Archivos Mensuales: julio 2017

El rol paterno…

En el mes de julio, al menos en Uruguay, es el Día del Padre. Esto nos da la excusa perfecta para bordar en nuestro programa de radio semanal el rol paterno.

Los invito a escuchar el programa en IVOOX o acá:

El origen del día del padre está en EEUU a partir de la iniciativa de la Sra.  Sonora Smart Dood quien quería homenajear a su propio padre: Henry Jackson Smart quien sacó adelante a su progenie de 6 hijos luego de haber enviudado. Es el Presidente de EEUU Calvin Coolidge quien establece el día oficialmente y que tiene sus réplicas en el resto del mundo.  Otros países con raíz más católica lo relacionan al aniversario de San José (padre de Jesús) el 19 de marzo, como es el caso de España.

historia-del-dia-del-padre-mexicoEl tema del rol paterno es un tema bastante habitual en la consulta, ya sea porque no se cumple, se está “ausente” o porque la conducta no se adecua a lo esperado.

El padre es tan importante como la madre en la crianza de los niños y no podemos sustituir a uno u otro sin esperar consecuencias. No creo que sea buena idea eso que en ocasiones se plantea de “ser padre y madre”. Me parece que es una causa de problemas el asumir roles que no nos corresponden. Se puede ser excelente padre o madre en soledad. Muchas veces es la madre o el padre quien debe asumir la crianza ya que el otro progenitor no está, por diversas causas. Pero esa asunción debe hacerse desde la humildad de reconocernos insuficientes y dando lugar a otras figuras del entorno. El error está en suponerse todo lo necesario para los hijos.

El padre tiene un rol clave en la apertura al mundo del hijo, presentarlo en sociedad, adiestrarlo en el relacionamiento con pares y la enseñanza de capacidades que le aumenten las chances de supervivencia. Esto nos viene dado por nuestra historia evolutiva. No olvidemos que hace bien poco que nuestra sociedad vive en casas y en sociedades seguras si tomamos en cuenta toda nuestra historia evolutiva.

padre-inmaduro1El rol paterno brilla cuando se complementa con una madre que habilita. La presencia de ambos progenitores es clave para el correcto desarrollo del hijo. Según la experta Andrea Dolera, la “funciona materna se caracteriza por prestar el cuerpo, nutrir, alojar y la paterna por poner un límite a esta comodidad.” “El rol del paterno pasa por  abrirnos las puertas para ir a jugar, para poder enlazarnos a otros e ingresar en la cultura”.

El desempeño pleno del rol paterno está condicionado por la iniciativa del padre y la voluntad habilitante de la madre. Ambos requisitos son imprescindibles. LA madre que habilita gana más tiempo para si y el niño y el padre pueden explorar su vínculo con calma y bienestar. Los padres deben tener claro que ser padre conlleva responsabilidad y compromiso. Padres con buenos niveles de compromiso reportaron consistentemente matrimonios o relaciones de pareja más satisfactorias.

78630346La cantidad de tiempo que destina un padre al cuidado, juego e interacción con los hijos es determinante para el desarrollo de habilidades cognitivas, en especial las verbales, y no puede ser sustituido por la interacción materna, según comprueban los expertos.

La modalidad de relacionarse que tiene el padre es una característica propia e insustituible. El padre apoya conductas exploratorias, aumenta la capacidad de frustración del hijo, lo anima a reponerse y seguir. Los niños que tenido un padre comprometido son ellos entre los 18 y 24 primeros meses de vida, se muestran más curiosos, menos dubitativos y más seguros ante nuevos estímulos.

Podemos enumerar algunas características de una paternidad comprometida según Doherty y Erikson (El rol del padre, ed. Vergara, 2001):

  1. Tener conductas y sentimientos responsables respecto al hijo.
  2. Sentirse comprometido emocionalmente.
  3. Estar físicamente, ser accesible.
  4. Ofrecer apoyo material para satisfacer las necesidades del hijo.
  5. Ejercer influencia en las decisiones relativas a la crianza del hijo.

padre_0El rol paterno debe vivirse con alegría y curiosidad. Dejarse sorprender y estar dispuesto a construirlo día a día y a partir de las distintas etapas de nuestros hijos. Etapas que nos pondrán a prueba nuestra capacidad de adaptación.

Finalmente debemos decir que la paternidad positiva puede ser uno de aquellos roles que nos dan sentido a la vida y contribuyen plenamente a nuestro bienestar, ya que recibimos satisfacciones placenteras de la interacción, además ejercemos el compromiso del cuidado y nos beneficiamos de dar significado a nuestra existencia.

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Les agradezco, como siempre, los comentarios que me hacen llegar a propósito de los audios que voy subiendo. Las devoluciones son muy importantes para mi. Los animo a hacer más y con gusto trataré temas que ustedes sugieran.

Si deseas  incrementar tu bienestar personal, conyugal u organizacional no dudes en consultarnos.

Lic. Roberto Martínez Hernández

Psicoterapeuta individual y parejas.

Cel: 099334647

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La Culpa…

Hoy abordaremos el tema de la culpa, un peso tan grande que nos agobia y hace sentir impotentes y paralizados. Hoy trabajaremos a partir de un lindo trabajo de ITZIAR ETXEBARRIA Y JUDITH PÉREZ de la Universidad del País Vasco en España. Ellos se preguntaron como base para su investigación: ¿Qué nos hace sentir culpables?

Pueden oír el audio del programa sobre culpa acá o en IVOOX:

Ellos realizan una investigación basado en trabajos previos de EEUU que se preguntaron algo similar y concluyen resultados más actualizados y adecuados a la población española. Ellos categorizan las respuestas y luego las ordenan obteniendo un rango de datos que va de aquello que más culpa genera a lo que menos, acá les dejamos las 10 principales causas de culpa:

  1. Descuido de la relación con alguienlogo-universidad-del-pac3ads-vasco
  2. Implicación en alguna desgracia ajena
  3. Demora o descuido de estudios o trabajo
  4. Ser rudo, desagradable, frío…
  5. Violaciones de la equidad
  6. Mentir
  7. Discutir, llevar la contraria
  8. Fallos, torpezas
  9. Infidelidades sexuales o amorosas
  10. Traicionar la confianza de un amigo

Si bien saber qué es causa de culpa en otras personas nos puede dar alguna clase de consuelo no resuelve nuestra situación personal. Muchas  personas padecen muchos remordimientos y se sienten culpables por las más diversas razones, aunque las causas interpersonales son el primer motivo sin lugar a dudas.

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La culpa en primer lugar en nuestra sociedad Occidental y de raíz judeo-cristiana es una forma de control social.  Generalmente las sociedades tienen dos formas de control social dominantes: la culpa o la vergüenza. (Benedict y Mead) En sociedades más colectivistas, la vergüenza: el temor a qué dirán mis vecinos, amigos, familiares, etc. es más importante que la culpa. Este es caso de pueblos de mayoría musulmana o en: China, India, Japón, etc. En sociedades más individualistas y de raíz occidental la culpa es la abanderada. La culpa funciona de un modo más eficaz ya que es un mecanismo interno del sujeto y no requiere la desaprobación social para activarse como sucede con la vergüenza.

En países como el nuestro, la predominante es la culpa pero dada nuestra estrecha relación con vecinos, amigos y familiares la vergüenza conserva parte de su poder, en especial en comunidades pequeñas.

La culpa surge a partir del juicio personal que realizamos de una acción propia a partir de una serie de norma o parámetros que tenemos internalizados. A partir de nuestra formación hemos adquirido nociones de qué está bien, que está mal y qué debemos hacer o no ante determinadas situaciones.

culpa-mocc81rbidaEl sufrimiento de las personas muchas veces está relacionado con la adopción de parámetros ajenos y desadaptados a su realidad y condiciones que lo hacen sentir una culpa paralizante que les destruye el bienestar.

En el trabajo psicoterapéutico que encaramos cuestionamos este código interno y analizamos su adecuación y los efectos que produce en la persona. Estas acciones conllevan un alivio importante de la sensación de opresión y elucubración permanente que ocasionan los sentimientos de culpabilidad.

Debemos analizar detenidamente el hecho que nos genera culpa y ver si somos responsables del 100% de la culpa o una parte de ella. En la mayoría de los casos la persona se adjudica el total de la responsabilidad, una vez analizada la situación concluye que sólo es responsable de una parte de lo sucedido.

La culpa debe ser sustituida por la responsabilidad. Sentirnos responsables antes determinados hechos que ocasionamos o en los que participamos y si estos implican o producen consecuencias obrar para repararlas dentro de lo posible. Sentirnos culpables no nos hace mejores personas, por el contrario, nos resta mucha capacidad creativa y energía positiva.

Debemos considerar los parámetros por los que nos regimos y ver si están actualizados y son coherentes conmigo mismo. Todo aquello que nos aleje de nuestra identidad, de nuestra autenticidad atenta contra nuestro bienestar.

Finalmente, estemos atentos a que muchos de los estándares que nos propone la sociedad de consumo actual, que son en exceso perfeccionistas con el fin de generarnos culpa y que consumamos determinados bienes y servicios con el fin de mitigarla.

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El acoso laboral

El acoso laboral o moobing es una triste realidad para muchas personas, en mi país y en distintos lugares del planeta. Es una situación de abuso que un integrante de una organización sufre a partir de uno o varios compañeros de trabajo o superior a cargo. No siempre de un modo explícito, sino que más bien comienza como una sutil maniobra y que luego va haciéndose más compleja y perversa.

Esta infografía resume mucho y es muy clara aunque sea de la realidad mexicana:

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El tratamiento de este tema surge a partir de un estudio en Argentina que analiza lo que hace felices a los trabajadores. A partir de esto vemos que factores que hacen al buen relacionamiento son más importantes que la paga, en principio.

Siempre hay tendencia a culpabilizar a la víctima del acoso, como que ella lo provoca, que su actitud la favorece, etc. Pero lo cierto es que tanto acosador como acosado forman parte de un medio ambiente de trabajo que genera, permite o valida estos comportamientos que van del “inocente” derecho de piso a ausentismo, pasando por una variedad de enfermedades laborales.

Hoy les dejo el audio de mi programa sobre este tema que sin duda les resultará mucho más esclarecedor.

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El bienestar, tan cercano como queramos…

Hola amigos del blog, hoy les traigo, lo que se llama una “pastilla” de audio sobre el bienestar.

Es a partir de la desaparición física de una profesora muy querida en mi pueblo: Celeste Camejo, y que teniendo ella  la opción de una vida privada y anónima optó por una labor benéfica que contribuyó a toda la comunidad. Ese camino, que sería la vía significativa es una de las tres vías por las cuales se accede al bienestar. Bienestar que es el objetivo de mi trabajo terapéutico.

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La vía hedónica, o placentera, es la buena vida, los placeres y satisfacciones del día a día. Son necesarios para nuestro bienestar pero no pueden ser la única opción. Nuestra sociedad de consumo obviamente promueve de forma exagerada esta opción porque hace a la supervivencia misma de este modo consumista de vivir. Pero la vida comprometida, el flow y la vida con significado son las otras dos vías para llegar al tener una vida plena y florecer.

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El perdón y su poder.

Hoy les comparto e invito a escuchar el audio de mi segmento sobre el perdón.

Ante un daño físico, emocional o sexual podemos sentirnos ofendidos, insultados, abandonados, traicionados, etc.  Este daño puede hacernos reaccionar de distintas maneras pero podríamos reducir esas respuestas a las siguientes:

  1. Reacción negativa: corresponder al daño con otro similar de forma inmediata y no necesariamente sobre el agresor.
  2. Reacción evitativa: evitamos a la persona, institución y/o lugar donde sucedió el daño.
  3. Reacción vengativa: elucubramos sobre lo acontecido y vamos tejiendo una trama de venganza, que podemos realizar o no.

Por otro lado existe también una reacción “positiva” al daño y esta pasa por la elaboración del mismo de un modo más asertivo y consciente de forma tal de que rompamos con el círculo de la evitación, la venganza y la elucubración. Ese modo es el perdón.

creatividadEl perdón puede orientarse hacia el exterior o hacia unos mismo. Perdonar no significa que nos reconciliemos con el agresor, no supone volverlo a tratar y tampoco es excusarlo.  Perdonar no es olvidar y por supuesto que tampoco es negar el daño minimizándolo.

Para perdonar debemos tener cierta perspectiva. Esa perspectiva nos la da el transcurrir del tiempo, alejarnos de la emoción del momento.

Nos podemos preguntar, ¿para qué perdonar? y sería un acierto hacerlo. No entenderíamos el valor del perdón si no supiéramos de las ventajas que encierra para nuestro bienestar el hacerlo. El primer beneficiario del perdón seremos nosotros mismos. Nos hará bien dejar de pensar y penar por ese suceso, podremos soltarlo y dejarlo ir, continuar con nuestra vida, liberarnos mentalmente de las ataduras que implicaba el daño.

Hay sucesos que por su gravedad son imperdonables, y eso también debe respetarse, pero aferrarse al odio, la venganza y la impotencia nos hará mucho daño. La preocupación, la hostilidad y el resentimiento serán emociones perniciosas que se instalarán en nuestro día a día y minarán nuestra calidad de vida y la de la familia.

cropped-fondo.pngPerdonar no es fácil ni algo que dependa de seguir una receta, requiere voluntad, esfuerzo y muchas veces al acompañamiento de un profesional. Pero sobretodo lo que requiere es el convencimiento de que ese perdón es necesario para seguir nuestra vida y que esa vida sea nuestra y no esté embargada por sucesos dolorosos. Acá vemos unos pasos que podrían servir de orientación:

  1. Pensar en las ocasiones en que yo fui perdonado, cómo me hizo sentir eso, cómo creo que se sintió quien me perdonó.
  2. Identificar qué daños he hecho yo y pedir perdón por ellos y estar atento a qué siento.
  3. Antes de hacer efectivo el perdón, imagina cómo sería hacerlo y sus efectos. Haz este ejercicio muy detalladamente, que en tu mente aparezcan imágenes claras y precisas. Una minuciosa visualización te ayudará a ver la situación claramente.
  4. Recuerda que perdonar no es excusar, tolerar u olvidar.
  5. Perdonar es desprenderte del dolor, la ira y la hostilidad, adoptar un punto de vista más generoso y benévolo.
  6. Finalmente ten presente que el principal  beneficiado del perdón serás tu.

Espero que este artículo y el audio te ayuden a ser más feliz, a perdonar y seguir adelante con una vida plena.

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