AUTORREGULACIÓN EMOCIONAL

Tiempo de lectura 10'

Hoy deseo compartir con ustedes una palabras referentes al tema de la autorregulación emocional. La autorregulación es una capacidad que tenemos las personas para regular y estabilizar nuestro estado emocional y sobretodo las respuestas que damos a partir de lo que sentimos. La autorregulación es también una habilidad, algo que podemos aprender, desarrollar e incluso perfeccionar.  Es algo que se enseña y deberíamos incluir en el programa que como padres o educadores impartimos a nuestros pequeños.

De represión a autorregulación

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Creo que como tantas veces, este tema ha sido susceptible a las modas, al discurso dominante, a los relatos imperantes, etc. En la sociedad victoriana por ejemplo, que para Uruguay significó el “disciplinamiento”  según Barrán (2014), la autorregulación emocional o compostura, como preferían llamarla era un valor a tener en cuenta. La educación en todas sus instituciones (familia, escuela, iglesia, estado) lo impartía. Conceptualmente emparentado con la “flema” inglesa (tan admirada en ese entonces) y el carácter flemático.  La autorregulación de entonces no era ni eficaz ni eficiente, no tenía al bienestar de la persona o su entorno como prioridad, sino el mantenimiento de las “apariencias” y estaba más vinculado con la represión.

La represión no es una genuina autorregulación. La represión es impedir la expresión de la palabra, la emoción o la conducta. Visto desde fuera mostraba la compostura y la corrección pero para adentro la persona solía estar pasándola muy mal.  El progreso de la psicología permitió establecer que la represión irrestricta era causa de mucho malestar y por eso se aconsejó el pasaje a otro modelo más libre, más emocional, más de “si querés llorar, llorá”. Posteriormente hemos asistido al otro extremo de este tema: Se dio paso a una “sinceridad” emocional que en ocasiones resultó perniciosa.

Los estoicos y la templanza

Los estoicos fueron quienes más en serio se tomaron el papel de la autorregulación en la formación personal. Ellos cumplían entonces el rol que muchos psicólogos desempeñamos hoy, asesorando personas y tratando de colaborar con ellos a hacer de sus vidas un todo más significativo.

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Epícteto 50-130 DC  y una de sus célebres máximas.  

Considero que la forma que tenían entonces de ver la regulación era producto de un modelo social más disciplinante y la regulación emocional no provenía tanto de recursos internos (que sí se usaban) sino del temor a la sanción social, moral, religiosa, etc. Era un “portarme” bien porque sino me pasan cosas malas.

x4jw2osrcpsp65mox0rrlxzvqizdtwkc_medHoy la psicología en general dedica tiempo y recursos a la investigación y desarrollo de instrumentos y herramientas en torno a la autorregulación. En el caso de la Psicología Positiva resulta un concepto muy importante relacionado con la virtud de la templanza.

Autorregulación para tener bienestar

La Templanza es un poco más amplia que la autorregulación en sí ya que incluye fortalezas como el auto control, la humildad y modestia, perdón y prudencia. Cuando hoy hablamos en la consulta de la templanza hablamos también de la autorregulación como una habilidad necesaria para el bienestar. Se ha comprobado que la adecuada autorregulación de las emociones contribuye significativamente al bienestar de las personas, sus vínculos y relaciones. Siendo animales súper sociales, vivimos en una complejísima trama de relaciones sociales de distinta categoría que nos permiten vivir y prosperar. Las personas del 2020 son sin dudas las personas que más han necesitado de los otros para vivir.

En la entrada que viene les daré algunas recomendaciones para ejercitar una adecuada autorregulación siendo más responsables emocionalmente y mejores gestores de nuestra realidad emocional y las respuestas que de esa realidad surgen.

Como siempre les agradezco mucho la lectura de estas entradas así como los comentarios que me hacen llegar con tanto cariño y aliento.

Si deseas incrementar tu bienestar personal, conyugal u organizacional no dudes en consultar.

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Cómo reactivar mi relación sentimental…

Tiempo de lectura 7 minutos, para aplicarlo un poco más...

Hoy les traigo la segunda entrega de este ciclo y les debo agradecer la repercusión que ha tenido la anterior entrada. Continuamos hablando de consejos para reactivar nuestra relación:

Compartir tiempo juntos:

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Compartir tiempo  con la pareja es necesario para la buena salud del vínculo y para el bienestar personal y conyugal. Pareciera obvio pero no lo es tanto. Con el trabajo, la crianza de hijos, la multiplicidad de ocupaciones que tenemos hoy en día resulta difícil hacernos de tiempo para estar juntos. El viejo y querido hábito de tomar mate juntos es un ejemplo de tiempo compartido, con el sólo fin de compartir tiempo y que genera efectos muy saludables en general.

Dos dimensiones del involucramiento con el otro:

Involucrarnos en el mundo de nuestra pareja

Involucrarnos en el mundo como pareja

El planteo que hago tiene dos dimensiones bien claras y diferentes. Uno pasa por participar en lo que piensa nuestra pareja: cuales son sus metas, anhelos, proyectos, esperanzas, temores, deseos, gustos, etc. Estar al día con su realidad, que cuando nos hable no nos parezca un extraño sino por el contrario nos sintamos involucrados con el/ella. La otra dimensión es más social y tiene que ver con presentarnos al mundo como pareja y hacer cosas juntos. Participar de actividades del agrado de ambos juntos.

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Naturalmente no hablo de compartir todo, todo el tiempo como siameses emocionales. Sólo me refiero a aquellas actividades que conciten el interés de ambos o sean muy importantes por lo significativo para uno de los componentes de la pareja.  Siempre debemos respetar las diferencias personales y los espacios individuales, sin que ello signifique sacrificar los comunes. Es un equilibrio delicado pero que si lo hacemos con actividades del agrado de ambos no resulta complicado.

Algunas sugerencias:

  • Cambie su actitud: tenga esperanza en el cambio y sea paciente. Nada cambiará si nada hace, y para notar cambios se requiere persistencia y paciencia.  No se deje ganar por el pesimismo y las creencias negativas.
  • Busque actividades comunes: Si no tienen actividades comunes búsquenlas. Sentados en el sofá no pasa nada.
  • Recuerden qué solían disfrutar antes juntos. Suele dar pistas para volver a hacerlo. En ocasiones un cambio de casa, tener hijos o cambiar los horarios nos hizo perder el gusto por determinada actividad que terminó cayendo en el olvido pero que hoy podríamos retomar.
  • Lluvia de ideas: Hagan juntos una lista lo más variada posible sobre actividades que podrían compartir. De todas ellas elija 5, luego reduzca las opciones a 3. De esas tres elija la más fácil y comiencen. Sino resulta pasen a la otra y así.
  • Hágala fácil. La idea simple suele ser la acertada. La actividad debe ser sostenible, económica, interesante y fácilmente replicable.
  • No se guíe por prejuicios. Si lo que disfrutan enormemente es ver el programa de chimentos de la tarde, háganlo. Si la pasan en grande tirados en el pasto del fondo, háganlo. Si jugar juntos al tutti o las cartas les alegra la tarde, háganlo. No se juzgue, es el tiempo de ambos y si les hace bien debemos aceptar y disfrutar.
  • Sigan intentando a pesar de sentirse algo tontos.  El incorporar nuevos hábitos hace que parezcan poco naturales, como impuestos pero debemos ser pacientes y abiertos. Darnos tiempo y tener esperanza en el cambio.
  • Registre las emociones. Es importante que tome consciencia de las emociones que siente durante y luego de la actividad compartida y se lo haga saber a la pareja. Si fue positivo servirá de refuerzo, si es negativo servirá para revisar la actividad. Recuerde que las emociones negativas destacan por si solas, y las positivas son más sutiles y efímeras sin embargo el efecto positivo de detectarlas es maravilloso. Esté atento.
  • Diviértase y sonría. El sonreír de nuestra pareja tiene un efecto tan gratificante que nos llena el alma.

En las semanas siguientes seguiremos con más recomendaciones para reactivar la pareja. Dejen sus comentarios y compartan el link si les pareció de utilidad.

Les dejo está linda reflexión de Borges para terminar:

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Cómo reactivar mi relación sentimental…

Tiempo de lectura 5 minutos.

Estimados amigos, pasado en parte el receso veraniego, volvemos a este espacio para compartir información que considero de utilidad para todos y en especial para aquellas personas que confían en mí para colaborar con su bienestar conyugal y personal.

Comenzaré un ciclo de entradas cortas con sugerencias para reactivar las relaciones sentimentales basado en evidencia científica, en trabajos de autores especializados en el tema de parejas como Gottman, Fruzzetti, Capafons, Liberman, Kornberg y Rougier , entre otros, además de la experiencia personal en el trabajo con parejas.

Reactivar una relación no es tarea sencilla. Siempre resulta más simple el mantenimiento, pero sé que esta posibilidad no es la que solemos aplicar. Hacemos dieta porque no tuvimos la constancia de controlar nuestros hábitos y ganamos unos kilitos que hoy quizás queremos perder. Hay personas que tienen más alta la fortaleza de autorregulación y les es más simple, para otros no tanto.  

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No lo den por hecho:

Dar por hecha una relación sentimental por la simple razón de que en un tiempo nos elegimos mutuamente es un error que puede tener consecuencias fatales. Lo que nos gustó hace un tiempo o años, hoy puede no gustarnos y es así y está bien. El amor y los “mapas del amor” como dice Gottman, deben permanecer actualizados.  Este proceso de “actualización” se da solo y naturalmente si tenemos el buen hábito de conversar con nuestra pareja. Conocer sus metas, proyectos, preocupaciones, anhelos, y que ella/el conozca los nuestros.

Las relaciones sentimentales: noviazgo, matrimonio, pareja en general se suelen dar por hechas pasado un tiempo. Nos “acostumbramos” al otro, a la relación, a las rutinas, etc. Caemos bajo el ya conocido sesgo del “acostumbramiento hedonista”, por el cual nos acostumbramos a lo bueno (también a lo malo) y pasado un tiempo ya no lo percibimos como tal. Esta situación puede llevar a un descuido o que el otro lo sienta de ese modo y la salud de la relación comience a afectarse.

Las relaciones de pareja no son iguales a las que tenemos con nuestros padres, hijos, hermanos o incluso tíos. Se parecen más bien a la de amigos. No hay un vínculo sanguíneo que le dé identidad. El vínculo se basa en razones afectivas, en coincidencias, en el compartir tiempo, etc. Muchas personas que vienen a mi consulta se dan cuenta de ese error, suponen que X iba a estar toda la vida con ellos porque sí, sin otra razón o motivo. Hoy en día las relaciones de pareja no son indisolubles ni su disolución tiene la sanción social que supo tener décadas atrás.

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Las relaciones sentimentales nunca están “hechas”, siempre están en “obras”. Son una construcción (y en ocasiones destrucción) diaria. Cada día ponemos o sacamos ladrillos con el fin de cimentar un vínculo que nos haga mejores personas, nos aporte y contribuya activamente a nuestro bienestar. Varios estudios comprobaron que las personas adultas preferimos la vida en pareja por sobre la vida en soledad y las personas en parejas tienen consistentemente mejores niveles de bienestar subjetivo. Una satisfactoria relación sentimental, contribuye a la autorregulación emocional, a la realización personal y mejora la salud en general reforzando nuestro sistema inmunitario.

En siguientes entradas seguiré dándoles más consejos para reactivar las relaciones. Aguardo sus comentarios y sugerencias y muchas gracias por estar y compartir esta información.

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Los 5 grandes de la salud mental

Estimados amigos del blog, hoy les dejo un audio del programa que hicimos el mes pasado sobre los Big Five de la Salud Mental desarrollados por Raymond Cattell y retomado por muchos investigadores posteriores.

<a href=”https://www.ivoox.com/cinco-grandes-salud-mental-audios-mp3_rf_45154941_1.html&#8221; title=”Los cinco grandes de la salud mental.”>Ir a descargar</a>

Espero que el programa sea del agrado de ustedes y dejen sus comentarios por favor.

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La radio y sus infinitas posibilidades…

El próximo domingo 10 de noviembre a las 22 horas estaré haciendo junto a la conductora Silvana Sadini la última presentación de este año del segmento “Estemos mejor RADIO”. Un programa que hacemos con mucho cariño y que satisface mi deseo de difundir información que considero relevante, ayudar a posibles escuchas y mostrar al mundo que hay una forma de encarar a la psicología muy amena, divertida, profunda y por supuesto muy seria sin que signifique ninguna contradicción.

El domingo hablaremos, basados en el libro de Alan Fruzzetti, sobre cómo reactivar su vida de conyugal para que ésta sea o vuelva a ser satisfactoria. Alan es psicólogo y profesor de la Universidad de Reno y uno de los referentes de la Terapia Dialéctico-comportamental (DBT) una de las modalidades psicoterapéuticas de la 3º ola que más evidencia de efectividad acumula para el tratamiento de diversos trastornos. Tiene la originalidad de ser uno de los primeros en aplicar esta terapia a parejas en la búsqueda de la validación emocional.

El segundo tema será hablar de los 5 grandes de la salud Mental, concepto desarrollado por Raymond Cattell que consta de 5 elementos imprescindibles para una buena salud psicológica:

1.Amabilidad / afabilidad

2. Extroversión

3.Apertura a la experiencia

4.Responsabilidad/ser consciente

5.Estabilidad emocional

De eso y más cosas estaremos hablando el domingo por Sarandí los espero.

Copia de _ESTEMOS MEJOR_ RADIO (1)

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Psicología Positiva en Educación

El área de la psicología positiva que se dedica a la educación viene creciendo año a año y Uruguay no es la excepción. Siempre que imparto mis talleres de introducción hay personas dedicadas a la educación, en distintos niveles que se interesan por las aplicaciones que esta rama provee a docentes y psicólogos. 20191011am_053_1200w

Días atrás nos visitó Ricardo Arguís (en la foto), licenciado en Psicología y doctor en Pedagogía de la Universidad de Zaragoza, quien fue invitado por la UDELAR para hablar del programa “Aulas Felices” que integra y desarrolla.  Si bien no pude concurrir a la disertación porque no tuve la información oportunamente, la periodista Leticia Castro de La Diaria sí estuvo e hizo una muy completa nota sobre el programa que les recomiendo.

https://educacion.ladiaria.com.uy/articulo/2019/10/el-programa-aulas-felices-busca-promover-el-bienestar-psicologico-y-reducir-la-agresion-escolar/

Días atrás impartí un taller en el Liceo de Empalme Olmos a estudiantes de entre 15 y 18 años. Fue un momento muy ameno y se desarrolló a partir de explicar al comienzo un poco de lo que es la Psicología Positiva, su enfoque en los recursos y fortalezas que tenemos, para tener una visión más completa de la persona y no sólo una clara visión de nuestros problemas o flaquezas.

Captura 2

Los estudiantes tenían una muy clara idea de sus dificultades, dónde no les iba bien, qué materias les complican. En cambio, a la hora de compartir cuáles eran sus puntos fuertes el silencio reinaba, y tras pensar salía una titubeante respuesta: a mi me gustan las letras, con los números me defiendo, etc.  Respuestas que no eran ni por asomo firmes o convincentes.

¿Cómo elegir una orientación adecuada si no conocemos nuestras fortalezas?

La verdad que si bien la mayoría de nosotros hemos tomado estas decisiones de un modo intuitivo hoy en día tenemos herramientas que nos ayudan a conocernos y permiten ayudar a tomar una decisión mucho más acorde a nuestros intereses, a lo que se nos da bien, nos gusta y provee bienestar.

https://www.viacharacter.org/

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El programa Aulas Felices se implementa con éxito en varios países pero sin ser sistemático o un objetivo explícito del programa educativo, esperamos que pronto así lo sea.  Yo veo que tiene algo de lo que señalaba Kim Cameron sobre la desviación positiva, va tornando al proceso educativo en una experiencia más amable para todos los implicados: educandos y educadores.

El estudiante a partir de conocer sus fortalezas incrementa sus posibilidades de aprender más, tener flow, concentrarse más y obtener mejores resultados generales que le permitan a su vez afrontar con más autoeficacia las materias que más dificultad le generan. Por otra parte, conocer nuestras fortalezas personales es útil para ver desde otro punto de vista a la materia que nos ocasiona dificultades. En la nota de La Diaria, señalaba el Lic. Arguís que la matemática podría ser problemática, pero si tenemos como fortaleza “aprecio por la belleza”, ver la belleza de los números, las gráficas o la geometría podría ser una nueva forma de acercarnos a algo que tradicionalmente nos dio problemas pero que no habíamos afrontado desde la perspectiva de nuestras fortalezas.

Para el docente el proceso de siempre destacar lo negativo, luchar contra las dificultades y problemas del alumno y de él mismo es mucho más desgastante. Le incrementa mucho el estrés laboral y sabemos que la docencia es una de las profesiones más proclives al “burn out”. Trabajar con el recurso, con lo que le gusta y naturalmente se le da bien genera mucho bienestar y eso se trasmite a todo nuestro ser. Nos calma, nos reafirma, nos sentimos más fuertes y capaces. Nos prepara para el éxito que seguramente vendrá.

Les animo a leer el artículo de La Diaria así como a conocer sus fortalezas personales.  Aguardo sus comentarios.

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Talleres en Concordia, Argentina.

concordia 1En esta ocasión comparto con ustedes dos actividades que realizamos en la ciudad argentina de Concordia gracias a la colega Gabriela Aguirre. Hicimos dos talleres, uno de introducción a la Psicología Positiva para educadores, psicólogos y estudiantes y al otro día un taller sobre las aplicaciones de la psicología positiva en las organizaciones.

En ambas ocasiones tuvimos una respuesta maravillosa y excelente interacción con los asistentes. Los conceptos de Fortalezas Personales, Flow y el trabajo con Sentido fueron los conceptos estrella.

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Esperamos en el futuro seguir realizando tareas de difusión tan importantes como estas.

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Congreso Internacional de Ps. Positiva Aplicada

Una nueva instancia para formarnos, compartir, aprender y conocer se acerca a nosotros.  Faltan  muy pocos días, ya les contaré con qué me encuentro.

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La emociones positivas y su importancia para el control del estrés

En el mes de agosto en la UBA (Universidad de Buenos Aires) se presentó un póster que resume el trabajo de investigación de la Dra. en Psicología Agostina Caruso. Ella investigó el papel de las emociones, estrés y afrontamiento en madres ante un nacimiento prematuro.

A continuación les comparto extractos de este póster:

Captura 1

La Dra. Caruso observa que el modo en que las madres manejen el estrés de la situación va a tener mucha importancia en el estrés que sentirán y podemos inferir que afectará al vínculo y desarrollo del mismo. Tener un bebé ya implica un estrés importante, pero tenerlo antes de tiempo es un estrés adicional y para nada irrelevante si tomamos en cuenta la cantidad de este tipo de nacimientos que tenemos.

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Captura2

Del estilo de afrontamiento o el modo en que la mamá se enfrente a la situación de estrés que la internación del bebé le genera, dependerá lo eficiente que sea.  El enfoque más práctico y orientado a resolver el problema, así como una valoración positiva de la situación es mucho más efectivo para reducir el estrés en la madre, es la conclusión.

Captura3

Finalmente la Lic. Caruso concluye que las madres que han sentido más emociones negativas que positivas durante el nacimiento tienen mayores niveles de estrés.  Demostrando el valor de las emociones positivas en todos los momentos de la vida, los más alegres, los tristes, los arduos y también en los relajados. La emociones positivas tienen un valor enorme en ayudarnos a adaptarnos y como queda demostrado, esa adaptación tambien significa un mejor manejo del estrés.

Podríamos decir que sin duda el “estilo explicativo” que tenga la mamá previo al parto será determinante, como lo es en el día a día de todos nosotros.

Es un gusto compartir con ustedes esta información tan valiosa y que da fundamento científico al muchos de los argumentos que a diario mencionamos en la clínica.

Agradezco a la Dra. Caruso su permiso para difundir este póster que es un recorte de su tesis doctoral en la UBA.

 

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