Archivo de la categoría: Audio de Psicopos

¡Que no te de trabajo el trabajo!

Hola amigos del blog, hoy les invito a oír mi columna en Radio Sarandí del próximo domingo a las 22 hs. Estaremos conversando con Silvana Sanini durante todo el programa sobre el bienestar en el trabajo. Es perfectamente posible trabajar, disfrutar y realizarse en el proceso.

Claro, no todos los trabajos permiten el bienestar en el trabajo y muchos no tienen las condiciones para ello. Condiciones que van desde la naturaleza del liderazgo que ejercen los jefes, la propia tarea, los compañeros, las aptitudes personales y un largo etcétera. Sé que hay cosas no dependen del trabajador en sí, pero muchas sí dependen de él.

El principal obstáculo, en mi forma de ver la Psicología Organizacional Positiva, que impide el bienestar en el trabajo es que ninguno de los actores involucrados piensa en el bienestar y la realización como una posibilidad real y sostenible en el trabajo.

Los espero y aguardo sus comentarios.

Segunda Edición del Curso Introductorio a la Ps. Positiva en Coordinadora

Captura

Nuevamente ponemos a disposición de colegas y estudiantes la posibilidad de conocer a la Psicología Positiva, sus conceptos básicos, su utilidad y beneficios para el psicólogo, el consultante y/o la organización.

Se brindarán nociones básicas en Fortalezas Personales, Emociones Positivas, Intervenciones Positivas, Flow, Psicología Organizacional Positiva y mucho más.

El curso irá en Coordinadora de Psicólogos del Uruguay los miércoles a las 19 hs.

Los espero…

Lic. Roberto Martínez

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Depresión y Psicología Positiva

Hola amigos del blog, hoy les acerco los vídeos de la transmisión en vivo de nuestra columna de divulgación en Radio Sarandí, durante el programa Sin Filtro que va los sábados y domingos de 22 a 0 horas, en Montevideo.

Parte 1:

Parte 2:

Parte 3:

y parte 4:

A todos agradezco el apoyo y respuesta a la temática expuesta. También debo agradecer a Andrea que grabó y a Silvana del programa Sin Filtro que tanto apoyo me ha brindado.

Si deseas incrementar tu bienestar personal, conyugal u organizacional no dudes en consultarnos.

Miembro de la Asociación Internacional de Psicología Positiva

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Lic. Roberto Martínez Hernández

Psicoterapeuta individual y parejas.

Cel: 099334647

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Nuevo programa RADIAL: PAREJAS

Amigos en este nuevo programa de Estemos Mejor que sale en el Programa Sin Filtro de Radio Sarandí compartimos muchos temas relacionados con la Pareja, su dinámica y muchas señales que podrían darnos pautas de que precisamos consultar o trabajar para estar mejor.

<a href=”https://www.ivoox.com/pareja-problemas-identifiquemos-sintomas-audios-mp3_rf_36908851_1.html&#8221; title=”Pareja en problemas, identifiquemos los síntomas”>Ir a descargar</a>

LIC ROBERTO MARTÍNEZ

Si desean ver videos del programa grabados por Claudia de Aromas y sabores, signa el link:

 

Por otra parte no olviden que siempre estoy disponible para realizar las consultas que consideren oportunas.

Les dejo un link a mi canal en IVOOX donde están todos los audios:

https://www.ivoox.com/s_p2_404149_1.html

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Volvemos a la Radio…

La radio es uno de mis medios de comunicación favoritos, que si lo sumamos a las redes sociales logra una interacción muy interesante.

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Me encanta hacer difusión de lo que hago, de la Psicología Positiva, su enfoque, lo que podemos hacer y cómo se puede ayudar a las personas a estar mejor.  Por esta razón estar en la radio es una gran oportunidad de llegar a más personas y por medio de plataformas como IVOOX se puede acceder en el mundo entero.

img_20190519_215454.jpgAhora nuestro segmento “Estemos Mejor” es una columna dentro del programa SIN FILTRO que conduce Silvana Sanini los sábados y domingos de 22 a 0 horas en la prestigiosa Radio Sarandí, una de las principales de Uruguay que emite por las 690 AM o 102.9 FM.

Los invito a oír el programa en el siguiente link:

<a href=”https://www.ivoox.com/estemos-mejor-sarandi-audios-mp3_rf_36306263_1.html&#8221; title=”Estemos Mejor en Sarandí”>Ir a descargar</a>

Les dejo un link a mi canal en IVOOX donde están todos los audios:

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El bienestar es social y algo más…

Proseguimos el tema comenzado en el post anterior referente al bienestar y todo lo que en el incide. Habíamos visto que el bienestar es autopercibido y por ende subjetivo. Otra dimensión del bienestar es la social y la económica. Hoy veremos un poco de estas perspectivas.

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Hannah Arednt fue una mujer con una vida interesantísima, intrépida, arriesgada y reflexiva. Periodista, maestra y filósofa ha sido fuente para películas y libros. Nace en Alemania en 1906 en una familia judía y la Europa del tiempo en que le tocó ser una joven mujer no era de lo más amigable con mujeres intelectuales y menos si eran judías. Pero nada de ello la detendría y haciendo gala de una resiliencia extraordinaria huye de la Alemania Nazi a Francia y luego a EEUU, sin que la huida signifique en ningún momento acallar la voz.

En cuanto al bienestar, que es el tema que nos convoca acá, Arendt considera que el hombre es un “ser” en relación con sus semejantes. No concibe la idea de “ser” en soledad. La radicalidad del ser humano está en la pluralidad y en la interacción más que en la acción en si mismo. El pensamiento es “humano” sí contiene comprensión y amistad para los demás. La percepción de nuestro propio bienestar está entrelazada con los múltiples nexos que nos unen a nuestros semejantes, nos resume C. Vázquez.

Bienestar Social

Esta línea de pensamiento nos lleva a una de las dimensiones del bienestar: el social.  El bienestar social es el grado en que percibimos nuestro entorno: barrio, pueblo, país, etc. Si lo encontramos dador de posibilidades de desarrollo personal o por el contrario sentimos que nuestro potencial se ve limitado por la configuración peculiar del mismo.

Lo que la Sra. Arendt planteaba desde la filosofía, el trabajo empírico de la Psicología Positiva lo comprobó científicamente. El bienestar está muy relacionado a la red social que la persona tenga y mantenga.

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Cory Keyes, psicólogo estadounidense, miembro de la IPPA (International Positive Psychology Association) desarrolló el concepto de bienestar social, como una dimensión más del mismo que se viene a sumar al bienestar psicológico y el subjetivo o emocional. Importante como las otras dimensiones y relevante para el estado de la persona. 

Las tres dimensiones del bienestar: psicológico, subjetivo y social no están en equilibro y eso depende de cada persona. Si naturalmente priorizamos uno sobre otro los otros son menos importantes para nosotros, pero no por ello prescindibles.

Economía de la Felicidad:

Vecino del concepto de bienestar social es el desarrollo del economista británico Richard Layard.  El habla de la economía de la felicidad, planteando que el ingreso es un mal predictor de la felicidad, tal como varios estudios internacionales comprueban. A pesar de que la mayoría de países del mundo tienen una mejor renta, calidad de vida, esperanza de vida y vida más segura en general la mayoría de las personas no lo creen así y la creciente pandemia de la depresión parece aseverarlo.

imagenPara sorpresa del ámbito económico general, muy dado a cuantificar todo, Layard demuestra que el ingreso no predice el bienestar porque mucho de él depende del bienestar relativo al entorno. Acá se reafirma el valor de las comparaciones sociales. Tendemos a sentirnos mejor si notamos que nuestro bienestar se incrementa sobre el de nuestros pares, si en cambio todos aumentamos nuestro bienestar y entre nosotros no se notan diferencias, tendemos a creer que no hubo cambios. Por ejemplo, años atrás tener una radio o un televisor, ir de vacaciones, etc. significaban un logro familiar. En nuestro presente Uruguay la mayoría de las familias acceden a esas cosas en distinto grado, por lo que la adquisición de un TV no significa gran cosa sino algo que es “necesario”.

100120El acostumbramiento es otro factor no tomado en cuenta por los economistas pero de reconocido valor para los psicólogos positivos. La economía ignoraba la idea de que la gente se acostumbra a tener determinados bienes y servicios que incrementan su calidad de vida y bienestar y por ello cada vez se hace necesario más para obtener el mismo índice de bienestar subjetivo. Recientemente tuve la fortuna de visitar Panamá y Santo Domingo y al ver cómo funciona el sistema de transporte público de esos países puede comprender que si bien con falencias el transporte público de Uruguay es mucho más confortable, seguro y barato. Por otra parte cuando visito Buenos Aires y viajo en el abarrotado metro porteño y oigo cuanto se quejan por incomodidad sus pasajeros me sorprendo de que no valoren la dicha de cruzar la ciudad en hora pico en sólo 30 minutos.

Finalmente Layard señala que los ingresos de por sí no hablan del bienestar porque no consideran la influencia de la moda, usos y costumbres sociales en el bienestar de las personas. Desde la economía, política, etc. se tiende a creer que los gustos y preferencias son constantes y no es así, varían y sufren influencias. Hace algunos años se pasó a considerar un factor de desarrollo y calidad de vida la existencia de grandes superficies para hacer compras: shoppings, supermercados e hipermercados. Actualmente la cosa está cambiando, en especial para los dos últimos y las personas se están volcando a hacer sus compras en comercios de cercanías porque están priorizando el tiempo por sobre el costo. Ese cambio en las prioridades es algo nuevo e impensable años atrás.

Como vemos el tema del bienestar tiene muchas aristas y todas ellas muy interesantes para desarrollar.

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Importancia de la sexualidad en la pareja

La sexualidad es uno de los factores que mayor incidencia tienen en el bienestar de una pareja por eso hoy nos ocupamos de él en este post y fue el tema del programa del miércoles pasado en Radio Continental con Cecilia Planes. Siguiendo el link pueden oír el audio en nuestro canal de IVOOX:

La sexualidad compartida, junto con la cotidianidad compartida y los proyectos comunes son los tres pilares que definen y asientan una relación de pareja.

La pareja viene a dar el lugar ideal para la satisfacción de nuestra necesidades sexuales de una forma segura, regular e íntima. Tres aspectos no menores y que a veces subestimamos.

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Es muy difícil calcular el bienestar sexual en una pareja ya que como tantas otras cosas de nuestra vida, recibe una valoración muy subjetiva de nuestra parte, lo que la hace muy susceptible a los intereses, expectativas y conductas que asumamos.

Es un tema del que hablamos poco y pensamos mucho, lo cual viene a producir muchas veces un alejamiento entre la realidad y nuestras fantasías.

Actualmente y en nuestra sociedad la sexualidad si bien es un tema muy íntimo ha ido perdiendo el carácter de tabú que supo tener décadas atrás. Han disminuido las prescripciones y prohibiciones respecto a la sexualidad. Por mucho tiempo se tuvo una doble regla: una medía a varones y otra a mujeres. Mientras que para varones la variedad y libertad era valorada en las mujeres era condenada, hoy la mujer ha ido ganando terreno.

La sexualidad como todas las conductas humanas es afectada por la cultura y factores de moda y uso social.  La sociedad occidental que integramos ha hecho primar un modelo de sexualidad orientado a la ejecución más que en la satisfacción. Más importa la cantidad que la calidad, más importa la duración que la satisfacción. Las personas hoy en día muy influenciadas por el porno suelen tener expectativas poco realistas respecto a la sexualidad lo que motiva una gran insatisfacción. Sobretodo los varones.

Los psicólogos Daniela Salazar, Cecilia Suárez y Francisco Javier Labrador (Labrador, 2017) han identificado qué factores son los más influyentes en el bienestar sexual de una pareja:

tiempo-reasonwhy-es_Duración de la relación en general: contra lo que predica el cine los estudios actuales señalan que relaciones de entre 7 y 10 minutos son reportadas como satisfactorias por la mayoría de las parejas.

14222266_639868212842694_8029200897034351700_nFrecuencia: es un tema de mucho tratamiento en la terapia de parejas. Si bien no hay una frecuencia “ideal”  se ha demostrado que a más frecuencia más satisfacción sexual y a la inversa.

Prácticas sexuales: una mayor variedad de prácticas, técnicas, caricias, orgasmos y prácticas no coitales se relaciona con una mayor satisfacción sexual.

98dBuen relacionamiento: un buen relacionamiento en general con la pareja produce una buena relación sexual y viceversa. Son dos factores que se influyen muy fuertemente.  Comunicación activa y diálogo son claves.

maxresdefaultConocimientos y actitudes sobre la sexualidad: estudios confirman que aquellas personas más informadas sobre la sexualidad personal, el funcionamiento de nuestro cuerpo y con una actitud curiosa y abierta hacia el tema tienen una mayor satisfacción sexual.

Salud física: Es un factor importante ya que la vitalidad y salud en general contribuyen a una buena sexualidad.

Barreras ambientales: el tener un espacio adecuado para las prácticas sexuales ha sido considerado como un punto importante a la hora de valorar la satisfacción sexual. La falta de intimidad y espacio propio deteriora mucho la experiencia sexual.

Brevemente hemos explicado los factores que según las últimas investigaciones más peso tienen en el grado de bienestar sexual que experimentamos en la pareja. Son datos para tomar en cuenta pero no para dramatizar. Cada pareja tiene sus ritmos, usos y costumbres, si lo han hablado y están de acuerdo y se sienten bien está todo bien. Si por el contrario ustedes notan una creciente insatisfacción, falta de comunicación y entendimiento sería necesario hacer una consulta.

No olviden el Taller de Parejas que haremos el 23 de noviembre, puede ser de mucha utilidad para ustedes. Los cupos son limitados.

Les agradezco, como siempre, los comentarios que me hacen llegar a propósito de los audios que voy subiendo. Las devoluciones son muy importantes para mi. Los animo a hacer más y con gusto trataré temas que ustedes sugieran.

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La solución de problemas en la pareja

Continuando en este ciclo de terapia de pareja, hoy les traigo el audio del segmento: Estemos Mejor de Radio Continental con Cecilia Planes.

En el post anterior hablamos de que hasta un 69% de los conflictos de pareja son perpetuos y tienen origen en las diferencias de personalidad de cada integrante de la pareja. Por otro lado tenemos un 31% de los conflictos que tienen solución y en cambio para muchas pareja se hace difícil encontrar el camino de esa solución.

6 Típicos problemas solubles de las parejas:

  • estrés
  • sexo
  • tareas domésticas
  • hijos
  • familia política
  • dinero

Estos temas suelen complicarnos las cosas, nuestra pareja puede tener puntos de vista distintos, nosotros querer cosas diferentes, pero son temas que podemos llegar a conversar y lograr acuerdos.

Mi recomendación es seguir, en líneas generales, los puntos propuestos por Gottman para la solución de controversias en la pareja, funcionan y producen un sostenido bienestar en la pareja.

  1. Suavizar el planteo de la cuestión a tratar: las mujeres son las que generalmente traen a colación los temas difíciles, dice Gottman y es cierto. Los varones la vamos llevando hasta que se pueda. Dado que la mayoría de los planteos los hacen las señoras es conveniente si se quiere llegar a una solución el MODO en que se hace dicho planteo.  Debemos evitar los planteos violentos, la crítica, las actitudes defensivas y la evitación de la discusión.  Es mejor siempre quejarse que criticar y hablar en primera persona que en segunda. Cambiar el: Sos un descuidado. Por: Siento que no estás atendiéndome, por ejemplo.
  2. Los desagravios son importantes: Debemos aprender a darlos y recibirlos. Los desagravios son los intentos que cada uno hace por componer las cosas: un gesto, un guiño, una afirmación, un reconocimiento, la solicitud de una pausa, etc. Hay miles, y en toda discusión se dan. Pero muchas veces no los oímos o vemos porque no estamos atentos.
  3. Exprésate con claridad: Se asertivo. Di qué quieres, cómo y cuándo, no pretendas que el otro lo adivine o deba suponerlo porque te conoce o te quiere mucho. Eso no funciona, no es real.
  4. Conoce que te tranquiliza y qué tranquiliza a tu pareja y ÚSALO: La emoción alterada y/o negativizada sólo empeora el panorama. Si la cuestión se ha acalorado lo mejor es hacer una pausa. Puedes saber si ya es tiempo de replantear el tema si tienes menos de 90 pulsaciones. Discusiones con más de 90 pulsaciones no terminan bien.  Estén atentos a las señales del cuerpo. Si no nos calmamos nos sentimos abrumados y caemos en comportamientos defensivos que complican la relación y alejan el diálogo.
  5. Ser tolerante con los defectos del otro. Parece obvio pero es así. Somos más tolerantes y educados con vecinos, visitas y desconocidos que con nuestra pareja. Nunca diríamos a una visita: este mantel sucio de nuevo, pero que desastre. Le hablaríamos amablemente y nos disculparíamos por el inconveniente.
  6. Lleguemos a un compromiso. No se trata de ganar, se trata de llegar a un acuerdo donde ambos estemos satisfechos y eso a veces lo dejamos de lado.

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En lo venidero y preparándonos para el taller que haremos el 24/11/17 en el Centro Protección de Chóferes de Pando a las 19 hs iremos trabajando más temas relacionados a la psicoterapia positiva de parejas.

Les agradezco, como siempre, los comentarios que me hacen llegar a propósito de los audios que voy subiendo. Las devoluciones son muy importantes para mi. Los animo a hacer más y con gusto trataré temas que ustedes sugieran.

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Otra vez el mismo tema… los conflictos perpetuos en la pareja.

Hola amigos del blog, les agradezco lo difusión que le están dando a este medio que utilizo para difundir mi opinión sobre temas que considero oportunos y su tratamiento podría ayudar a mejorar la calidad de vida de las personas.

 

 

En esta ocasión hablamos de los conflictos en la pareja.  Los mismos podrían dividirse en dos grandes categorías, según la teoría de Jhon Gottman.

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Las investigaciones realizadas con parejas arrojan resultados sorprendentes. El 69% de los problemas por los que las parejas discuten no tienen solución. Este relación, más o menos, se mantiene tanto en parejas que tienen una mala relación y terminan separándose como en aquellas que tienen una convivencia armónica y presentan un buen nivel de bienestar.

Por ende podemos concluir que no son los problemas perpetuos una causa de separación. La causa estaría en cómo las parejas gestionan el conflicto que estas situaciones inevitablemente les genera y hacia dónde los lleva este conflicto. En este caso la investigación nos aporta pistas valiosas y con un enfoque de psicología positiva. Lo más importante no sería saber por qué discuten (lo negativo) sino saber cómo lo resuelven el conflicto (lo positivo). Este cambio de enfoque es lo novedoso de la psicoterapia positiva aplicada a parejas.

Debemos saber que los conflictos perpetuos tienen unas causas muy específicas, estas son:

  • las diferencias de personalidad naturales entre las personas.
  • manejo del orden
  • manejo del dinero
  • nivel de expresividad
  • demanda de cercanía o contacto físico
  • visión del mundo
  • ideas religiosas, políticas o significaciones personales.

00565-administrar-dinero-pareja_lComo pueden ver, estas categorías engloban casi todo lo que hablamos con nuestras parejas y todo podría resumirse en el primer punto: diferencias de personalidad. Nuestra vida, crianza, temperamento, carga genética, carácter, etc. van haciendo una mezcla peculiar que nos conforma y hace únicos, lo mismo pasa con nuestra pareja.

La demanda de cercanía es un caso típico. Para Juan está bien tener relaciones cada día mientras que para Cindy con dos veces a la semana estaría bien y más conversaciones al atardecer. Son puntos distantes en cada uno, pero que una vez sabidos podemos gestionarlos.  Juan puede sentir que Cindy no lo quiere, que no es atractivo y si la paranoia actúa, que está con otro. Por otro lado Cindy puede sentirse abrumada por Juan y sus demandas, sentirse incapaz de responder a la demanda y frustrarse mucho. Ambos en el desconocimiento de su problemática se sienten muy mal.

La clave del conflicto perpetuo en la GESTIÓN:

familia-20450-dos-claves-para-resolver-conflictos-de-pareja-106481940No podemos pretender la resolución del conflicto y que Cindy pase a sentir lo mismo que Juan o a la inversa. Lo que debemos promover es la gestión, el manejo adecuado de las diferencias que nos enriquecen.

Muchos conflictos perpetuos tienen su origen en sueños o anhelos de cada miembro de la pareja que no son comunes. Cada persona puede tener intereses particulares que al ver que la pareja va en un sentido contrario provoca un problema.

Ejemplos de sueños:

  1. Sensación de libertad. 2. Paz y sosiego. 3. Unidad con la naturaleza. 4. Explorar la propia identidad. 5. Aventura. 6. Viaje espiritual. 7. Justicia. 8. Honor. 9. Unidad con mi pasado. 10. Sanación. 11. Conocer a mi familia. 12. Llegar a ser todo lo que puedo ser. 13. Sensación de poder. 14. Saber envejecer. 15. Explorar mi parte creativa. 16. Ser más poderoso. 17. Superar sufrimientos pasados. 18. Ser más competente. etc. etc.

Todos podemos estar de acuerdo con estos sueños, son lindos y sin duda estaría bueno lograrlos si nos interesa. Pero si permanecen ocultos a mi pareja, si ella no sabe de mi interés por la aventura y que la compra de una propiedad por ejemplo no es una prioridad, sino que es más importante la compra de un vehículo todo terreno. Si mi pareja tiene el sueño de lograr la estabilidad y calma que otorga la seguridad de una propiedad y ninguno de los dos conversamos al respecto, estamos ante la puerta de una gran conflictiva.

El diálogo es la mejor recomendación para manejar los inevitables conflictos perpetuos con nuestra pareja.

Conversemos con ella de qué queremos, cómo y para cuándo aproximadamente.  No basta con decir qué quiero, sino debo fundamentar la razón y hacer partícipe al otro del motivo con el fin de que lo comprenda.

Negociemos con nuestra pareja tiempos, pasos, etapas que permitan el cumplimientos de parte o de todo el sueño, según se pueda.

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La paradoja del bienestar…

Hola amigos, en la entrada de hoy les acerco una nueva columna del programa “Estemos mejor” que semanalmente hacemos con Cecilia Planes en Radio Continental.

Hoy hablamos de la paradoja del bienestar, desarrollada por Gregg Easterbrook. Quien concluye que a pesar de estar viviendo una época de enorme bienestar para la mayoría de las personas, muchas de ellas se sienten más desdichadas que hace 50 años, con menor sentido de realización y con mayor prevalencia de enfermedades como la depresión o trastornos de ansiedad. Mucho de su trabajo se basa en los hallazgos de Edward Diener.

Edward Diener, psicólogo de la Universidad de Illinois ha publicado varios trabajos a propósito de qué hace felices a las personas. Concluye que:

  • si bien no tener dinero nos hace infelices, tener más que un nivel de clase media no nos hace más felices.
  • el bienestar se incrementa con la edad, asociado a las emociones de agradecimiento y sabiduría.
  • los millonarios no son más felices que el promedio.
  • personas con discapacidades o enfermedades tienen un bienestar mayor que la media, probablemente debido a que valoran especialmente el esfuerzo que les toma el estar mejor.

quote-psychological-wealth-includes-life-satisfaction-the-feeling-that-life-is-full-of-meaning-ed-diener-57-97-07Easterbrook concluye su trabajo con una serie de recomendaciones que acá les compartimos para incrementar el bienestar:

  • El bienestar requiere esfuerzo. No podemos darlo por sentado, debemos cuidarlo y trabajar en su sentido para obtenerlo.
  • El consumo no mejora nuestro bienestar más que por un rato. Tiene un efecto positivo, pero efímero y puede desencadenar una espiral poco sostenible.
  • Los optimistas viven más y mejor que los pesimistas. Se muestran más conformes con sus logros y tienen mejores vínculos.

Muchas de estas conclusiones ya las hemos visto en otras ocasiones anteriores y reafirman el fundamento del trabajo de la psicología positiva.

Les deseo buena semana.

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Las Emociones Positivas:

Hoy en el nuestro segmento radial “Estemos Mejor” hablamos de las emociones positivas y su importancia para nuestro bienestar:

e6b67916c645686a5b0ee08e4c152801Las emociones positivas no son la contraparte de otras “negativas”, sino que simplemente se las denomina así por aparecer cuando la persona se encuentra en un estado anímico positivo. Aunque recientes investigaciones señalan que las emociones positivas pueden aparecer en escenarios de adversidad extrema, por ejemplo la esperanza y el humor.  Ellas tendrían la función de ayudar a hacer más tolerable ese trance.

emocion2014-08-28-emocionesA veces parece que el discurso dominante en la Psicología Positiva es “tengamos muchas emociones positivas” pero esto no es así. Si bien las emociones positivas contribuyen al bienestar y se ha demostrado que personas que dicen tener mayor bienestar parecen experimentarlas más a menudo que aquellas personas se que sienten más infelices, no son garantía de felicidad. Hay personas que sin tener una predominancia de emociones positivas relatan un buen nivel de bienestar, pero son los menos.

emocionesLas emociones son todas buenas si corresponden al momento, si son oportunas y si tienen el monto adecuado. El miedo, la ira, la furia, la tristeza, pueden no ser agradables pero son necesarias. La tristeza ayuda a reflexionar, el miedo nos advierte del peligro y la ira nos insta a defendernos. Todas tienen un valor evolutivo importante que no debemos olvidar. El problema está cuando la emoción surge en un lugar inadecuado ante un estímulo irrelevante. Por ejemplo miedo ante el público, estamos reaccionando desadaptativamente a una situación que en realidad no nos conllevará ningún riesgo de vida. Otro caso sería manifestar una gran alegría riendo en una situación trágica, tampoco sería adaptativo y nos traería muchos problemas sociales.

Los invito a oír el audio y dejar sus comentarios.

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