizar. Cada pareja tiene sus ritmos, usos y costumbres, si lo han hablado y están de acuerdo y se sienten bien está todo bien. Si por el contrario ustedes notan una creciente insatisfacción, falta de comunicación y entendimiento sería necesario hacer una consulta.

No olviden el Taller de Parejas que haremos el 23 de noviembre, puede ser de mucha utilidad para ustedes. Los cupos son limitados.

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Taller para parejas en Pando

Hola amigos, los invito a anotarse y participar de esta nueva iniciativa profesional:

Un taller para parejas y personas que estén interesadas en mejorar sus vínculos y relaciones.

Lo realizaremos en el Salón Ciappesoni del Centro Protección de Chóferes de Pando a las 19 horas el jueves 23 de noviembre. 

La modalidad de trabajo será amena, entretenida y muy didáctica. Acercaremos a los participantes lo más nuevo y comprobado del enorme campo de la terapia de pareja pero siempre a partir del enfoque de la Psicología Positiva.

Temario:

  • Qué podemos aprender de las parejas felices.
  • Vivir en pareja y el bienestar.
  • Solución y gestión de los conflictos
  • Identificación de los 4 destructores de parejas.
  • Estar y llevarse mejor.

Inscripción:

  • Completando este formulario.
  • En oficinas del CPCH de Pando
  • Por teléfono/wsp: 099334647
  • Por mail: psicrobertomartinez@gmail.com
  • Dejan su datos y luego se los llama darles información.

cartel taller de pareja cupo limitado

Al taller acceden invirtiendo:

  • Parejas $1500.-
  • Individual $800.-

Formas  de pago:

  • Transferencia bancaria del BROU Caja de Ahorros $  034-0474144
  • Transferencia bancaria del SANTANDER Cuenta Corriente $ Suc. 16 Cta 128015
  • Giro Abitab

Desde nuestro espacio en Radio Contiental, este blog y por mail estaremos dando información, despejando dudas y animándolos a invertir en su bienestar.

Los esperamos.

 

 

La solución de problemas en la pareja

Continuando en este ciclo de terapia de pareja, hoy les traigo el audio del segmento: Estemos Mejor de Radio Continental con Cecilia Planes.

En el post anterior hablamos de que hasta un 69% de los conflictos de pareja son perpetuos y tienen origen en las diferencias de personalidad de cada integrante de la pareja. Por otro lado tenemos un 31% de los conflictos que tienen solución y en cambio para muchas pareja se hace difícil encontrar el camino de esa solución.

6 Típicos problemas solubles de las parejas:

  • estrés
  • sexo
  • tareas domésticas
  • hijos
  • familia política
  • dinero

Estos temas suelen complicarnos las cosas, nuestra pareja puede tener puntos de vista distintos, nosotros querer cosas diferentes, pero son temas que podemos llegar a conversar y lograr acuerdos.

Mi recomendación es seguir, en líneas generales, los puntos propuestos por Gottman para la solución de controversias en la pareja, funcionan y producen un sostenido bienestar en la pareja.

  1. Suavizar el planteo de la cuestión a tratar: las mujeres son las que generalmente traen a colación los temas difíciles, dice Gottman y es cierto. Los varones la vamos llevando hasta que se pueda. Dado que la mayoría de los planteos los hacen las señoras es conveniente si se quiere llegar a una solución el MODO en que se hace dicho planteo.  Debemos evitar los planteos violentos, la crítica, las actitudes defensivas y la evitación de la discusión.  Es mejor siempre quejarse que criticar y hablar en primera persona que en segunda. Cambiar el: Sos un descuidado. Por: Siento que no estás atendiéndome, por ejemplo.
  2. Los desagravios son importantes: Debemos aprender a darlos y recibirlos. Los desagravios son los intentos que cada uno hace por componer las cosas: un gesto, un guiño, una afirmación, un reconocimiento, la solicitud de una pausa, etc. Hay miles, y en toda discusión se dan. Pero muchas veces no los oímos o vemos porque no estamos atentos.
  3. Exprésate con claridad: Se asertivo. Di qué quieres, cómo y cuándo, no pretendas que el otro lo adivine o deba suponerlo porque te conoce o te quiere mucho. Eso no funciona, no es real.
  4. Conoce que te tranquiliza y qué tranquiliza a tu pareja y ÚSALO: La emoción alterada y/o negativizada sólo empeora el panorama. Si la cuestión se ha acalorado lo mejor es hacer una pausa. Puedes saber si ya es tiempo de replantear el tema si tienes menos de 90 pulsaciones. Discusiones con más de 90 pulsaciones no terminan bien.  Estén atentos a las señales del cuerpo. Si no nos calmamos nos sentimos abrumados y caemos en comportamientos defensivos que complican la relación y alejan el diálogo.
  5. Ser tolerante con los defectos del otro. Parece obvio pero es así. Somos más tolerantes y educados con vecinos, visitas y desconocidos que con nuestra pareja. Nunca diríamos a una visita: este mantel sucio de nuevo, pero que desastre. Le hablaríamos amablemente y nos disculparíamos por el inconveniente.
  6. Lleguemos a un compromiso. No se trata de ganar, se trata de llegar a un acuerdo donde ambos estemos satisfechos y eso a veces lo dejamos de lado.

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En lo venidero y preparándonos para el taller que haremos el 24/11/17 en el Centro Protección de Chóferes de Pando a las 19 hs iremos trabajando más temas relacionados a la psicoterapia positiva de parejas.

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Otra vez el mismo tema… los conflictos perpetuos en la pareja.

Hola amigos del blog, les agradezco lo difusión que le están dando a este medio que utilizo para difundir mi opinión sobre temas que considero oportunos y su tratamiento podría ayudar a mejorar la calidad de vida de las personas.

 

 

En esta ocasión hablamos de los conflictos en la pareja.  Los mismos podrían dividirse en dos grandes categorías, según la teoría de Jhon Gottman.

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Las investigaciones realizadas con parejas arrojan resultados sorprendentes. El 69% de los problemas por los que las parejas discuten no tienen solución. Este relación, más o menos, se mantiene tanto en parejas que tienen una mala relación y terminan separándose como en aquellas que tienen una convivencia armónica y presentan un buen nivel de bienestar.

Por ende podemos concluir que no son los problemas perpetuos una causa de separación. La causa estaría en cómo las parejas gestionan el conflicto que estas situaciones inevitablemente les genera y hacia dónde los lleva este conflicto. En este caso la investigación nos aporta pistas valiosas y con un enfoque de psicología positiva. Lo más importante no sería saber por qué discuten (lo negativo) sino saber cómo lo resuelven el conflicto (lo positivo). Este cambio de enfoque es lo novedoso de la psicoterapia positiva aplicada a parejas.

Debemos saber que los conflictos perpetuos tienen unas causas muy específicas, estas son:

  • las diferencias de personalidad naturales entre las personas.
  • manejo del orden
  • manejo del dinero
  • nivel de expresividad
  • demanda de cercanía o contacto físico
  • visión del mundo
  • ideas religiosas, políticas o significaciones personales.

00565-administrar-dinero-pareja_lComo pueden ver, estas categorías engloban casi todo lo que hablamos con nuestras parejas y todo podría resumirse en el primer punto: diferencias de personalidad. Nuestra vida, crianza, temperamento, carga genética, carácter, etc. van haciendo una mezcla peculiar que nos conforma y hace únicos, lo mismo pasa con nuestra pareja.

La demanda de cercanía es un caso típico. Para Juan está bien tener relaciones cada día mientras que para Cindy con dos veces a la semana estaría bien y más conversaciones al atardecer. Son puntos distantes en cada uno, pero que una vez sabidos podemos gestionarlos.  Juan puede sentir que Cindy no lo quiere, que no es atractivo y si la paranoia actúa, que está con otro. Por otro lado Cindy puede sentirse abrumada por Juan y sus demandas, sentirse incapaz de responder a la demanda y frustrarse mucho. Ambos en el desconocimiento de su problemática se sienten muy mal.

La clave del conflicto perpetuo en la GESTIÓN:

familia-20450-dos-claves-para-resolver-conflictos-de-pareja-106481940No podemos pretender la resolución del conflicto y que Cindy pase a sentir lo mismo que Juan o a la inversa. Lo que debemos promover es la gestión, el manejo adecuado de las diferencias que nos enriquecen.

Muchos conflictos perpetuos tienen su origen en sueños o anhelos de cada miembro de la pareja que no son comunes. Cada persona puede tener intereses particulares que al ver que la pareja va en un sentido contrario provoca un problema.

Ejemplos de sueños:

  1. Sensación de libertad. 2. Paz y sosiego. 3. Unidad con la naturaleza. 4. Explorar la propia identidad. 5. Aventura. 6. Viaje espiritual. 7. Justicia. 8. Honor. 9. Unidad con mi pasado. 10. Sanación. 11. Conocer a mi familia. 12. Llegar a ser todo lo que puedo ser. 13. Sensación de poder. 14. Saber envejecer. 15. Explorar mi parte creativa. 16. Ser más poderoso. 17. Superar sufrimientos pasados. 18. Ser más competente. etc. etc.

Todos podemos estar de acuerdo con estos sueños, son lindos y sin duda estaría bueno lograrlos si nos interesa. Pero si permanecen ocultos a mi pareja, si ella no sabe de mi interés por la aventura y que la compra de una propiedad por ejemplo no es una prioridad, sino que es más importante la compra de un vehículo todo terreno. Si mi pareja tiene el sueño de lograr la estabilidad y calma que otorga la seguridad de una propiedad y ninguno de los dos conversamos al respecto, estamos ante la puerta de una gran conflictiva.

El diálogo es la mejor recomendación para manejar los inevitables conflictos perpetuos con nuestra pareja.

Conversemos con ella de qué queremos, cómo y para cuándo aproximadamente.  No basta con decir qué quiero, sino debo fundamentar la razón y hacer partícipe al otro del motivo con el fin de que lo comprenda.

Negociemos con nuestra pareja tiempos, pasos, etapas que permitan el cumplimientos de parte o de todo el sueño, según se pueda.

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La paradoja del bienestar…

Hola amigos, en la entrada de hoy les acerco una nueva columna del programa “Estemos mejor” que semanalmente hacemos con Cecilia Planes en Radio Continental.

Hoy hablamos de la paradoja del bienestar, desarrollada por Gregg Easterbrook. Quien concluye que a pesar de estar viviendo una época de enorme bienestar para la mayoría de las personas, muchas de ellas se sienten más desdichadas que hace 50 años, con menor sentido de realización y con mayor prevalencia de enfermedades como la depresión o trastornos de ansiedad. Mucho de su trabajo se basa en los hallazgos de Edward Diener.

Edward Diener, psicólogo de la Universidad de Illinois ha publicado varios trabajos a propósito de qué hace felices a las personas. Concluye que:

  • si bien no tener dinero nos hace infelices, tener más que un nivel de clase media no nos hace más felices.
  • el bienestar se incrementa con la edad, asociado a las emociones de agradecimiento y sabiduría.
  • los millonarios no son más felices que el promedio.
  • personas con discapacidades o enfermedades tienen un bienestar mayor que la media, probablemente debido a que valoran especialmente el esfuerzo que les toma el estar mejor.

quote-psychological-wealth-includes-life-satisfaction-the-feeling-that-life-is-full-of-meaning-ed-diener-57-97-07Easterbrook concluye su trabajo con una serie de recomendaciones que acá les compartimos para incrementar el bienestar:

  • El bienestar requiere esfuerzo. No podemos darlo por sentado, debemos cuidarlo y trabajar en su sentido para obtenerlo.
  • El consumo no mejora nuestro bienestar más que por un rato. Tiene un efecto positivo, pero efímero y puede desencadenar una espiral poco sostenible.
  • Los optimistas viven más y mejor que los pesimistas. Se muestran más conformes con sus logros y tienen mejores vínculos.

Muchas de estas conclusiones ya las hemos visto en otras ocasiones anteriores y reafirman el fundamento del trabajo de la psicología positiva.

Les deseo buena semana.

Les agradezco, como siempre, los comentarios que me hacen llegar a propósito de los audios que voy subiendo. Las devoluciones son muy importantes para mi. Los animo a hacer más y con gusto trataré temas que ustedes sugieran.

Si deseas  incrementar tu bienestar personal, conyugal u organizacional no dudes en consultarnos.

Lic. Roberto Martínez Hernández

Psicoterapeuta individual y parejas.

Cel: 099334647

Mail: psicrobertomartinez@gmail.com

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Las Emociones Positivas:

Hoy en el nuestro segmento radial “Estemos Mejor” hablamos de las emociones positivas y su importancia para nuestro bienestar:

e6b67916c645686a5b0ee08e4c152801Las emociones positivas no son la contraparte de otras “negativas”, sino que simplemente se las denomina así por aparecer cuando la persona se encuentra en un estado anímico positivo. Aunque recientes investigaciones señalan que las emociones positivas pueden aparecer en escenarios de adversidad extrema, por ejemplo la esperanza y el humor.  Ellas tendrían la función de ayudar a hacer más tolerable ese trance.

emocion2014-08-28-emocionesA veces parece que el discurso dominante en la Psicología Positiva es “tengamos muchas emociones positivas” pero esto no es así. Si bien las emociones positivas contribuyen al bienestar y se ha demostrado que personas que dicen tener mayor bienestar parecen experimentarlas más a menudo que aquellas personas se que sienten más infelices, no son garantía de felicidad. Hay personas que sin tener una predominancia de emociones positivas relatan un buen nivel de bienestar, pero son los menos.

emocionesLas emociones son todas buenas si corresponden al momento, si son oportunas y si tienen el monto adecuado. El miedo, la ira, la furia, la tristeza, pueden no ser agradables pero son necesarias. La tristeza ayuda a reflexionar, el miedo nos advierte del peligro y la ira nos insta a defendernos. Todas tienen un valor evolutivo importante que no debemos olvidar. El problema está cuando la emoción surge en un lugar inadecuado ante un estímulo irrelevante. Por ejemplo miedo ante el público, estamos reaccionando desadaptativamente a una situación que en realidad no nos conllevará ningún riesgo de vida. Otro caso sería manifestar una gran alegría riendo en una situación trágica, tampoco sería adaptativo y nos traería muchos problemas sociales.

Los invito a oír el audio y dejar sus comentarios.

Les agradezco, como siempre, los comentarios que me hacen llegar a propósito de los audios que voy subiendo. Las devoluciones son muy importantes para mi. Los animo a hacer más y con gusto trataré temas que ustedes sugieran.

Si deseas  incrementar tu bienestar personal, conyugal u organizacional no dudes en consultarnos.

Lic. Roberto Martínez Hernández

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