Archivos Mensuales: octubre 2017

Taller para parejas en Pando

Hola amigos, los invito a anotarse y participar de esta nueva iniciativa profesional:

Un taller para parejas y personas que estén interesadas en mejorar sus vínculos y relaciones.

Lo realizaremos en el Salón Ciappesoni del Centro Protección de Chóferes de Pando a las 19 horas el jueves 23 de noviembre. 

La modalidad de trabajo será amena, entretenida y muy didáctica. Acercaremos a los participantes lo más nuevo y comprobado del enorme campo de la terapia de pareja pero siempre a partir del enfoque de la Psicología Positiva.

Temario:

  • Qué podemos aprender de las parejas felices.
  • Vivir en pareja y el bienestar.
  • Solución y gestión de los conflictos
  • Identificación de los 4 destructores de parejas.
  • Estar y llevarse mejor.

Inscripción:

  • Completando este formulario.
  • En oficinas del CPCH de Pando
  • Por teléfono/wsp: 099334647
  • Por mail: psicrobertomartinez@gmail.com
  • Dejan su datos y luego se los llama darles información.

cartel taller de pareja cupo limitado

Al taller acceden invirtiendo:

  • Parejas $1500.-
  • Individual $800.-

Formas  de pago:

  • Transferencia bancaria del BROU Caja de Ahorros $  034-0474144
  • Transferencia bancaria del SANTANDER Cuenta Corriente $ Suc. 16 Cta 128015
  • Giro Abitab

Desde nuestro espacio en Radio Contiental, este blog y por mail estaremos dando información, despejando dudas y animándolos a invertir en su bienestar.

Los esperamos.

 

 

La solución de problemas en la pareja

Continuando en este ciclo de terapia de pareja, hoy les traigo el audio del segmento: Estemos Mejor de Radio Continental con Cecilia Planes.

En el post anterior hablamos de que hasta un 69% de los conflictos de pareja son perpetuos y tienen origen en las diferencias de personalidad de cada integrante de la pareja. Por otro lado tenemos un 31% de los conflictos que tienen solución y en cambio para muchas pareja se hace difícil encontrar el camino de esa solución.

6 Típicos problemas solubles de las parejas:

  • estrés
  • sexo
  • tareas domésticas
  • hijos
  • familia política
  • dinero

Estos temas suelen complicarnos las cosas, nuestra pareja puede tener puntos de vista distintos, nosotros querer cosas diferentes, pero son temas que podemos llegar a conversar y lograr acuerdos.

Mi recomendación es seguir, en líneas generales, los puntos propuestos por Gottman para la solución de controversias en la pareja, funcionan y producen un sostenido bienestar en la pareja.

  1. Suavizar el planteo de la cuestión a tratar: las mujeres son las que generalmente traen a colación los temas difíciles, dice Gottman y es cierto. Los varones la vamos llevando hasta que se pueda. Dado que la mayoría de los planteos los hacen las señoras es conveniente si se quiere llegar a una solución el MODO en que se hace dicho planteo.  Debemos evitar los planteos violentos, la crítica, las actitudes defensivas y la evitación de la discusión.  Es mejor siempre quejarse que criticar y hablar en primera persona que en segunda. Cambiar el: Sos un descuidado. Por: Siento que no estás atendiéndome, por ejemplo.
  2. Los desagravios son importantes: Debemos aprender a darlos y recibirlos. Los desagravios son los intentos que cada uno hace por componer las cosas: un gesto, un guiño, una afirmación, un reconocimiento, la solicitud de una pausa, etc. Hay miles, y en toda discusión se dan. Pero muchas veces no los oímos o vemos porque no estamos atentos.
  3. Exprésate con claridad: Se asertivo. Di qué quieres, cómo y cuándo, no pretendas que el otro lo adivine o deba suponerlo porque te conoce o te quiere mucho. Eso no funciona, no es real.
  4. Conoce que te tranquiliza y qué tranquiliza a tu pareja y ÚSALO: La emoción alterada y/o negativizada sólo empeora el panorama. Si la cuestión se ha acalorado lo mejor es hacer una pausa. Puedes saber si ya es tiempo de replantear el tema si tienes menos de 90 pulsaciones. Discusiones con más de 90 pulsaciones no terminan bien.  Estén atentos a las señales del cuerpo. Si no nos calmamos nos sentimos abrumados y caemos en comportamientos defensivos que complican la relación y alejan el diálogo.
  5. Ser tolerante con los defectos del otro. Parece obvio pero es así. Somos más tolerantes y educados con vecinos, visitas y desconocidos que con nuestra pareja. Nunca diríamos a una visita: este mantel sucio de nuevo, pero que desastre. Le hablaríamos amablemente y nos disculparíamos por el inconveniente.
  6. Lleguemos a un compromiso. No se trata de ganar, se trata de llegar a un acuerdo donde ambos estemos satisfechos y eso a veces lo dejamos de lado.

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En lo venidero y preparándonos para el taller que haremos el 24/11/17 en el Centro Protección de Chóferes de Pando a las 19 hs iremos trabajando más temas relacionados a la psicoterapia positiva de parejas.

Les agradezco, como siempre, los comentarios que me hacen llegar a propósito de los audios que voy subiendo. Las devoluciones son muy importantes para mi. Los animo a hacer más y con gusto trataré temas que ustedes sugieran.

Si deseas  incrementar tu bienestar personal, conyugal u organizacional no dudes en consultarnos.

Lic. Roberto Martínez Hernández

Psicoterapeuta individual y parejas.

Cel: 099334647

Mail: psicrobertomartinez@gmail.com

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@Lic_R_Martinez

Otra vez el mismo tema… los conflictos perpetuos en la pareja.

Hola amigos del blog, les agradezco lo difusión que le están dando a este medio que utilizo para difundir mi opinión sobre temas que considero oportunos y su tratamiento podría ayudar a mejorar la calidad de vida de las personas.

 

 

En esta ocasión hablamos de los conflictos en la pareja.  Los mismos podrían dividirse en dos grandes categorías, según la teoría de Jhon Gottman.

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Las investigaciones realizadas con parejas arrojan resultados sorprendentes. El 69% de los problemas por los que las parejas discuten no tienen solución. Este relación, más o menos, se mantiene tanto en parejas que tienen una mala relación y terminan separándose como en aquellas que tienen una convivencia armónica y presentan un buen nivel de bienestar.

Por ende podemos concluir que no son los problemas perpetuos una causa de separación. La causa estaría en cómo las parejas gestionan el conflicto que estas situaciones inevitablemente les genera y hacia dónde los lleva este conflicto. En este caso la investigación nos aporta pistas valiosas y con un enfoque de psicología positiva. Lo más importante no sería saber por qué discuten (lo negativo) sino saber cómo lo resuelven el conflicto (lo positivo). Este cambio de enfoque es lo novedoso de la psicoterapia positiva aplicada a parejas.

Debemos saber que los conflictos perpetuos tienen unas causas muy específicas, estas son:

  • las diferencias de personalidad naturales entre las personas.
  • manejo del orden
  • manejo del dinero
  • nivel de expresividad
  • demanda de cercanía o contacto físico
  • visión del mundo
  • ideas religiosas, políticas o significaciones personales.

00565-administrar-dinero-pareja_lComo pueden ver, estas categorías engloban casi todo lo que hablamos con nuestras parejas y todo podría resumirse en el primer punto: diferencias de personalidad. Nuestra vida, crianza, temperamento, carga genética, carácter, etc. van haciendo una mezcla peculiar que nos conforma y hace únicos, lo mismo pasa con nuestra pareja.

La demanda de cercanía es un caso típico. Para Juan está bien tener relaciones cada día mientras que para Cindy con dos veces a la semana estaría bien y más conversaciones al atardecer. Son puntos distantes en cada uno, pero que una vez sabidos podemos gestionarlos.  Juan puede sentir que Cindy no lo quiere, que no es atractivo y si la paranoia actúa, que está con otro. Por otro lado Cindy puede sentirse abrumada por Juan y sus demandas, sentirse incapaz de responder a la demanda y frustrarse mucho. Ambos en el desconocimiento de su problemática se sienten muy mal.

La clave del conflicto perpetuo en la GESTIÓN:

familia-20450-dos-claves-para-resolver-conflictos-de-pareja-106481940No podemos pretender la resolución del conflicto y que Cindy pase a sentir lo mismo que Juan o a la inversa. Lo que debemos promover es la gestión, el manejo adecuado de las diferencias que nos enriquecen.

Muchos conflictos perpetuos tienen su origen en sueños o anhelos de cada miembro de la pareja que no son comunes. Cada persona puede tener intereses particulares que al ver que la pareja va en un sentido contrario provoca un problema.

Ejemplos de sueños:

  1. Sensación de libertad. 2. Paz y sosiego. 3. Unidad con la naturaleza. 4. Explorar la propia identidad. 5. Aventura. 6. Viaje espiritual. 7. Justicia. 8. Honor. 9. Unidad con mi pasado. 10. Sanación. 11. Conocer a mi familia. 12. Llegar a ser todo lo que puedo ser. 13. Sensación de poder. 14. Saber envejecer. 15. Explorar mi parte creativa. 16. Ser más poderoso. 17. Superar sufrimientos pasados. 18. Ser más competente. etc. etc.

Todos podemos estar de acuerdo con estos sueños, son lindos y sin duda estaría bueno lograrlos si nos interesa. Pero si permanecen ocultos a mi pareja, si ella no sabe de mi interés por la aventura y que la compra de una propiedad por ejemplo no es una prioridad, sino que es más importante la compra de un vehículo todo terreno. Si mi pareja tiene el sueño de lograr la estabilidad y calma que otorga la seguridad de una propiedad y ninguno de los dos conversamos al respecto, estamos ante la puerta de una gran conflictiva.

El diálogo es la mejor recomendación para manejar los inevitables conflictos perpetuos con nuestra pareja.

Conversemos con ella de qué queremos, cómo y para cuándo aproximadamente.  No basta con decir qué quiero, sino debo fundamentar la razón y hacer partícipe al otro del motivo con el fin de que lo comprenda.

Negociemos con nuestra pareja tiempos, pasos, etapas que permitan el cumplimientos de parte o de todo el sueño, según se pueda.

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Les agradezco, como siempre, los comentarios que me hacen llegar a propósito de los audios que voy subiendo. Las devoluciones son muy importantes para mi. Los animo a hacer más y con gusto trataré temas que ustedes sugieran.

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La paradoja del bienestar…

Hola amigos, en la entrada de hoy les acerco una nueva columna del programa “Estemos mejor” que semanalmente hacemos con Cecilia Planes en Radio Continental.

Hoy hablamos de la paradoja del bienestar, desarrollada por Gregg Easterbrook. Quien concluye que a pesar de estar viviendo una época de enorme bienestar para la mayoría de las personas, muchas de ellas se sienten más desdichadas que hace 50 años, con menor sentido de realización y con mayor prevalencia de enfermedades como la depresión o trastornos de ansiedad. Mucho de su trabajo se basa en los hallazgos de Edward Diener.

Edward Diener, psicólogo de la Universidad de Illinois ha publicado varios trabajos a propósito de qué hace felices a las personas. Concluye que:

  • si bien no tener dinero nos hace infelices, tener más que un nivel de clase media no nos hace más felices.
  • el bienestar se incrementa con la edad, asociado a las emociones de agradecimiento y sabiduría.
  • los millonarios no son más felices que el promedio.
  • personas con discapacidades o enfermedades tienen un bienestar mayor que la media, probablemente debido a que valoran especialmente el esfuerzo que les toma el estar mejor.

quote-psychological-wealth-includes-life-satisfaction-the-feeling-that-life-is-full-of-meaning-ed-diener-57-97-07Easterbrook concluye su trabajo con una serie de recomendaciones que acá les compartimos para incrementar el bienestar:

  • El bienestar requiere esfuerzo. No podemos darlo por sentado, debemos cuidarlo y trabajar en su sentido para obtenerlo.
  • El consumo no mejora nuestro bienestar más que por un rato. Tiene un efecto positivo, pero efímero y puede desencadenar una espiral poco sostenible.
  • Los optimistas viven más y mejor que los pesimistas. Se muestran más conformes con sus logros y tienen mejores vínculos.

Muchas de estas conclusiones ya las hemos visto en otras ocasiones anteriores y reafirman el fundamento del trabajo de la psicología positiva.

Les deseo buena semana.

Les agradezco, como siempre, los comentarios que me hacen llegar a propósito de los audios que voy subiendo. Las devoluciones son muy importantes para mi. Los animo a hacer más y con gusto trataré temas que ustedes sugieran.

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Las Emociones Positivas:

Hoy en el nuestro segmento radial “Estemos Mejor” hablamos de las emociones positivas y su importancia para nuestro bienestar:

e6b67916c645686a5b0ee08e4c152801Las emociones positivas no son la contraparte de otras “negativas”, sino que simplemente se las denomina así por aparecer cuando la persona se encuentra en un estado anímico positivo. Aunque recientes investigaciones señalan que las emociones positivas pueden aparecer en escenarios de adversidad extrema, por ejemplo la esperanza y el humor.  Ellas tendrían la función de ayudar a hacer más tolerable ese trance.

emocion2014-08-28-emocionesA veces parece que el discurso dominante en la Psicología Positiva es “tengamos muchas emociones positivas” pero esto no es así. Si bien las emociones positivas contribuyen al bienestar y se ha demostrado que personas que dicen tener mayor bienestar parecen experimentarlas más a menudo que aquellas personas se que sienten más infelices, no son garantía de felicidad. Hay personas que sin tener una predominancia de emociones positivas relatan un buen nivel de bienestar, pero son los menos.

emocionesLas emociones son todas buenas si corresponden al momento, si son oportunas y si tienen el monto adecuado. El miedo, la ira, la furia, la tristeza, pueden no ser agradables pero son necesarias. La tristeza ayuda a reflexionar, el miedo nos advierte del peligro y la ira nos insta a defendernos. Todas tienen un valor evolutivo importante que no debemos olvidar. El problema está cuando la emoción surge en un lugar inadecuado ante un estímulo irrelevante. Por ejemplo miedo ante el público, estamos reaccionando desadaptativamente a una situación que en realidad no nos conllevará ningún riesgo de vida. Otro caso sería manifestar una gran alegría riendo en una situación trágica, tampoco sería adaptativo y nos traería muchos problemas sociales.

Los invito a oír el audio y dejar sus comentarios.

Les agradezco, como siempre, los comentarios que me hacen llegar a propósito de los audios que voy subiendo. Las devoluciones son muy importantes para mi. Los animo a hacer más y con gusto trataré temas que ustedes sugieran.

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Resolución de Conflictos

Los conflictos son una parte imprescindible de la condición humana y debemos aprender a resolverlos del modo más adecuado. Una correcta resolución contribuirá a nuestro bienestar y el de aquellas personas cercanas a nosotros. Por lo contrario, una inadecuada resolución será el comienzo de una espiral descendente de malestar.

Acá les dejo el audio de mi canal de IVOOX donde junto a Cecilia Planes hablamos de tema:

ladrona2Los conflictos, de acuerdo con quien los sostengamos, pueden ser:

  • intrapersonales: cuando lo sostenemos con nosotros mismos. Pueden ser éticos, morales, de valores, culpas, ideas irracionales, etc.
  • interpersonales: cuando lo sostenemos con otra persona. Un familiar, un compañero, nuestra pareja, etc.
  • organizacionales: cuando el conflicto afecta a un sector o toda una organización, por ejemplo a partir de un tema salarial se desencadena un conflicto, o por falta de insumos, etc.

Cada tipo requerirá soluciones diferentes, en los organizacionales e interpersonales el diálogo es clave, en los intrapersonales la ayuda profesional es imprescindible.

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Los conflictos son muchas veces causados por:

  • Intereses contrapuestos: Uno quiere quedarse en casa y otro salir.
  • Problemas estructurales: cómo es la autoridad, no entender las asimetrías, etc.
  • Diferencias de criterio y/o valores entre las personas: Ejemplo, uno valora la producción otro la puntualidad.
  • Incompatibilidades personales: Está relacionado con el anterior pero es diferente. Ejemplo: que mi compañero de cuarto fume es un problema.
  • Problemas de información: Malos entendidos, producto de mala información,  ruidos, interferencias, datos descontextualizados, comunicación o errores de comprensión.
  • Personas tóxicas: sus características de personalidad los hacen “disfrutar” prácticamente de los conflictos en que sumergen a los demás, por lo general, muy cercanos a ella. A tener cuidado, porque son manipuladoras y luego parecerán inocentes de toda responsabilidad.

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Cómo manejar  estos conflictos:

Los conflictos pueden buenos: nos aportan nuevos puntos de vista, nos hacen pensar en soluciones ingeniosas, requieren ejercitar el autocontrol y contribuyen a la mejora personal y de las organizaciones. Por otro lado, si los conflictos no se resuelven afectan la salud, las relaciones interpersonales, afectan la imagen personal y de la organización y nos hacen menos efectivos, productivos y eficientes.

 La Psicología en general, y la Positiva en particular nos acercan herramientas que debemos recordar y tener presentes ante los conflictos que inevitablemente se nos presentan.

  1. Dialogar: Nunca podemos interrumpir el diálogo. Es necesario SIEMPRE conservar los puentes, incluso con personas que nos resulten de lo más inapropiadas, desagradables o negativas.
  2. Negociar: Los conflictos no deben ganarse, deben resolverse para ambas partes. Si sólo uno gana ese conflicto volverá a plantearse en el futuro.
  3. Un tema a la vez: podemos resolver mejor los conflictos si vamos un tema por vez, por lo general comenzar con el más simple o que más fácilmente podrían acordar para luego ir de a poco abordando los más complejos.
  4. Aceptar: que hay personas  y temas con los que no estaremos de acuerdo pero debemos entender el derecho del otro al planteo.
  5. Ceder: a veces el conflicto en realidad no nos interesa tanto, y por obstinación, orgullo o querer ganar no queremos admitirlo. Reflexionemos.
  6. ¿No estaremos “terribilizando”? Cuando el conflicto es interno, muchas veces tiene relación con ideas irracionales que nos andan dando vueltas, por favor pensemos y reflexionemos un poco.
  7. Evitar: si sabemos que ciertas personas, circunstancias o entornos nos generan conflictos, no vayamos. Si somos pacifistas, no vayamos a una marcha por la tenencia de armas, por ejemplo. Evitar el conflicto es un modo inteligente de resolver el sentimiento personal en torno a un conflicto.
  8. Empatizar: ponernos en el lugar del otro, ver sus razones, informarme adecuadamente me puede llevar a entender su accionar y lograr un acuerdo más fácilmente.
  9. Visualizar: Confiar que el resultado está cerca, decirle a nuestro interlocutor  que no se preocupe que llegaremos a algún tipo de solución. Esta frase tranquiliza y predispone positivamente.
  10. Consultar a un 3º: Acordar con nuestro interlocutor consultar a un 3º que consideren respetado, con autoridad y sabiduría como para mediar. En la diplomacia internacional se los llama Tribunales de Solución de Controversias o de Arbitraje y ambas partes aceptan el fallo sin apelaciones.
  11. Cuidar el momento del día: La resolución favorable de conflictos parece ser más factible en horas de luz diurna y preferentemente en la mañana y mediodía. La tardecita y la noche no son recomendables para plantear conflictos y esperar una buena solución. Un detalle a tomar en cuenta.
  12. Identificar: tomar las cosas como de quien viene y sabiendo que puede haber intención “tóxica” por detrás del interlocutor o de un 3º.

Como verán les he dejado 12 opciones para lograr una buena solución de conflictos, espero que les sean de utilidad, sin duda pueden haber muchas más, sean creativos y encontrarán una apropiada para ustedes y su entorno.

Les agradezco, como siempre, los comentarios que me hacen llegar a propósito de los audios que voy subiendo. Las devoluciones son muy importantes para mi. Los animo a hacer más y con gusto trataré temas que ustedes sugieran.

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