¿Cómo confiar en alguien? 5 pistas…

Hace algún tiempo que no dedico una entrada a los temas de parejas y este parece ser el momento indicado para escribir sobre uno de los aspectos más relevantes en la relaciones de parejas pero que se puede extender a cualquier relación humana: la confianza. 

Las relaciones de pareja satisfactorias para ambos miembros de la relación son un bien preciado que debemos cuidar y no dar por sentado sino que regularmente debe ser mantenido. La confianza es uno de los bienes más delicados ya que una vez entregada es difícil de retirar y una vez dañada su restauración es compleja y siempre deja cicatrices que en los proceso de trabajo con parejas tratamos de subsanar, es una tarea ardua por ello siempre incentivo a evitar su pérdida o ruptura.

El confiar implica asumir un riesgo, es una apuesta que basamos en nuestras impresiones, pálpitos, intuiciones etc, pocas veces en cuestiones racionales. El mayor problema de la confianza es cuando no hay reciprocidad, cuando uno de los miembros de la relación confía plenamente en alguien que no es merecedor de tal privilegio. En investigaciones llevadas adelante por el equipo de John Gottman se ha determinado que tener, mantener y terminar una relación con alguien en quien confiábamos pero que no era merecedor de ella puede reducir nuestra esperanza de vida hasta en 8 años. En cambio, si identificamos oportunamente al otro como alguien poco confiable y no “ponemos las manos en el fuego por él/ella” no se produce afectación sino lo contrario. Al igual que en las relaciones en que ambos miembros confían y son confiables se da un incremento de hasta 15 años en la esperanza de vida (Gottman, 2013).

Lejos de querer que tengan relaciones desconfiadas lo que pretendo es lo contrario, que traten de establecer relaciones plenas y florecientes a partir de la confianza reciproca ya que producirá efectos significativos en el bienestar de ambos.

cuidado5 señales inequívocas para saber si confiar o no:

  1. Honestidad: Parece obvio, pero no confíe en alguien que le mienta o mienta de manera regular. Nada le garantiza que en el futuro esta “habilidad” no sea usada para escatimarle la verdad.
  2. Transparencia: La vida de nuestro compañero/a debe ser conocida por nosotros de un modo abierto, sin veladuras. Si acaba de conocerlo/a vaya poco a poco constatando que todos sus ámbitos le son abiertos: le presenta su familia, sus amigos, dónde trabaja, qué hace,  etc. Gottman va más allá y dice que ante la pregunta de “¿Dónde has estado?, su potencial nuevo compañero/a deberá responderle sin titubeos ni vacilaciones.”
  3. Disponibilidad: no confíe en nadie que se muestra hermético en determinadas áreas y no quiere “rendir cuentas”. Sospeche especialmente si le dicen: “simplemente confía en mí“.
  4. Ética: ¿Los valores y conductas de quien conoce o está conociendo coinciden con los suyos? De no ser así, tome la oportuna decisión de no profundizar en esta relación. Es difícil que cosas tan profundas como la ética y valores del otro cambien y pasen a coincidir con los suyos.
  5. Respaldo: ¿Encontramos en nuestro compañero/a a una persona dispuesta a darnos apoyo y sostén al menos en un primer momento y de forma pública? Es importante que sintamos respaldo y nunca seamos de manera pública desacreditados por nuestra propia pareja.

Todos estos puntos tienen variables y sólo deben servir como orientación y no tomar una decisión en base al incumplimiento de uno de ellos. La confianza es algo que se va construyendo de a poco y lleva tiempo, por eso debemos darnos tiempo para esta construcción y no precipitarnos.  A pesar de vivir en la época de la inmediatez y del pídalo ya, los proceso humanos para la construcción de vínculos siguen llevando el mismo tiempo que siempre y no conviene apurarlos.

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Taller Introductorio a la Ps. Positiva en Carmelo…

El pasado sábado 6 de abril en el Instituto Docente de Carmelo tuve el enorme placer de impartir un taller a colegas, docentes, personal de la salud y estudiantes introductorio a la Ps. Positiva. WhatsApp Image 2019-03-19 at 10.44.04

La ciudad de Carmelo es bellísima y un lugar muy propicio para la contemplación, el aprecio por la belleza y el saboreo. Además de estas emociones pude sentir la alegría de un grupo de personas que resultaron muy optimistas y entusiastas. Las noté comprometidas con la mejora personal y de su comunidad, con un adorable orgullo local  y muy alegres y participativas.

Siniestros recientes como la rotura de su emblemático puente giratorio se reforzaron la identidad local y los hicieron más conscientes de las fragilidades de la vida. A partir de su reparación y mejora duplicaron su aprecio por el puente y su significado. Durante todo el taller el puente nos dio una lección excelente de aquello de… es bueno, es malo, quién sabe?

 

Agradezco a las colegas de la Agrupación de Psicólogos Zona Oeste de Colonia: Paola Gahn, Faustina Acosta, Valeria Coccaro, Verónica Pereyra y Alejandra Osta.

Espero haber dejado en todos la curiosidad que tanto me guía en mis aprendizajes para que exploren en esta área tan rica del conocimiento. El intercambio siempre es una ocasión propicia para el crecimiento y más cuando lo hacemos en este ámbito, esperamos que lo sembrado en Carmelo pronto FLOREZCA.

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Primer actividad formativa 2019: 6 de abril: CARMELO

Agradezco a los colegas de la Filial Colonia Oeste de Coordinadora de Psicólogos del Uruguay haber aceptado mi propuesta formativa para colegas y profesiones afines que se convierte en la primera del año.

El sábado 6 de abril, en el Instituto de Formación Docente de Carmelo, desde las 9 a las 13 hs estaremos conversando acerca de la Psicología Positiva:

1.     Concepto de Psicología Positiva

2.     Conceptos Claves:

  • a-     Bienestar Subjetivo y Felicidad

  • b-     Emociones Positivas

  • c-     Fortalezas del Carácter

  • d-     El flujo o Flow:

3.     Intervenciones Positivas

4.     Críticas a la PP.

WhatsApp Image 2019-03-19 at 10.44.04La Idea es generar un espacio ameno para el intercambio y poder obtener herramientas prácticas para nuestra vida y desempeño profesional.  Los invito a anotarse y nos vemos en Carmelo.

Te invito a dejar tus comentarios e impresiones son muy importantes para mi. 

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Parentalidad Positiva…

La parentalidad, en primer lugar, es un concepto levemente distinto al de paternidad y por ello lo utilizamos tanto en Psicología.  Ser padres es un hecho biológico  y que puede ocurrir independientemente de nuestros deseos o a pesar de ellos. La paternidad se asocia al hecho de tener hijos, la parentalidad al hecho de pensarse como padre y pensar en el hijo, incluso antes de tenerlos.  Es el psicoanalista  francés Serge Lebovici, quien introduce este concepto: “(…) Tener un hijo no es lo mismo que convertirse en padre o en madre de su hijo, la parentalidad humana es un proceso psicológico complejo que se construye en la mente de los padres y que necesita un acompañamiento”. La parentalidad vendría a ser la parte psicológica del hecho biológico de ser padres.

La parentalidad positiva es también un concepto de carácter juridico que en Europa se define como: “parentalidad positiva se refiere al comportamiento de los padres fundamentado en el interés superior del niño, que cuida, desarrolla sus capacidades, no es violento y ofrece reconocimiento y orientación que incluyen el establecimiento de límites que permitan el pleno desarrollo del niño”. Rec (2006) 19 del Comité de Ministros del Consejo de Europa.

La definición nos dice qué es este tipo de parentalidad pero no nos dice cómo se alcanzaría. Desde la Psicología Positiva se ha trabajado este concepto e investigado qué podría contribuir a ella.  Hoy sabemos que la utilización de algunos conceptos básicos de la Psicología Positiva en la relación parental contribuye a lograr un buen resultado. Algunos de estos principios son la autoridad positiva, emociones positivas y fortalezas personales.

La paternidad positiva, nos dice la autora Isabella de Lemos Gelli (2018), previene el maltrato, aumentando la autoestima y la seguridad afectiva del niño y propicia la mejora de los vínculos familiares. Tiene un importante valor preventivo para todos, ya que tenemos un vínculo más sano, sincero y empático. La densidad y fortaleza de nuestra redes sociales es un conocido factor de bienestar.  La relación entre padres e hijos se basa en el respeto mutuo.

La autoridad positiva:

padre_hijo_conversaLa autoridad paterna está legitimada por el afecto, el respeto, la empatía, la consideración mutua, la búsqueda de acuerdos y el deseo de bienestar. En el lado opuesto estaría el basar la autoridad paternal en la tradición por ejemplo. La parentalidad positiva tiene un concepto de autoridad más horizontal, si se quiere, en comparación con la autoridad paterna tradicional que sería vertical. Pero no confundamos horizontalidad con inexistencia. La autoridad es una noción básica de la relación parental y requiere que la pensemos bien ya que es desde la autoridad que se fijan los tan mentados límites. Es la autoridad en el mundo adulto por medio de leyes, reglamentos, etc. y es la autoridad en casa por medio del respeto, la visión del bien mayor y la perspectiva que los adultos solemos tener en mayor medida que los infantes.

Emociones Positivas:

wordpresstemplate.jpgEste tipo de emociones favorece el desarrollo de los recursos intelectuales, físicos y sociales de los niños. ( Lemos Gelli, 2018) Si propiciamos su experimentación el niño puede tener más facilidad para descubrir y experimentar, así como para construir estilos de afrontamiento más eficientes y eficaces ante las inexorables dificultades de la vida.

Fortalezas Personales:

logo-fortalezasConocer las fortalezas personales de nuestro hijo nos ayudará a un mayor desarrollo de las mismas y la virtud que a ellas esté asociada: sabiduría, coraje, humanidad, justicia, templanza y trascendencia. Saber cuales son nuestras fortalezas, nos hace más seguros, nos valida la experiencia y nos motiva mucho. Los mismo le sucederá al niño que por medio de sus padres conoce las suyas.  Para padres y niños está disponible en el Instituto VIA de Fortalezas del Carácter la posibilidad de hacer un cuestionario y saber qué fortalezas tenemos, los animo a hacerlo, es muy útil.

Tomar más en cuenta los puntos mencionados en la crianza de nuestros hijos, no sólo redundará en ellos, sino que también incrementaremos nuestro bienestar, un punto no menor. Todo lo que hacemos en un sistema influye a todos sus componentes.  También seamos amables con nosotros mismos, seamos más compasivos. Muchas veces le erraremos y cometeremos errores, pidamos sinceras disculpas, aprendamos, si fuera posible y sigamos adelante. Si nuestras acciones se basan en el amor sano, es muy poco probable que los daños sean permanentes.

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¿Discutir o pelear? Hablemos de parejas.

Hoy les traigo esta artículo de nuestra bilbioteca, muy interesante para tener presente.

Las relaciones humanas conllevan el intercambio, la conversación, la interacción y el contraste de ideas. Con aquellos que más tiempo compartimos estas acciones son más frecuentes, vehementes y acaloradas pero también pueden ser más ricas, constructivas y afirmativas del vínculo. Dependerá de nuestras acciones deliberadas el resultado obtenido.

5-trucos-para-evitar-las-discusiones-de-pareja-por-whatsapp-5Los humanos aprendemos todo lo que sabemos a partir de distintas fuentes, la mayoría por imitación a partir de las neuronas espejo de nuestro cerebro y muchos otros procesos cognitivos. Así aprendimos de nuestra familia de origen modelos de relacionamiento a los que luego fuimos dando nuestra propia impronta a partir de la experiencia personal, la educación, etc.

Muchas parejas tienen problemas al intercambiar opiniones acerca de un punto de vista, ideas, hechos, etc. El intercambio empieza bien y cuando menos imaginan terminan hablando de lo insoportable que era la tía Teresa y echándoselo en cara. Mientras el otro le dice cuan inmaduro e infantil es, y bla bla bla.

Ambos terminan agotados, fastidiados el uno con el otro, adoloridos y comenzando un proceso de recuperación que cada vez se hace más largo y difícil de encarar. Cada uno siente que el amor se va diluyendo y que esa persona con la que discutí no es la que elegí para compartir mi vida. Comienzan dudas, cuestionamientos y una cadena de emociones y pensamientos negativos que sólo agravan el problema preparando un terreno fértil para la inevitable próxima discusión.

discusiones-en-parejaExiste una posibilidad de comenzar a cambiar todo esto que tanto daño nos hace y mina el bienestar de toda la familia, podemos aprender a discutir. 

Les ofrezco en este artículos algunos consejos para encarar más saludablemente ese aspecto tan importante de las relaciones de pareja: las discusiones.

1- Lo primero es distinguir discusión de pelea.  En las peleas intercambiamos golpes verbales sobre las personas.

  • -Tu eres un vago engreído.
  • -Tu una cómoda que pasa quejándose, etc.

Las discusiones son sobre ideas, puntos de vista, cosas, etc, pero no se habla del interlocutor.

  • -No estoy de acuerdo con el modo en que tratas el auto.
  • -No me gusta que guardes mis cosas sin preguntarme.

2- Siempre que tenemos una discusión debemos atenernos al temaf5c21f4fd7a3ec59d9d64769e77eef7b que la inició. Si comenzamos a discutir sobre los zapatos que dejas tirados por la casa, debemos mantenernos en ese tema. De lo contrario corremos el riesgo de no resolver nada y deteriorar la relación iniciando una pelea.

3-  Dar por supuestas las cosas. El suponer nos induce a errores y complica las cosas porque cada uno supone desde su punto de vista y por lo general no coincide con lo que el otro creía. Para evitar esto debemos ser asertivos en la comunicación: decir qué queremos claramente, cómo queremos que se nos trate y qué pretendemos.

4- Evitar competir con la pareja, el carácter competitivo debiera irse cambiando por un carácter cooperativo. Acá estamos juntos para ambos estar mejor, tu haces bien unas cosas ,yo otras y entre ambos conformamos un buen equipo. La competitividad mal orientada es  contraproducente.

5-Trata de empatizar con el otro. Empatizar es ponernos en su lugar, tratar de ver el mundo a partir de sus ojos. Comprender su punto de vista y por qué está discutiendo. Cuando podemos hacer eso nuestra comprensión se amplía y podemos llegar a un acuerdo más fácilmente.

6-Si le erraste, reconócelo. Pide disculpas y haz las acciones reparatorias necesarias. Sin sentir culpa, sino obrando con responsabilidad. El orgullo desproporcionado y mal ubicado nos suele obstaculizar muchas relaciones, porque creemos que pedir disculpas o reconocer errores lo disminuye. Esa es una creencia tan arraigada como errónea. Una solicitud de disculpas a tiempo puede salvar a una relación. 

7- El discutir no es inevitable, es una elección. En ocasiones pensamos que nos provocan o que el tema es tan importante que no lo podemos dejar pasar, pero esa suele ser la impresión inicial. Si dejamos pasar un tiempo la emoción subyacente bajará un poco y recobraremos la calma y podremos reflexionar lo que quizás que mi primer impulso no hubiera sido el correcto. Los estados de emoción exaltada no son recomendables para discutir o tomar decisiones. Debemos darnos cuenta que siempre tenemos la posibilidad de elegir, antes o después, no importa el momento. Esa capacidad de elección nos da control y nos calma. Estamos en control de nuestras conductas y emociones. Mis acciones pueden hacer la diferencia SIEMPRE. 

8- Si elegimos discutir debemos hacer pensando en llegar a un acuerdo. Para llegar a un acuerdo debemos pensar que algo habrá que ceder, de lo contrario habrá sido un ejercicio tan inútil como desgastante.

9- Discutir no está mal ni debe evitarse, es parte de la interacción entre personas y promueve el crecimiento personal y de la pareja si se sabe llevar adelante

En el futuro pondremos en este blog una parte 2 de este artículo que obviamente da para mucho más.

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Las Fiestas, una oportunidad.

Estamos en época de Fiestas Tradicionales: Noche Buena, Navidad, Fin de Año y Año Nuevo. Unos días después Reyes, pero a los pobres se los comió la maquinaria publicitaria de Papá Noel. En nuestra sociedad sostenida por el consumo, Papá Noel es mucho más redituable que los Reyes que sólo tienen  a los niños, como público objetivo.

En estas fechas es común oír en la consulta, en la cola de la panadería o en ómnibus: “otra vez las fiestas, estoy deseando que pasen”. Se lo puede oír en todo tipo de personas, pero más que nada en mayores de 40 y me parece que más en mujeres que en varones. No tengo fundamento para esta afirmación más que mi impresión. Pero las mujeres son más expresivas de afectos y sentimientos, en cambio a los varones nos cuesta un poco más y no solemos compartir abiertamente nuestro malestar.

1F2Estas fechas son poco queridas por muchos porque suelen reactivar los “duelos de aniversario”.  Este tipo de duelos es un poco diferente a los clásicos y de los cuales hemos hablado en muchas ocasiones en este blog. Cuando nos acercamos, estamos o pasamos la fecha en que falleció un ser querido o sucedió un evento adverso reactivamos una afectividad muy específica y similar a la de una duelo clásico. Vamos reviviendo los mojones que fueron conduciendo al desenlace, revivimos los últimos momentos y nos repetimos una vez más: si hubiera… como si cambiar el pasado fuera posible y como si nosotros por medio de algún poder mágico hubiéramos podido cambiar el final que hoy conocemos. No podríamos haberle dicho que fuera al médico, que dejara de fumar o que tomara por otra ruta, no teníamos modo de saberlo y las decisiones tomadas en aquel entonces, son por lo general, las únicas que podríamos haber tomado.  Este juego mental en donde interpelamos al pasado como si fuera el presente y nos recriminamos por no hacer algo siempre termina mal. Nos sentimos muy frustrados, tristes y culpables de no haber hecho lo que no podíamos evitar. Cada año, esta situación se repite en nuestra cabeza. Habitualmente va perdiendo intensidad y nuevas rutinas van instalándose e intercambiando.

En las Fiestas tenemos una variante de los “duelos de aniversario”. La tristeza o malestar no se activan por la fecha de la pérdida (salvo que coincida) sino por la ocasión en la que toda la familia solía reunirse, por ejemplo. Alguna personas son más proclives a este modo de pensamiento, pero muchas pasamos por estos momentos. La diferencia es cuanto tiempo permanecemos en este estado, oyendo esta conversación interna. Personas más optimistas tenderán a desestimarlos pronto y pasar a ocuparse de lo que vendrá, tenderán a apreciar más lo que tienen, saborear lo logrado y no tanto a lamentar las faltas o añorar un pasado mejor que no volverá.

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La reflexión que les quiero dejar es que si bien hay muchos imponderables y situaciones difíciles, una gran parte de nuestro bienestar depende de lo que nos digamos e interpretemos la realidad. Ése es nuestro punto fuerte, conservar el control, buscar otro punto de vista, preguntarse cómo vería lo que me pasa otra persona, etc. No nos quedemos con nuestra única opinión, puede estar llevándonos al malestar.

La Fiestas con todo su ritual nos dan mucho bienestar si lo pensamos, por algo año tras año las hacemos, deseamos, etc. Son una gran oportunidad para sentirnos mucho mejor si lo podemos apreciar, les dejo unos tips…

Las Fiestas son una oportunidad:

  • de reencontrarnos con rutinas, sabores, olores y  colores queridos.

  • de cocinar, comer, compartir o sugerir recetas especiales.

  • de ver gente que sólo vemos en estas fechas, (si son personas queridas)

  • de agradecer que a algunos sólo los vemos en estas fechas, ( si son personas no tan queridas o tóxicas).

  • de ver las sonrisas de los niños y de sorprendernos riendo.

  • de agradecer a quienes nos ayudaron en el año.

  • para hablar con personas que tratamos poco pero apreciamos.

  • para expresar más nuestros afectos y sentimientos.

Finalmente:  Recuerden que si bien la temporada dura un mes, los eventos suelen ser de unas pocas horas y no vale la pena complicarse por unas horas.

Les deseo a todos los lectores de este blog unas felices Fiestas Tradicionales, que haya en sus vidas mucho sentido de propósito y experiencias placenteras. Recuerden que el bienestar es siempre en relación con los demás y mucho de  él depende de nuestras decisiones.

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Creatividad e inteligencias múltiples… poderoso mix.

Hoy les traigo un nuevo comentario de un artículo científico de la revista “Ciencias Psicológicas” de la Universidad Católica del Uruguay.

cover_issue_193_es_esPara quienes no estén familiarizados con estos artículos científicos les cuento que suelen ser el producto de un cuantioso trabajo por parte de colegas en un área específica. Tienen una primera parte de resumen, luego una introducción. La introducción en este caso es la que me gustó más ya que tiene mucha información resumida, compilada y expuesta de un modo claro y muy accesible. Posteriormente los autores hablan del método elegido para la investigación, cómo lo hicieron, los resultados obtenidos, la discusión y/o conclusiones. En líneas generales todas siguen estos pasos. La extensión es variable y la letra muy monótona. Nada de fotos o imágenes aunque algunos ponen gráficos, tablas, etc.

El artículo de hoy es Análisis de las inteligencias múltiples y creatividad en universitarios. De los autores: Sergio Hidalgo Fuentes, María Josefa Sospedra-Baeza y Isabel Martínez-Álvarez de la Universidad de Valencia los dos primeros y de la UNED la última. Como es habitual les dejo el link para que lean si gustan el artículo. Desde acá agradecemos a los autores su trabajo.

La creatividad es una de las fortalezas 24 fortalezas de la Psicología Positiva y está asociada a la Virtud de Sabiduría y Conocimiento que ordenaron Seligman y Peterson.

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La creatividad es uno de los factores claves a la hora de valorar nuestro bienestar. La creatividad se asocia con la inteligencia de manera clásica. Solemos ver que ser creativo es ser inteligente, pero va más allá.

Los autores señalan que hace tiempo en el ambiente académico se reconoce que “el éxito académico y laboral no está asociado a un elevado Cociente Intelectual (CI) (Extremera & Fernández-Berrocal, 2006).” En mi opinión, esta información no es la que las personas suelen manejar. Por el contrario, se cree fuertemente en la asociación de CI y éxito laboral o académico.  Otras fortalezas como la persistencia sí parecen asociarse mucho más con el éxito laboral por ejemplo y en cambio no son tan fuertemente asociadas como la dupla anterior.

Qué entendemos por inteligencia:

“Gardner (1999), de Maschwitz (2001) o Pérez (2001), (…) la definen como la competencia para solucionar problemas del día a día de manera creativa y flexible, suscitar productos nuevos y modificar el conocimiento que se adquiere.” (pag. )

El adecuado desempeño académico y el éxito laboral requieren de una visión holística del ser humano, dando valor a los aspectos sociales y emocionales como base de un rendimiento integral, según dicen los autores del estudio.

importancia2bde2bconocer2blas2b82binteligenciasHoward Gardner introduce en 1983 el concepto de “inteligencias múltiples”. Las personas tenemos distintas habilidades y para cada una desarrollamos un grado de inteligencia que nos da más capacidad. Esa mezcla es muy personal y está condicionada por múltiples factores. Gardner dice que tenemos inteligencias:

  • lingüistica
  • lógico-matemática
  • espacial
  • musical
  • cinestésica
  • intrapersonal
  • interpersonal
  • naturalista

Como vemos son muchas y todas dependen de la creatividad para su desarrollo. Para armar más el panorama Daniel Goleman en 1995 agrega la idea de “inteligencia emocional”, un concepto que se relaciona con la capacidad de regulación autónoma de las emociones. Para esta regulación requerimos competencias tales como “el conocimiento, la regulación, la autonomía, las habilidades sociales y de vida.” Varios estudios comprueban la importante relación entre inteligencia emocional y éxito académico (ver artículo pag. 273). Todos conocemos casos de gente muy inteligente (en términos de CI) pero que no pueden con la presión de dar un examen por ejemplo, ahí vemos la relación que les mencioné. La inteligencia emocional demuestra su importancia y pone en evidencia la necesidad de fomentarla en lo posible a partir de la “educación emocional” (Bisquerra, 2011)

La creatividad como fortaleza básica del ser humano está vinculada a todo este tema y como psicólogo la veo muy vinculada a la salud y bienestar de las personas. Cuando las personas no se sienten bien, están algo deprimidas, tienen conflictos, están estresados, o bajo condiciones complicadas en las relaciones o trabajos, la creatividad se ve muy resentida y la persona no parece notarlo, aunque si lo sufre en los resultados. Al ser menos creativo por las condiciones que mencioné soluciona de un modo menos eficaz y hasta problemático muchas de las situaciones que le surgen terminando por complicar más un panorama que ya era adverso.  Por el contrario, cuando la persona ha dormido lo suficiente, los vínculos permanecen calmados y productivos y sentimos que estamos en control (locus de control) la creatividad aflora, la casa se llena de colores, proyectos, ideas, etc. El clima suele influir también y al salir del invierno y entrar en la primavera todos vemos un resurgir de este tipo.

La creatividad “permite a la persona resolver los diversos y complejos problemas con los que se encuentra (Blázquez, 2009). La creatividad es una capacidad a desarrollar y optimizar a través de la instrucción.” (pag 273) La creatividad tiene mucha relación con la libertad, con el pensamiento flexible, con la tolerancia a la información contradictoria en nuestra cabeza, en el juego de relaciones imposibles.

img_0018_2000xUn excelente ejercicio creativo es los mil usos del ladrillo. Tomamos una hoja y anotamos todos los usos que se nos ocurre para un ladrillo. Pasado unos minutos ya habremos anotado los más típicos: pisa papeles, calzo de puerta, etc. y comenzaremos a ver al ladrillo como un lienzo para pintar, pesa de reloj cucú o cualquier otra cosa. Dejamos la hoja por allí y todos los días le agregamos algo, no tenemos que ponernos límites ni pensar en relaciones lógicas, eso nos permitirá explorar nuevas áreas y hallar nuevos usos.

Los procesos educativos ( de las escuelas y padres, no es cuestión de que todo lo haga la escuela) que incluyen el fomento de la creatividad logran mejores resultados académicos y en el desarrollo de inteligencias múltiples y emocional. El llegar a un solución creativa es muy reconfortante y a todos parece hacerles muy bien.

Queda mucho más por desarrollar desde el artículo, les invito a leerlo. Nos vemos pronto.

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Terapia de Esquemas, un enfoque integrador.

jeff20yLa Terapia de Esquemas llegó a mi gracias a mi querida colega Mariana Álvez y el flechazo fue inmediato. Posteriormente por medio de la lectura de los libros de Jeffrey Young y sus colaboradores fui teniendo una visión más global de su potencial y experimentar en la consulta su eficacia y efectividad.

Young (1994) y sus colaboradores desarrollan  un modelo terapéutico integrador que conjuga en un todo elementos de la teoría del apego, la gestalt, la teoría de las relaciones objetales, el constructivismo y el psicoanálisis. Tiene una fuerte base en la terapia cognitiva de Beck. Desarrollada inicialmente para el tratamiento de los trastornos de personalidad ha demostrado su utilidad ante otras dificultades emocionales, ya sea en la consulta individual o de parejas.

Tiene un modelo teórico muy comprensible que facilita mucho el trabajo y ayuda al consultante a conocerse más y actuar en consecuencia mejorando su bienestar.

  • El autor plantea que de niños vivimos experiencias tóxicas o que interpretamos como tales o experimentamos insatisfacción de necesidades básicas.
  • A partir de ello y como modo de subsanar esa situación el niño desarrolla un ESQUEMA TEMPRANO (porque se da en la infancia) DESADAPTATIVO o maladaptativo.
  • Un esquema es un patrón de comportamientos: varias conductas juntas, que se mantiene el tiempo y tiene un amplio efecto en las conductas, emociones y pensamientos de la persona.
  • Cuanto más temprana es la experiencia tóxica y surge el esquema más rígido es.

La causa del esquema estaría en uno o varios de los factores siguientes que vive el niño:

  1.  Frustración tóxica de necesidades básicas de: apego, autonomía, libertas, espontaneidad o límites.
  2. Experiencias traumáticas, victimización y/o maltrato.
  3. Demasiado de una cosa buena.
  4. Internalización de algunas características poco saludables de los padres o cuidadores.

Los esquemas que las personas podemos desarrollar son los siguientes:

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Los esquemas se reactivan cuando vivimos circunstancias similares a las que lo provocaron en la infancia o que nosotros las creemos similares.  Desarrollaremos o no un tipo de esquema en función de nuestro temperamento. El temperamento es aquel componente genético de nuestra personalidad que nos viene dado y tiene el potencial de expresarse o no en función de nuestras experiencias. Explica porque hermanos que comparten las mismas vivencias desarrollan diferentes tipos de esquemas desadaptativos a partir de sus propios temperamentos que por lo general son diferentes.

La utilización de la terapia de esquemas como ayuda diagnóstica y las técnicas de la Psicología Positiva para la realización de intervenciones me parece una conjunción que potencia los efectos en los tratamientos. Permite intervenciones mucho más directas, focales y efectivas con un prometedor incremento en el bienestar del consultante.

En siguientes entradas continuaré este interesante tema que tanta utilidad para mi trabajo diario y que permite a los pacientes vivir vidas saludables y plenas.

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¿¿Libro o E-Reader??

Hace tiempo que entre quienes somos lectores frecuentes se nos ha planteado este dilema:

 

¿leemos en un libro de papel tradicional o en un formato electrónico como el e-reader?

¿Qué es mejor?

¿Existen diferencias en la comprensión?

En lo personal creo que estoy sobre la frontera de ambos mundos, algunas cosas las leo en mi tablet que uso exclusivamente como un e-reader, nada de internet o distracciones, y otras en libros tradicionales.   Quizás se pregunten por qué en un blog de un psicólogo donde habitualmente trabajamos temas de salud, psicología positiva o mejoramiento personal estamos viendo este tema, y están en lo cierto.  Tengo dos razones:

  1. Es un tema muy interesante porque me he preguntado si es más productiva la lectura en uno u otro soporte.

  2. Encontré en la última edición de “Ciencias Psicológicas” (Revista oficial  de psicología de la Universidad Católica) un interesante artículo de las colegas Silvia Piovano, Natalia Irrazabal y Débora Burin de distintas Universidades de Bs. As. sobre la comprensión de texto en distintos dispositivos: e-reader o libros de papel.

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El referido artículo las investigadoras argentinas lo realizan como corolario de una investigación que tomó una muestra de  134 estudiantes de las carreras de  Licenciaturas de Psicología, de Psicopedagogía de Psicomotricidad, de Gestión Educativa y de Educación de una universidad privada en la Ciudad de Buenos Aires.

Ellas se preguntan varias cosas, rescato las siguientes:

  1. ¿El soporte afecta la comprensión?
  2. ¿El nivel de conocimientos del lector influye en un soporte u otro?
  3. ¿La aptitud verbal del lector es un factor a tomar en cuenta en uno y otro formato?

Se entiende que un e-reader es un dispositivo electrónico que permite una lectura muy similar al formato papel sin las distracciones de la lectura en pantalla de computadora o similar. La “lectura en pantalla de computadora es vista como superficial rápida y promotora de de desorientación”. (pag. 178)  Hay de distintas marcas pero todos tienen similares prestaciones, enlazan a bibliotecas electrónicas y almacenan cientos de libros en una sola unidad que mantiene conectividad con otros dispositivos y las lecturas aparecen actualizadas. Según las investigadoras, quienes leen en uno y otro formato no encuentran grandes diferencias. En lo personal debo decir que sí las encuentro.

La investigación señala que la falta de conocimiento sobre el dispositivo es un obstáculo y genera problemas, sobre todo cuando se comienza a usar un e-reader pero luego esto se va subsanando, ya que el lector va notando las ventajas que presenta el nuevo soporte.

Debemos reconocer que no es la primera vez que el libro muta de soporte. Lo hizo al pasar de papiros a pergaminos. Los primeros hechos a partir de fibras de papiro del Nilo y los otros hechos con pieles curtidas de ovejas, cabras, venados, etc. Supusieron un avance en términos de conservación y transporte. Luego estos soportes, que convivieron bastante, por ejemplo en la biblioteca de Alejandría, pasarán al formato papel. Papel que se doblaba, cosía o pegaba de distintas formas que dieron posteriormente lugar al libro. Primero manuscrito y luego, a partir de Gutemberg, impreso. No debemos olvidar otros formatos utilizados en la historia que tuvieron mucha difusión como la piedra, la arcilla o la madera, todos fueron soportes que significaron cambios con ventajas y problemas.  El pasar del libro papel al libro electrónico es sólo una etapa más y el libro de papel sigue teniendo muy buena salud a pesar de los pronósticos.  La venta de formatos electrónicos parece haberse estancado mientras la venta de libros de papel tuvo una saludable recuperación.

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Volviendo al estudio, éste se centró en la capacidad de comprender el texto, así como el rendimiento que obtenemos leyendo en uno u otro formato.  Llegaron a varias conclusiones que quiero compartir:

  • El soporte no parece influir en la comprensión del texto por parte del lector.
  • La comprensión del texto está más influenciada por las capacidades del lector. La aptitud verbal y el conocimiento previo del lector demostraron ser los factores más importantes.
  • Aquellos lectores que tienen una alta aptitud verbal parecieron beneficiarse más de la lectura en un e-reader, sobretodo en términos de rendimiento.
  • Cuando los lectores tenían un alto conocimiento previo de un tema, la lectura en uno u otro formato no presentaba diferencia. En cambio, si no tenían conocimientos previos, la lectura en un e-reader les parecía más beneficiosa.
  • La percepción de los lectores hacia la experiencia de lectura en un e-reader mejoró con el tiempo, es decir, el uso del dispositivo permitió un cambio de opinión positivo hasta en un 83% de los estudiantes.
  • En cuanto a aspectos metacognitivos: auto regulación, planificación, concentración, etc. que se materializan en realización de resúmenes, esquemas, etc. a partir de la lectura, fue mejor la experiencia para los usuarios de libros de papel.

Las investigadoras reconocen que la muestra fue reducida en número de participantes y a un área del conocimiento más bien humanista. Se debería tener una muestra más amplia en número y diversa en cuanto a población. Sin embargo, debemos reconocer varios aspectos valiosos:

  • el avance que significa para la psicología realizar este tipo de estudios que dan relevancia al trabajo del psicólogo  como investigador.
  • la psicología puede ocuparse de aspectos cada vez más cotidianos y concretos sin perder rigurosidad ni profundidad académica.
  • el soporte desde el que leamos sigue siendo secundario con tal que leamos.
  • leer es una actividad sumamente compleja que involucra multitud de áreas cognitivas y su práctica es un ejercicio excelente para nuestro bienestar.
  • la lectura el libros de papel o e-readers disminuye mucho los distractores tan frecuentes en pantallas y celulares facilitando la concentración y aumentando el aprovechamiento del tiempo.

Personalmente uso indistintamente uno u otro, del formato electrónico me gusta:

  • la prolijidad de los subrayados.
  • la posibilidad de agrupar los subrayados para tener un resumen.
  • la búsqueda instantánea de la definición de una palabra.
  • la facilidad de leer en otros idiomas, de los que si bien tenemos conocimientos no tenemos un manejo fluido.
  • la posibilidad de buscar una palabra o concepto específico, en casi todos los libros.
  • ponerlo en modo de lectura en voz alta, para momentos en que por ejemplo vamos conduciendo y queremos leer.
  • por lo general tienen buen precio y la compra es instantánea. d

no me gusta:

  • nunca sé si soy dueño del libro, es como que tengo una licencia de uso y no tanto la propiedad.
  • no lo puedo prestar, pasar o compartir.

Espero les guste este artículo y los invito a hacerme llegar los comentarios que gusten.

Si deseas incrementar tu bienestar personal, conyugal u organizacional no dudes en consultarnos.

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Tenemos inflación de diagnósticos

1411730295_336861_1411730626_noticia_normalHoy les invito a leer otro artículo de interés que da para el debate. En esta ocasión es una entrevista a Allen Frances, catedrático de la Universidad de Duke en EEUU y director del Manual de Diagnóstico Estadístico, más conocido como DSM. Él estuvo en la redacción de la versión IV del DSM. Posteriormente se editó un DSM V en 2013. Milagro Pérez-Oliva lo entrevista para El País de Madrid en el siguiente link: haz click aquí

Frances habla allí muy autocríticamente de que los laboratorios parecen estar ganando la pulseada y logrando que todas las conductas humanas sean pasibles de un diagnóstico, integrar un trastorno o ser tratadas con algún fármaco.  Se ha notado sobretodo en la 5ª versión del manual una inflación diagnóstica que debería preocuparnos.

El caso de los niños es uno de lo que más me preocupa porque estamos ante personas que por su estado madurativo son dependientes y lo que hagamos sobre ellos tardará mucho en darse a conocer.  Quedé helado al leer que en Holanda, según el DSM el 34% de los chicos de 5 a 15 años tienen hiperactividad o deficit atencional. Lo que a todas luces indica que hay un problema con el instrumento de medida y no con los niños. Igualmente se los medica y trata. Todo ello a pesar de que la incidencia real de estos trastornos ronda entre el 2 y 3 % de la población infantil. El 20% de los adolescentes de EEUU están diagnosticados con trastornos de los mencionados y la mitad de ellos recibe medicación.

Ser inquieto, distraído, despistado o disperso, no creo que sea un trastorno en sí mismo o un síntoma. Yo considero que hasta son conductas esperables en los niños saludables, y en la población en general. Son características de personalidad más que un problema. Estar triste no es depresión, sentirse ansioso por un test o un examen no es un trastorno es simple ansiedad anticipatoria ante un reto y está bien que la sintamos. El problema sería lo contrario.

Lo preocupante es que todos estos trastornos nos hacen pensar que somos muy frágiles, poco adaptados o que nos enfrentamos a un mundo totalmente adverso y desconocido. Lo cierto es que los seres humanos tenemos múltiples recursos y podemos hacer una resolución exitosa de la mayoría de los retos que enfrentamos.

A veces queremos la perfección en nosotros y los demás y ello no es más que un ideal.

Los invito a leer el artículo y realizar los comentarios y consultas que gusten.

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