Archivo de la categoría: Artículos de interés

AUTORREGULACIÓN EMOCIONAL

Tiempo de lectura 10'

Hoy deseo compartir con ustedes una palabras referentes al tema de la autorregulación emocional. La autorregulación es una capacidad que tenemos las personas para regular y estabilizar nuestro estado emocional y sobretodo las respuestas que damos a partir de lo que sentimos. La autorregulación es también una habilidad, algo que podemos aprender, desarrollar e incluso perfeccionar.  Es algo que se enseña y deberíamos incluir en el programa que como padres o educadores impartimos a nuestros pequeños.

De represión a autorregulación

old-classroom

Creo que como tantas veces, este tema ha sido susceptible a las modas, al discurso dominante, a los relatos imperantes, etc. En la sociedad victoriana por ejemplo, que para Uruguay significó el “disciplinamiento”  según Barrán (2014), la autorregulación emocional o compostura, como preferían llamarla era un valor a tener en cuenta. La educación en todas sus instituciones (familia, escuela, iglesia, estado) lo impartía. Conceptualmente emparentado con la “flema” inglesa (tan admirada en ese entonces) y el carácter flemático.  La autorregulación de entonces no era ni eficaz ni eficiente, no tenía al bienestar de la persona o su entorno como prioridad, sino el mantenimiento de las “apariencias” y estaba más vinculado con la represión.

La represión no es una genuina autorregulación. La represión es impedir la expresión de la palabra, la emoción o la conducta. Visto desde fuera mostraba la compostura y la corrección pero para adentro la persona solía estar pasándola muy mal.  El progreso de la psicología permitió establecer que la represión irrestricta era causa de mucho malestar y por eso se aconsejó el pasaje a otro modelo más libre, más emocional, más de “si querés llorar, llorá”. Posteriormente hemos asistido al otro extremo de este tema: Se dio paso a una “sinceridad” emocional que en ocasiones resultó perniciosa.

Los estoicos y la templanza

Los estoicos fueron quienes más en serio se tomaron el papel de la autorregulación en la formación personal. Ellos cumplían entonces el rol que muchos psicólogos desempeñamos hoy, asesorando personas y tratando de colaborar con ellos a hacer de sus vidas un todo más significativo.

top-20officehacks-10
Epícteto 50-130 DC  y una de sus célebres máximas.  

Considero que la forma que tenían entonces de ver la regulación era producto de un modelo social más disciplinante y la regulación emocional no provenía tanto de recursos internos (que sí se usaban) sino del temor a la sanción social, moral, religiosa, etc. Era un “portarme” bien porque sino me pasan cosas malas.

x4jw2osrcpsp65mox0rrlxzvqizdtwkc_medHoy la psicología en general dedica tiempo y recursos a la investigación y desarrollo de instrumentos y herramientas en torno a la autorregulación. En el caso de la Psicología Positiva resulta un concepto muy importante relacionado con la virtud de la templanza.

Autorregulación para tener bienestar

La Templanza es un poco más amplia que la autorregulación en sí ya que incluye fortalezas como el auto control, la humildad y modestia, perdón y prudencia. Cuando hoy hablamos en la consulta de la templanza hablamos también de la autorregulación como una habilidad necesaria para el bienestar. Se ha comprobado que la adecuada autorregulación de las emociones contribuye significativamente al bienestar de las personas, sus vínculos y relaciones. Siendo animales súper sociales, vivimos en una complejísima trama de relaciones sociales de distinta categoría que nos permiten vivir y prosperar. Las personas del 2020 son sin dudas las personas que más han necesitado de los otros para vivir.

En la entrada que viene les daré algunas recomendaciones para ejercitar una adecuada autorregulación siendo más responsables emocionalmente y mejores gestores de nuestra realidad emocional y las respuestas que de esa realidad surgen.

Como siempre les agradezco mucho la lectura de estas entradas así como los comentarios que me hacen llegar con tanto cariño y aliento.

Si deseas incrementar tu bienestar personal, conyugal u organizacional no dudes en consultar.

Miembro de la Asociación Internacional de Psicología Positiva

ippa-logo

Lic. Roberto Martínez Hernández

Psicoterapeuta individual y parejas.

Cel: 099334647

Mail: psicrobertomartinez@gmail.com

https://www.facebook.com/psicopos/

skype_std_use_logo_pos_col_rgb sudriers

help-translate-twitter-into-catalan-afrikaans-ukrainian-greek-czech-or-basque

 

Cómo reactivar mi relación sentimental…

Tiempo de lectura 7 minutos, para aplicarlo un poco más...

Hoy les traigo la segunda entrega de este ciclo y les debo agradecer la repercusión que ha tenido la anterior entrada. Continuamos hablando de consejos para reactivar nuestra relación:

Compartir tiempo juntos:

mate_compartir

Compartir tiempo  con la pareja es necesario para la buena salud del vínculo y para el bienestar personal y conyugal. Pareciera obvio pero no lo es tanto. Con el trabajo, la crianza de hijos, la multiplicidad de ocupaciones que tenemos hoy en día resulta difícil hacernos de tiempo para estar juntos. El viejo y querido hábito de tomar mate juntos es un ejemplo de tiempo compartido, con el sólo fin de compartir tiempo y que genera efectos muy saludables en general.

Dos dimensiones del involucramiento con el otro:

Involucrarnos en el mundo de nuestra pareja

Involucrarnos en el mundo como pareja

El planteo que hago tiene dos dimensiones bien claras y diferentes. Uno pasa por participar en lo que piensa nuestra pareja: cuales son sus metas, anhelos, proyectos, esperanzas, temores, deseos, gustos, etc. Estar al día con su realidad, que cuando nos hable no nos parezca un extraño sino por el contrario nos sintamos involucrados con el/ella. La otra dimensión es más social y tiene que ver con presentarnos al mundo como pareja y hacer cosas juntos. Participar de actividades del agrado de ambos juntos.

si-el-mundo-se-terminara-hoy-seguiria-tomando-matecitos-con-vos-frases-con-mate

Naturalmente no hablo de compartir todo, todo el tiempo como siameses emocionales. Sólo me refiero a aquellas actividades que conciten el interés de ambos o sean muy importantes por lo significativo para uno de los componentes de la pareja.  Siempre debemos respetar las diferencias personales y los espacios individuales, sin que ello signifique sacrificar los comunes. Es un equilibrio delicado pero que si lo hacemos con actividades del agrado de ambos no resulta complicado.

Algunas sugerencias:

  • Cambie su actitud: tenga esperanza en el cambio y sea paciente. Nada cambiará si nada hace, y para notar cambios se requiere persistencia y paciencia.  No se deje ganar por el pesimismo y las creencias negativas.
  • Busque actividades comunes: Si no tienen actividades comunes búsquenlas. Sentados en el sofá no pasa nada.
  • Recuerden qué solían disfrutar antes juntos. Suele dar pistas para volver a hacerlo. En ocasiones un cambio de casa, tener hijos o cambiar los horarios nos hizo perder el gusto por determinada actividad que terminó cayendo en el olvido pero que hoy podríamos retomar.
  • Lluvia de ideas: Hagan juntos una lista lo más variada posible sobre actividades que podrían compartir. De todas ellas elija 5, luego reduzca las opciones a 3. De esas tres elija la más fácil y comiencen. Sino resulta pasen a la otra y así.
  • Hágala fácil. La idea simple suele ser la acertada. La actividad debe ser sostenible, económica, interesante y fácilmente replicable.
  • No se guíe por prejuicios. Si lo que disfrutan enormemente es ver el programa de chimentos de la tarde, háganlo. Si la pasan en grande tirados en el pasto del fondo, háganlo. Si jugar juntos al tutti o las cartas les alegra la tarde, háganlo. No se juzgue, es el tiempo de ambos y si les hace bien debemos aceptar y disfrutar.
  • Sigan intentando a pesar de sentirse algo tontos.  El incorporar nuevos hábitos hace que parezcan poco naturales, como impuestos pero debemos ser pacientes y abiertos. Darnos tiempo y tener esperanza en el cambio.
  • Registre las emociones. Es importante que tome consciencia de las emociones que siente durante y luego de la actividad compartida y se lo haga saber a la pareja. Si fue positivo servirá de refuerzo, si es negativo servirá para revisar la actividad. Recuerde que las emociones negativas destacan por si solas, y las positivas son más sutiles y efímeras sin embargo el efecto positivo de detectarlas es maravilloso. Esté atento.
  • Diviértase y sonría. El sonreír de nuestra pareja tiene un efecto tan gratificante que nos llena el alma.

En las semanas siguientes seguiremos con más recomendaciones para reactivar la pareja. Dejen sus comentarios y compartan el link si les pareció de utilidad.

Les dejo está linda reflexión de Borges para terminar:

28116-frase-el-tiempo-se-puede-enfermar-cuando-viene-el-aburrimiento-en-la-pareja-si-enfermasejorge-luis-borges

Si deseas incrementar tu bienestar personal, conyugal u organizacional no dudes en consultar.

Miembro de la Asociación Internacional de Psicología Positiva

ippa-logo

Lic. Roberto Martínez Hernández

Psicoterapeuta individual y parejas.

Cel: 099334647

Mail: psicrobertomartinez@gmail.com

https://www.facebook.com/psicopos/

skype_std_use_logo_pos_col_rgb sudriers

help-translate-twitter-into-catalan-afrikaans-ukrainian-greek-czech-or-basque

Congreso Internacional de Ps. Positiva Aplicada

Una nueva instancia para formarnos, compartir, aprender y conocer se acerca a nosotros.  Faltan  muy pocos días, ya les contaré con qué me encuentro.

afiche-home_cor

 

Si deseas incrementar tu bienestar personal, conyugal u organizacional no dudes en consultarnos.

Miembro de la Asociación Internacional de Psicología Positiva

ippa-logo

Lic. Roberto Martínez Hernández

Psicoterapeuta individual y parejas.

Cel: 099334647

Mail: psicrobertomartinez@gmail.com

https://www.facebook.com/psicopos/

skype_std_use_logo_pos_col_rgb sudriers

help-translate-twitter-into-catalan-afrikaans-ukrainian-greek-czech-or-basque

¡Que no te de trabajo el trabajo!

Hola amigos del blog, hoy les invito a oír mi columna en Radio Sarandí del próximo domingo a las 22 hs. Estaremos conversando con Silvana Sanini durante todo el programa sobre el bienestar en el trabajo. Es perfectamente posible trabajar, disfrutar y realizarse en el proceso.

Claro, no todos los trabajos permiten el bienestar en el trabajo y muchos no tienen las condiciones para ello. Condiciones que van desde la naturaleza del liderazgo que ejercen los jefes, la propia tarea, los compañeros, las aptitudes personales y un largo etcétera. Sé que hay cosas no dependen del trabajador en sí, pero muchas sí dependen de él.

El principal obstáculo, en mi forma de ver la Psicología Organizacional Positiva, que impide el bienestar en el trabajo es que ninguno de los actores involucrados piensa en el bienestar y la realización como una posibilidad real y sostenible en el trabajo.

Los espero y aguardo sus comentarios.

Segunda Edición del Curso Introductorio a la Ps. Positiva en Coordinadora

Captura

Nuevamente ponemos a disposición de colegas y estudiantes la posibilidad de conocer a la Psicología Positiva, sus conceptos básicos, su utilidad y beneficios para el psicólogo, el consultante y/o la organización.

Se brindarán nociones básicas en Fortalezas Personales, Emociones Positivas, Intervenciones Positivas, Flow, Psicología Organizacional Positiva y mucho más.

El curso irá en Coordinadora de Psicólogos del Uruguay los miércoles a las 19 hs.

Los espero…

Lic. Roberto Martínez

Taller Introductorio a la PP en Mercedes…

Gracias a los Colegas de la Agrupación de Psicólogos de Soriano el pasado 4 de mayo en la Casa de la Cultura de Mercedes pudimos hacer un Taller Introductorio a la Psicología Positiva.

Vimos los conceptos claves de esta corriente, sus fundamentos teóricos así como las teorías del bienestar que propone. Fue una instancia de aprendizaje mutuo donde un grupo muy reflexivo y activo de colegas demostró gran interés y apertura, en especial por las intervenciones basadas en la PP.

Reitero mi agradecimiento a la Agrupación y en especial a la Comisión Organizadora de la instancia formativa así como por la hermosa réplica del “Antropolito de Mercedes” que me obsequiaron y tengo especial aprecio. Les dejo algunas fotos del momento.

Si deseas incrementar tu bienestar personal, conyugal u organizacional no dudes en consultarnos.

Miembro de la Asociación Internacional de Psicología Positiva

ippa-logo

Lic. Roberto Martínez Hernández

Psicoterapeuta individual y parejas.

Cel: 099334647

Mail: psicrobertomartinez@gmail.com

https://www.facebook.com/psicopos/

skype_std_use_logo_pos_col_rgb sudriers

help-translate-twitter-into-catalan-afrikaans-ukrainian-greek-czech-or-basque

@Lic_R_Martinez

Emociones Positivas: la llave para el bienestar

Esta semana he decidido traerles de nuevo esta antigua entrada al post porque considero que es muy importante para nuestro bienestar dar importancia a las emociones positivas.

Primero veamos qué son las emociones:post_005_sistema_limbico

Son respuestas adaptativas que nuestro cerebro da a diversas situaciones de nuestra vida. Varias estructuras de nuestro sistema nervioso se ocupan de ellas, en especial el sistema límbico y de él, la amígdala. Estas partes del cerebro son muy antiguas (evolutivamente hablando) por lo que podemos considerar que el procesamiento de emociones es algo imprescindible para la evolución. La respuesta puede conlleva manifestaciones a nivel fisiológico: aumento de presión arterial, frecuencia cardíaca, sudoración, piel erizada, etc. Son muy intensas y breves.

¿Hay positivas y negativas? emociones-positivas-y-negativas

Si. Las emociones negativas son las que más recordamos, generalmente, y tienen relación más directa con la capacidad de sobrevivir: miedo, ira, ansiedad, asco, tristeza, enojo, etc. Son muy potentes y generan una fuerte impresión en nosotros  y en quienes nos rodean. El experimentar emociones negativas suele asociarse a la ocurrencia pensamientos negativos. Son absolutamente normales, inevitables y reaccionar adecuadamente a ellas es lo esperable. No podemos negarlas, vacunarnos contra ellas o dejar de sentirlas ya que eso sería un gran problema en sí mismo. Podemos aprender a gestionarlas, valorarlas en su real dimensión y no dejar que nos ocupen toda nuestra realidad emocional.

maxresdefaultLas emociones positivas si bien tienen un correlato fisiológico, no es tan evidente. Son más ambiguas e inespecíficas, amplían nuestra percepción y generan bienestar. La Dra. Barbara Fredrickson es la experta mundial en emociones positivas y ha conducido, participado y/o difundido muchos estudios sobre este tipo de emociones. Muchos de ellos prueban su utilidad evolutiva, su aporte al bienestar, a la longevidad, a la creatividad, a la solución de problemas, etc. Las emociones positivas mejoran el relacionamiento con los demás y parecen actuar como un reservorio para cuando atravesemos las inevitables dificultades de la vida preparándonos y volviéndonos más resilientes. Son complementarias de las emociones negativas y viceversa. Mientras que las emociones negativas reducen las respuestas posibles para mejorar las chances de sobrevivir: huye, ataca, resguárdate; las emociones positivas amplían las posibles respuestas, generan un abanico más rico de opciones para mejorar la posibilidad de solucionar problemas, socializar, crear algo o simplemente estar mejor.

Las emociones positivas pueden centrarse en el pasado, presente o futuro y son más de las que suponemos:

Pasado: orgullo, realización personal, satisfacción, complacencia. 

Presente: alegría, humor, tranquilidad, éxtasis, entusiasmo, euforia, placer, elevación, fluidez (flow).

Futuro: optimismo, esperanza, fe, confianza.

screen-shot-2014-02-24-at-08-09-50Las emociones positivas están allí donde estemos, podamos sentirlas o no. Por lo general estamos mucho más enfocados en las negativas que en las positivas y tendemos a ignorarlas. Al ignorarlas nos perdemos de sus efectos beneficiosos. Efectos que se trasuntan a muchos aspectos de nuestras vidas. Las emociones positivas son mucho menos intensas que las emociones negativas por ello M. Losada y B. Fredrickson proponen en 2009 lo que se conoce como el ratio de Losada: son necesarias 3 emociones positivas para neutralizar el efecto de una sola emoción negativa. Por ejemplo: imaginemos que venimos caminando  y nos asusta un perro que ladra sorpresivamente cerca, sentimos: MIEDO, para contrarrestar el efecto en nuestro bienestar deberíamos experimentar al menos 3 emociones positivas por ejemplo, alegría, esperanza y tranquilidad.

¿En qué nos benefician las emociones positivas?

Longevidad:

The nun study (estudio de las monjas) probó que el experimentar emociones positivas de manera frecuente, prologa nuestras vidas.istock_000001499291xsmall Al ingresar a un convento en EEUU las novicias debían escribir una nota autobiográfica. Se analizó la presencia de emociones positivas  y negativas en estas notas y se dividió a las monjas en dos grupos.  Se observó que pasado el tiempo el 90% de las monjas del grupo más positivo había llegado a los 85  años en contraste con sólo el 34% de las más pesimistas. Se eligió un convento por la uniformidad de estilo de vida, dieta, hábitos, etc. (Danner, Snowdon y Friesen, 2001). Ser optimista, disfrutar lo bueno que te pasa y darte cuenta de ello puede hacer que tu jubilación valga la pena.

Creatividad:

creatividadSe indujo estados de ánimos positivos, negativos o neutros por medio de películas o presentes a tres grupos de voluntarios. Luego se les pidió la resolución de problemas. El grupo inducido positivamente parecía incrementar las soluciones más novedosas, inesperadas o inusuales. (Ilsen 1987) Así que si tenemos un problema que resolver y no damos con la clave, relajarnos, mirar una comedia, leer chistes o dar un beso a un ser amado pueden ser la parte de la solución que no has contemplado.

aseguran-envejecimiento-deterioro-controla-manipular_claima20130506_0138_17Previene depresiones:

Las emociones positivas vuelven a las personas más resistentes ante todos los trastornos psíquicos pero es ante la depresión que se muestra particularmente eficaz.

Crecimiento postraumático:

Las personas que logran experimentar emociones positivas, por ejemplo: el humor a pesar de haber pasado o estar en una situación traumática o estresante logran mayores índices de crecimiento postraumático, saliendo fortalecidas de la situación adversa.

Son muchos más los ejemplos y estudios que se han llevado a cabo probando el valioso papel de las emociones positivas. Espero que la lectura de este post les ayude a ser más consciente de ellas, a buscarlas y propiciarlas. Esa actitud provocará benéficos efectos, sostenibles y a largo plazo en sus vidas.

Si deseas incrementar tu bienestar personal, conyugal u organizacional no dudes en consultarnos.

Miembro de la Asociación Internacional de Psicología Positiva

ippa-logo

Lic. Roberto Martínez Hernández

Psicoterapeuta individual y parejas.

Cel: 099334647

Mail: psicrobertomartinez@gmail.com

https://www.facebook.com/psicopos/

skype_std_use_logo_pos_col_rgb sudriers

help-translate-twitter-into-catalan-afrikaans-ukrainian-greek-czech-or-basque

@Lic_R_Martinez

¿Cómo confiar en alguien? 5 pistas…

Hace algún tiempo que no dedico una entrada a los temas de parejas y este parece ser el momento indicado para escribir sobre uno de los aspectos más relevantes en la relaciones de parejas pero que se puede extender a cualquier relación humana: la confianza. 

Las relaciones de pareja satisfactorias para ambos miembros de la relación son un bien preciado que debemos cuidar y no dar por sentado sino que regularmente debe ser mantenido. La confianza es uno de los bienes más delicados ya que una vez entregada es difícil de retirar y una vez dañada su restauración es compleja y siempre deja cicatrices que en los proceso de trabajo con parejas tratamos de subsanar, es una tarea ardua por ello siempre incentivo a evitar su pérdida o ruptura.

El confiar implica asumir un riesgo, es una apuesta que basamos en nuestras impresiones, pálpitos, intuiciones etc, pocas veces en cuestiones racionales. El mayor problema de la confianza es cuando no hay reciprocidad, cuando uno de los miembros de la relación confía plenamente en alguien que no es merecedor de tal privilegio. En investigaciones llevadas adelante por el equipo de John Gottman se ha determinado que tener, mantener y terminar una relación con alguien en quien confiábamos pero que no era merecedor de ella puede reducir nuestra esperanza de vida hasta en 8 años. En cambio, si identificamos oportunamente al otro como alguien poco confiable y no “ponemos las manos en el fuego por él/ella” no se produce afectación sino lo contrario. Al igual que en las relaciones en que ambos miembros confían y son confiables se da un incremento de hasta 15 años en la esperanza de vida (Gottman, 2013).

Lejos de querer que tengan relaciones desconfiadas lo que pretendo es lo contrario, que traten de establecer relaciones plenas y florecientes a partir de la confianza reciproca ya que producirá efectos significativos en el bienestar de ambos.

cuidado5 señales inequívocas para saber si confiar o no:

  1. Honestidad: Parece obvio, pero no confíe en alguien que le mienta o mienta de manera regular. Nada le garantiza que en el futuro esta “habilidad” no sea usada para escatimarle la verdad.
  2. Transparencia: La vida de nuestro compañero/a debe ser conocida por nosotros de un modo abierto, sin veladuras. Si acaba de conocerlo/a vaya poco a poco constatando que todos sus ámbitos le son abiertos: le presenta su familia, sus amigos, dónde trabaja, qué hace,  etc. Gottman va más allá y dice que ante la pregunta de “¿Dónde has estado?, su potencial nuevo compañero/a deberá responderle sin titubeos ni vacilaciones.”
  3. Disponibilidad: no confíe en nadie que se muestra hermético en determinadas áreas y no quiere “rendir cuentas”. Sospeche especialmente si le dicen: “simplemente confía en mí“.
  4. Ética: ¿Los valores y conductas de quien conoce o está conociendo coinciden con los suyos? De no ser así, tome la oportuna decisión de no profundizar en esta relación. Es difícil que cosas tan profundas como la ética y valores del otro cambien y pasen a coincidir con los suyos.
  5. Respaldo: ¿Encontramos en nuestro compañero/a a una persona dispuesta a darnos apoyo y sostén al menos en un primer momento y de forma pública? Es importante que sintamos respaldo y nunca seamos de manera pública desacreditados por nuestra propia pareja.

Todos estos puntos tienen variables y sólo deben servir como orientación y no tomar una decisión en base al incumplimiento de uno de ellos. La confianza es algo que se va construyendo de a poco y lleva tiempo, por eso debemos darnos tiempo para esta construcción y no precipitarnos.  A pesar de vivir en la época de la inmediatez y del pídalo ya, los proceso humanos para la construcción de vínculos siguen llevando el mismo tiempo que siempre y no conviene apurarlos.

confianza_-contacto-800x625

Si deseas incrementar tu bienestar personal, conyugal u organizacional no dudes en consultarnos.

Miembro de la Asociación Internacional de Psicología Positiva

ippa-logo

Lic. Roberto Martínez Hernández

Psicoterapeuta individual y parejas.

Cel: 099334647

Mail: psicrobertomartinez@gmail.com

https://www.facebook.com/psicopos/

skype_std_use_logo_pos_col_rgb sudriers

help-translate-twitter-into-catalan-afrikaans-ukrainian-greek-czech-or-basque

@Lic_R_Martinez

Parentalidad Positiva…

La parentalidad, en primer lugar, es un concepto levemente distinto al de paternidad y por ello lo utilizamos tanto en Psicología.  Ser padres es un hecho biológico  y que puede ocurrir independientemente de nuestros deseos o a pesar de ellos. La paternidad se asocia al hecho de tener hijos, la parentalidad al hecho de pensarse como padre y pensar en el hijo, incluso antes de tenerlos.  Es el psicoanalista  francés Serge Lebovici, quien introduce este concepto: “(…) Tener un hijo no es lo mismo que convertirse en padre o en madre de su hijo, la parentalidad humana es un proceso psicológico complejo que se construye en la mente de los padres y que necesita un acompañamiento”. La parentalidad vendría a ser la parte psicológica del hecho biológico de ser padres.

La parentalidad positiva es también un concepto de carácter juridico que en Europa se define como: “parentalidad positiva se refiere al comportamiento de los padres fundamentado en el interés superior del niño, que cuida, desarrolla sus capacidades, no es violento y ofrece reconocimiento y orientación que incluyen el establecimiento de límites que permitan el pleno desarrollo del niño”. Rec (2006) 19 del Comité de Ministros del Consejo de Europa.

La definición nos dice qué es este tipo de parentalidad pero no nos dice cómo se alcanzaría. Desde la Psicología Positiva se ha trabajado este concepto e investigado qué podría contribuir a ella.  Hoy sabemos que la utilización de algunos conceptos básicos de la Psicología Positiva en la relación parental contribuye a lograr un buen resultado. Algunos de estos principios son la autoridad positiva, emociones positivas y fortalezas personales.

La paternidad positiva, nos dice la autora Isabella de Lemos Gelli (2018), previene el maltrato, aumentando la autoestima y la seguridad afectiva del niño y propicia la mejora de los vínculos familiares. Tiene un importante valor preventivo para todos, ya que tenemos un vínculo más sano, sincero y empático. La densidad y fortaleza de nuestra redes sociales es un conocido factor de bienestar.  La relación entre padres e hijos se basa en el respeto mutuo.

La autoridad positiva:

padre_hijo_conversaLa autoridad paterna está legitimada por el afecto, el respeto, la empatía, la consideración mutua, la búsqueda de acuerdos y el deseo de bienestar. En el lado opuesto estaría el basar la autoridad paternal en la tradición por ejemplo. La parentalidad positiva tiene un concepto de autoridad más horizontal, si se quiere, en comparación con la autoridad paterna tradicional que sería vertical. Pero no confundamos horizontalidad con inexistencia. La autoridad es una noción básica de la relación parental y requiere que la pensemos bien ya que es desde la autoridad que se fijan los tan mentados límites. Es la autoridad en el mundo adulto por medio de leyes, reglamentos, etc. y es la autoridad en casa por medio del respeto, la visión del bien mayor y la perspectiva que los adultos solemos tener en mayor medida que los infantes.

Emociones Positivas:

wordpresstemplate.jpgEste tipo de emociones favorece el desarrollo de los recursos intelectuales, físicos y sociales de los niños. ( Lemos Gelli, 2018) Si propiciamos su experimentación el niño puede tener más facilidad para descubrir y experimentar, así como para construir estilos de afrontamiento más eficientes y eficaces ante las inexorables dificultades de la vida.

Fortalezas Personales:

logo-fortalezasConocer las fortalezas personales de nuestro hijo nos ayudará a un mayor desarrollo de las mismas y la virtud que a ellas esté asociada: sabiduría, coraje, humanidad, justicia, templanza y trascendencia. Saber cuales son nuestras fortalezas, nos hace más seguros, nos valida la experiencia y nos motiva mucho. Los mismo le sucederá al niño que por medio de sus padres conoce las suyas.  Para padres y niños está disponible en el Instituto VIA de Fortalezas del Carácter la posibilidad de hacer un cuestionario y saber qué fortalezas tenemos, los animo a hacerlo, es muy útil.

Tomar más en cuenta los puntos mencionados en la crianza de nuestros hijos, no sólo redundará en ellos, sino que también incrementaremos nuestro bienestar, un punto no menor. Todo lo que hacemos en un sistema influye a todos sus componentes.  También seamos amables con nosotros mismos, seamos más compasivos. Muchas veces le erraremos y cometeremos errores, pidamos sinceras disculpas, aprendamos, si fuera posible y sigamos adelante. Si nuestras acciones se basan en el amor sano, es muy poco probable que los daños sean permanentes.

Te invito a dejar tus comentarios e impresiones son muy importantes para mi. 

Si deseas  incrementar tu bienestar personal, conyugal u organizacional no dudes en consultarnos.

Deja tu comentario, duda o reflexión, será un gusto contestarte.

Lic. Roberto Martínez Hernández

Psicoterapeuta

Cel: 099334647

Mail: psicrobertomartinez@gmail.com

https://www.facebook.com/psicopos/

skype_std_use_logo_pos_col_rgb  sudriers

 

¿Discutir o pelear? Hablemos de parejas.

Hoy les traigo esta artículo de nuestra bilbioteca, muy interesante para tener presente.

Las relaciones humanas conllevan el intercambio, la conversación, la interacción y el contraste de ideas. Con aquellos que más tiempo compartimos estas acciones son más frecuentes, vehementes y acaloradas pero también pueden ser más ricas, constructivas y afirmativas del vínculo. Dependerá de nuestras acciones deliberadas el resultado obtenido.

5-trucos-para-evitar-las-discusiones-de-pareja-por-whatsapp-5Los humanos aprendemos todo lo que sabemos a partir de distintas fuentes, la mayoría por imitación a partir de las neuronas espejo de nuestro cerebro y muchos otros procesos cognitivos. Así aprendimos de nuestra familia de origen modelos de relacionamiento a los que luego fuimos dando nuestra propia impronta a partir de la experiencia personal, la educación, etc.

Muchas parejas tienen problemas al intercambiar opiniones acerca de un punto de vista, ideas, hechos, etc. El intercambio empieza bien y cuando menos imaginan terminan hablando de lo insoportable que era la tía Teresa y echándoselo en cara. Mientras el otro le dice cuan inmaduro e infantil es, y bla bla bla.

Ambos terminan agotados, fastidiados el uno con el otro, adoloridos y comenzando un proceso de recuperación que cada vez se hace más largo y difícil de encarar. Cada uno siente que el amor se va diluyendo y que esa persona con la que discutí no es la que elegí para compartir mi vida. Comienzan dudas, cuestionamientos y una cadena de emociones y pensamientos negativos que sólo agravan el problema preparando un terreno fértil para la inevitable próxima discusión.

discusiones-en-parejaExiste una posibilidad de comenzar a cambiar todo esto que tanto daño nos hace y mina el bienestar de toda la familia, podemos aprender a discutir. 

Les ofrezco en este artículos algunos consejos para encarar más saludablemente ese aspecto tan importante de las relaciones de pareja: las discusiones.

1- Lo primero es distinguir discusión de pelea.  En las peleas intercambiamos golpes verbales sobre las personas.

  • -Tu eres un vago engreído.
  • -Tu una cómoda que pasa quejándose, etc.

Las discusiones son sobre ideas, puntos de vista, cosas, etc, pero no se habla del interlocutor.

  • -No estoy de acuerdo con el modo en que tratas el auto.
  • -No me gusta que guardes mis cosas sin preguntarme.

2- Siempre que tenemos una discusión debemos atenernos al temaf5c21f4fd7a3ec59d9d64769e77eef7b que la inició. Si comenzamos a discutir sobre los zapatos que dejas tirados por la casa, debemos mantenernos en ese tema. De lo contrario corremos el riesgo de no resolver nada y deteriorar la relación iniciando una pelea.

3-  Dar por supuestas las cosas. El suponer nos induce a errores y complica las cosas porque cada uno supone desde su punto de vista y por lo general no coincide con lo que el otro creía. Para evitar esto debemos ser asertivos en la comunicación: decir qué queremos claramente, cómo queremos que se nos trate y qué pretendemos.

4- Evitar competir con la pareja, el carácter competitivo debiera irse cambiando por un carácter cooperativo. Acá estamos juntos para ambos estar mejor, tu haces bien unas cosas ,yo otras y entre ambos conformamos un buen equipo. La competitividad mal orientada es  contraproducente.

5-Trata de empatizar con el otro. Empatizar es ponernos en su lugar, tratar de ver el mundo a partir de sus ojos. Comprender su punto de vista y por qué está discutiendo. Cuando podemos hacer eso nuestra comprensión se amplía y podemos llegar a un acuerdo más fácilmente.

6-Si le erraste, reconócelo. Pide disculpas y haz las acciones reparatorias necesarias. Sin sentir culpa, sino obrando con responsabilidad. El orgullo desproporcionado y mal ubicado nos suele obstaculizar muchas relaciones, porque creemos que pedir disculpas o reconocer errores lo disminuye. Esa es una creencia tan arraigada como errónea. Una solicitud de disculpas a tiempo puede salvar a una relación. 

7- El discutir no es inevitable, es una elección. En ocasiones pensamos que nos provocan o que el tema es tan importante que no lo podemos dejar pasar, pero esa suele ser la impresión inicial. Si dejamos pasar un tiempo la emoción subyacente bajará un poco y recobraremos la calma y podremos reflexionar lo que quizás que mi primer impulso no hubiera sido el correcto. Los estados de emoción exaltada no son recomendables para discutir o tomar decisiones. Debemos darnos cuenta que siempre tenemos la posibilidad de elegir, antes o después, no importa el momento. Esa capacidad de elección nos da control y nos calma. Estamos en control de nuestras conductas y emociones. Mis acciones pueden hacer la diferencia SIEMPRE. 

8- Si elegimos discutir debemos hacer pensando en llegar a un acuerdo. Para llegar a un acuerdo debemos pensar que algo habrá que ceder, de lo contrario habrá sido un ejercicio tan inútil como desgastante.

9- Discutir no está mal ni debe evitarse, es parte de la interacción entre personas y promueve el crecimiento personal y de la pareja si se sabe llevar adelante

En el futuro pondremos en este blog una parte 2 de este artículo que obviamente da para mucho más.

habitos-parejas-felices-euroresidentes

Te invito a dejar tus comentarios e impresiones son muy importantes para mi. 

Si deseas  incrementar tu bienestar personal, conyugal u organizacional no dudes en consultarnos.

Deja tu comentario, duda o reflexión, será un gusto contestarte.

Lic. Roberto Martínez Hernández

Psicoterapeuta

Cel: 099334647

Mail: psicrobertomartinez@gmail.com

https://www.facebook.com/psicopos/

skype_std_use_logo_pos_col_rgb  sudriers

Terapia de Esquemas, un enfoque integrador.

jeff20yLa Terapia de Esquemas llegó a mi gracias a mi querida colega Mariana Álvez y el flechazo fue inmediato. Posteriormente por medio de la lectura de los libros de Jeffrey Young y sus colaboradores fui teniendo una visión más global de su potencial y experimentar en la consulta su eficacia y efectividad.

Young (1994) y sus colaboradores desarrollan  un modelo terapéutico integrador que conjuga en un todo elementos de la teoría del apego, la gestalt, la teoría de las relaciones objetales, el constructivismo y el psicoanálisis. Tiene una fuerte base en la terapia cognitiva de Beck. Desarrollada inicialmente para el tratamiento de los trastornos de personalidad ha demostrado su utilidad ante otras dificultades emocionales, ya sea en la consulta individual o de parejas.

Tiene un modelo teórico muy comprensible que facilita mucho el trabajo y ayuda al consultante a conocerse más y actuar en consecuencia mejorando su bienestar.

  • El autor plantea que de niños vivimos experiencias tóxicas o que interpretamos como tales o experimentamos insatisfacción de necesidades básicas.
  • A partir de ello y como modo de subsanar esa situación el niño desarrolla un ESQUEMA TEMPRANO (porque se da en la infancia) DESADAPTATIVO o maladaptativo.
  • Un esquema es un patrón de comportamientos: varias conductas juntas, que se mantiene el tiempo y tiene un amplio efecto en las conductas, emociones y pensamientos de la persona.
  • Cuanto más temprana es la experiencia tóxica y surge el esquema más rígido es.

La causa del esquema estaría en uno o varios de los factores siguientes que vive el niño:

  1.  Frustración tóxica de necesidades básicas de: apego, autonomía, libertas, espontaneidad o límites.
  2. Experiencias traumáticas, victimización y/o maltrato.
  3. Demasiado de una cosa buena.
  4. Internalización de algunas características poco saludables de los padres o cuidadores.

Los esquemas que las personas podemos desarrollar son los siguientes:

teora-de-los-esquemas-maladaptativos-tempranos-5-728

Los esquemas se reactivan cuando vivimos circunstancias similares a las que lo provocaron en la infancia o que nosotros las creemos similares.  Desarrollaremos o no un tipo de esquema en función de nuestro temperamento. El temperamento es aquel componente genético de nuestra personalidad que nos viene dado y tiene el potencial de expresarse o no en función de nuestras experiencias. Explica porque hermanos que comparten las mismas vivencias desarrollan diferentes tipos de esquemas desadaptativos a partir de sus propios temperamentos que por lo general son diferentes.

La utilización de la terapia de esquemas como ayuda diagnóstica y las técnicas de la Psicología Positiva para la realización de intervenciones me parece una conjunción que potencia los efectos en los tratamientos. Permite intervenciones mucho más directas, focales y efectivas con un prometedor incremento en el bienestar del consultante.

En siguientes entradas continuaré este interesante tema que tanta utilidad para mi trabajo diario y que permite a los pacientes vivir vidas saludables y plenas.

Si deseas incrementar tu bienestar personal, conyugal u organizacional no dudes en consultarnos.

Miembro de la Asociación Internacional de Psicología Positiva

ippa-logo

Lic. Roberto Martínez Hernández

Psicoterapeuta individual y parejas.

Cel: 099334647

Mail: psicrobertomartinez@gmail.com

https://www.facebook.com/psicopos/

skype_std_use_logo_pos_col_rgb sudriers

help-translate-twitter-into-catalan-afrikaans-ukrainian-greek-czech-or-basque

@Lic_R_Martinez