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¡Que no te de trabajo el trabajo!

Hola amigos del blog, hoy les invito a oír mi columna en Radio Sarandí del próximo domingo a las 22 hs. Estaremos conversando con Silvana Sanini durante todo el programa sobre el bienestar en el trabajo. Es perfectamente posible trabajar, disfrutar y realizarse en el proceso.

Claro, no todos los trabajos permiten el bienestar en el trabajo y muchos no tienen las condiciones para ello. Condiciones que van desde la naturaleza del liderazgo que ejercen los jefes, la propia tarea, los compañeros, las aptitudes personales y un largo etcétera. Sé que hay cosas no dependen del trabajador en sí, pero muchas sí dependen de él.

El principal obstáculo, en mi forma de ver la Psicología Organizacional Positiva, que impide el bienestar en el trabajo es que ninguno de los actores involucrados piensa en el bienestar y la realización como una posibilidad real y sostenible en el trabajo.

Los espero y aguardo sus comentarios.

Segunda Edición del Curso Introductorio a la Ps. Positiva en Coordinadora

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Nuevamente ponemos a disposición de colegas y estudiantes la posibilidad de conocer a la Psicología Positiva, sus conceptos básicos, su utilidad y beneficios para el psicólogo, el consultante y/o la organización.

Se brindarán nociones básicas en Fortalezas Personales, Emociones Positivas, Intervenciones Positivas, Flow, Psicología Organizacional Positiva y mucho más.

El curso irá en Coordinadora de Psicólogos del Uruguay los miércoles a las 19 hs.

Los espero…

Lic. Roberto Martínez

Buscando la felicidad…

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Como parte de un programa mundial de Sheraton,  esta semana en Sheraton Montevideo celebraron la semana del empleado. Las actividades propuestas van de lo recreativo a lo formativo pero tienen como eje a la persona y su entorno. En lo personal fui invitado a realizar un Taller sobre la “Felicidad” y el “Bienestar” en los tiempos que corren.

Identificamos creencias erróneas al respecto y trabajamos la importancia del bienestar, lo medimos y vimos qué cosas hacer para estar mejor.

Desde el piso 25 las vistas sobre Montevideo y sus playas me hicieron sentir maravillosamente agradecido por la profesión que elegí y las oportunidades que brinda de acercar mi pasión a tanta gente en un entorno tan privilegiado. Agradezco a las responsables del RRHH de Sheraton Montevideo y a mi amiga Patricia.

Si deseas incrementar tu bienestar personal, conyugal u organizacional no dudes en consultarnos.

Miembro de la Asociación Internacional de Psicología Positiva

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Lic. Roberto Martínez Hernández

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Comparto con Uds. algunas de las diapositivas de la presentación:

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Captura 3

 

 

 

 

 

 

datos de ps RM

¿Discutir o pelear? Hablemos de parejas.

Hoy les traigo esta artículo de nuestra bilbioteca, muy interesante para tener presente.

Las relaciones humanas conllevan el intercambio, la conversación, la interacción y el contraste de ideas. Con aquellos que más tiempo compartimos estas acciones son más frecuentes, vehementes y acaloradas pero también pueden ser más ricas, constructivas y afirmativas del vínculo. Dependerá de nuestras acciones deliberadas el resultado obtenido.

5-trucos-para-evitar-las-discusiones-de-pareja-por-whatsapp-5Los humanos aprendemos todo lo que sabemos a partir de distintas fuentes, la mayoría por imitación a partir de las neuronas espejo de nuestro cerebro y muchos otros procesos cognitivos. Así aprendimos de nuestra familia de origen modelos de relacionamiento a los que luego fuimos dando nuestra propia impronta a partir de la experiencia personal, la educación, etc.

Muchas parejas tienen problemas al intercambiar opiniones acerca de un punto de vista, ideas, hechos, etc. El intercambio empieza bien y cuando menos imaginan terminan hablando de lo insoportable que era la tía Teresa y echándoselo en cara. Mientras el otro le dice cuan inmaduro e infantil es, y bla bla bla.

Ambos terminan agotados, fastidiados el uno con el otro, adoloridos y comenzando un proceso de recuperación que cada vez se hace más largo y difícil de encarar. Cada uno siente que el amor se va diluyendo y que esa persona con la que discutí no es la que elegí para compartir mi vida. Comienzan dudas, cuestionamientos y una cadena de emociones y pensamientos negativos que sólo agravan el problema preparando un terreno fértil para la inevitable próxima discusión.

discusiones-en-parejaExiste una posibilidad de comenzar a cambiar todo esto que tanto daño nos hace y mina el bienestar de toda la familia, podemos aprender a discutir. 

Les ofrezco en este artículos algunos consejos para encarar más saludablemente ese aspecto tan importante de las relaciones de pareja: las discusiones.

1- Lo primero es distinguir discusión de pelea.  En las peleas intercambiamos golpes verbales sobre las personas.

  • -Tu eres un vago engreído.
  • -Tu una cómoda que pasa quejándose, etc.

Las discusiones son sobre ideas, puntos de vista, cosas, etc, pero no se habla del interlocutor.

  • -No estoy de acuerdo con el modo en que tratas el auto.
  • -No me gusta que guardes mis cosas sin preguntarme.

2- Siempre que tenemos una discusión debemos atenernos al temaf5c21f4fd7a3ec59d9d64769e77eef7b que la inició. Si comenzamos a discutir sobre los zapatos que dejas tirados por la casa, debemos mantenernos en ese tema. De lo contrario corremos el riesgo de no resolver nada y deteriorar la relación iniciando una pelea.

3-  Dar por supuestas las cosas. El suponer nos induce a errores y complica las cosas porque cada uno supone desde su punto de vista y por lo general no coincide con lo que el otro creía. Para evitar esto debemos ser asertivos en la comunicación: decir qué queremos claramente, cómo queremos que se nos trate y qué pretendemos.

4- Evitar competir con la pareja, el carácter competitivo debiera irse cambiando por un carácter cooperativo. Acá estamos juntos para ambos estar mejor, tu haces bien unas cosas ,yo otras y entre ambos conformamos un buen equipo. La competitividad mal orientada es  contraproducente.

5-Trata de empatizar con el otro. Empatizar es ponernos en su lugar, tratar de ver el mundo a partir de sus ojos. Comprender su punto de vista y por qué está discutiendo. Cuando podemos hacer eso nuestra comprensión se amplía y podemos llegar a un acuerdo más fácilmente.

6-Si le erraste, reconócelo. Pide disculpas y haz las acciones reparatorias necesarias. Sin sentir culpa, sino obrando con responsabilidad. El orgullo desproporcionado y mal ubicado nos suele obstaculizar muchas relaciones, porque creemos que pedir disculpas o reconocer errores lo disminuye. Esa es una creencia tan arraigada como errónea. Una solicitud de disculpas a tiempo puede salvar a una relación. 

7- El discutir no es inevitable, es una elección. En ocasiones pensamos que nos provocan o que el tema es tan importante que no lo podemos dejar pasar, pero esa suele ser la impresión inicial. Si dejamos pasar un tiempo la emoción subyacente bajará un poco y recobraremos la calma y podremos reflexionar lo que quizás que mi primer impulso no hubiera sido el correcto. Los estados de emoción exaltada no son recomendables para discutir o tomar decisiones. Debemos darnos cuenta que siempre tenemos la posibilidad de elegir, antes o después, no importa el momento. Esa capacidad de elección nos da control y nos calma. Estamos en control de nuestras conductas y emociones. Mis acciones pueden hacer la diferencia SIEMPRE. 

8- Si elegimos discutir debemos hacer pensando en llegar a un acuerdo. Para llegar a un acuerdo debemos pensar que algo habrá que ceder, de lo contrario habrá sido un ejercicio tan inútil como desgastante.

9- Discutir no está mal ni debe evitarse, es parte de la interacción entre personas y promueve el crecimiento personal y de la pareja si se sabe llevar adelante

En el futuro pondremos en este blog una parte 2 de este artículo que obviamente da para mucho más.

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Te invito a dejar tus comentarios e impresiones son muy importantes para mi. 

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Un estudio alemán nos habla del bienestar…

En una entrada anterior les pedía que ustedes llevaran un registro de las actividades diarias y señalaran si ellas les reportaban placer o propósito a sus vidas. Este ejercicio que muchas veces usamos con nuestros consultantes en la clínica fue creado por Daniel Kahneman un psicólogo preocupado saber cómo la toma de decisiones de las personas en estado de incertidumbre afectaba el bienestar. El ejercicio recibe el nombre de DRM o Método de Reconstrucción del Día y las personas van registrando sus actividades y su sensación. El ejercicio está bien descrito en la pag. 49 de “Diseña tu felicidad” de Paul Dolan. El estudio se realizó en Alemania donde 625 participantes completaron la grilla de actividades diarias. Respecto al Placer se elaboró la siguiente planilla:

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El momento de levantarse y el cuidado personal posterior es el menos placentero de día y en promedio la mayoría lo hace a las 7 de la mañana. Ir al trabajo hace el primer pico de placer del día, pero el estudio aclara que ese pico se da sólo en aquellos que tienen cerca sus trabajos. Un detalle al que no solemos prestar mucha atención pero que es importante en el balance de bienestar que tenemos.

Según el estudio, trabajar no reporta demasiado placer, en cambio el almuerzo marca el segundo pico del día. Si bien comer es placentero, parece ser más disfrutable el almuerzo que la cena, otro dato al que muchas veces por estar apurados no atendemos. Finalmente ver la TV por la noche luego de un día de trabajo es el zenit del placer diario.

Como Placer y Propósito son una dupla genial, estos datos cambian nuestra perspectiva. Veamos la siguiente grilla donde se suma el propósito obtenido:

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La primer sorpresa es que si el levantarse no es placentero, en cambio, sí da mucho sentido de propósito y esto los motiva y contrarresta el efecto. Ir al trabajo no reporta ningún propósito y trabajar sí lo hace y en un gran monto. En el promedio de la investigación se puede ver que ambas actividades se compensan de un modo dinámico. Ver TV no tiene un propósito más allá del placer, pero al hacer tareas domésticas, el sentido de propósito nos las hace más llevaderas.

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Pasar tiempo con los los niños es una actividad que aporta gran placer y propósito para la mayoría. Realizar tareas de voluntariado otorga un gran sentido de propósito a nuestras vidas así como placer, pero sólo a aquellas personas que les interese o que esta actividad esté entre sus fortalezas personales. Ver la TV es la tarea que menos propósito nos da pero sí otorga mucho placer. Las personas sienten que pierden el tiempo viendo TV pero en cambio disfrutan mucho ese momento. Podríamos conectarlo con el concepto de ocio pasivo que vemos en Psicología Positiva en contraposición del ocio activo que es aquel en donde activamente nos entretenemos, por ejemplo jugando un juego de mesa o pintando.
Para ir finalizando les dejo otro concepto clave surgido a partir de la investigación y que los invito a considerar en sus vidas:

Se notó que algunas personas tenían un marcado gusto por la realización de actividades placenteras y la no realización de actividades con propósito no les restaba bienestar. Otras, en cambio eran lo contrario, su vida pasaba por hacer cosas con propósito y muy poco placer o disfrute. En el medio están los llamados “equilibrados” que hacían un mix entre ambas posiciones.

Como datos curiosos se observó:

  • Que todos manifestaban mayor placer al compartir actividades con otros como comer, ver TV o trabajar, excepto cuando vamos al trabajo. Parece que la mayoría prefiere ir sólo o con poca interacción.
  • Los hombres suelen hacer más tareas placenteras al día que las mujeres que por su parte hacen más tareas con propósito.
  • Los casados experimentan mayor sentido del propósito en comparación con los solteros que viven más placenteramente. Sin embargo los solteros son globalmente menos felices que los casados ya que siempre debemos pensar en el mix: Felicidad=placer+propósito.

Espero haberlos hecho pensar un poco sobre sus propias actividades y cómo la adecuada atención sobre lo que hacen nos hacen sentir placer y/o propósito.

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El placer y el propósito una dupla genial.

330px-paul_dolan_El trabajo clínico con pacientes, consultantes y parejas requiere que siempre estemos investigando y en contacto con los principales aportes científicos que en el ámbito del bienestar se realizan. A partir del Congreso de Sao Paulo conocí el trabajo del profesor inglés Paul Dolan  especialista en ciencias del comportamiento. En 2014 escribió el libro, best seller, “Diseña tu Felicidad”.

El Profesor Dolan ha sido asesor del Gobierno Británico para el adecuado destino de fondos de salud. También ha investigado el rol de la tecnología moderna en la felicidad, y de qué cosas en general tienen efecto en nuestra felicidad.

En el libro que mencioné él habla siempre de felicidad, pero al igual que otros psicólogos positivos, ese término me rechina un poco y prefiero el de bienestar. Como he señalado anteriormente, la felicidad me parece un estado más efímero, positivo e intenso que las personas sentimos de forma más o menos regular. En cambio al bienestar lo veo más bien como el promedio de esos picos de felicidad e infelicidad que en la vida todos tenemos.  Además hay mejores medios de medir y cuantificar el bienestar y no pasa así con la felicidad lo que es un detalle importante al hablar de un psicología científica y fundamentada en investigación.

Paul Dolan nos dice que para la felicidad personal es tan importante el placer que sintamos como el propósito que tenga la actividad que estemos realizando, de un modo independiente o complementario. Crea el Principio de Placer-Propósito. El dice:

“para ser feliz de verdad debes sentir tanto placer como propósito. Puedes ser tan feliz o desdichado como yo, pero con muy diversas combinaciones de propósito y placer. Y acaso requieras uno u otro en distintos grados en momentos diferentes. Pero has de sentir los dos. Lo denomino el principio placer-propósito (PPP).” (pag.30)

El propósito lo encontramos en el sentido que le damos a algo que estamos haciendo. Por ejemplo, las tareas domésticas no suelen dar mucho placer al efectuarlas para la mayoría pero sin duda tienen un gran sentido de propósito.

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Suponiendo que no nos gustan las tareas domésticas pero sin embargo, nos gusta ver la casa ordenada y limpia, la ropa en su lugar o disfrutar una comida casera con nuestra familia. Si la atención la ponemos en el placer que la tarea nos daría, nuestro saldo de felicidad no se incrementaría. Distinto sería si atendiéramos al sentido de propósito que tienen estas tareas para la familia o nuestros seres queridos, seguramente nos sintamos mucho mejor al evaluarlas de este modo.

La crianza de nuestros hijos es por momentos caótica y lejana a lo que consideramos una tarea placentera, pero es por otro lado, una de la actividades que más sentido de propósito nos dan. El enorme aporte de propósito viene a compensar el bajo grado de placer que brinda y el saldo termina siendo positivo, pero sólo si atendemos en ese aspecto. Si nos quedamos diciéndonos cuan ingratas son estas actividades nuestro bienestar se resentirá invariablemente.

Una vida miserable sería aquella en la que predomina la falta de sentido y las experiencias negativas. el equilibro entre placer y propósito es personal y cada uno debería encontrar el punto medio que le haga bien. Propósito y placer deben guardar un relativo equilibrio en nuestras vidas para tener una percepción de “buena vida”. Los invito a evaluar sus actividades diarias y poner atención  en lo que les hace sentir: sentido/propósito y/o placer.  El registro les ayudará a identificar actividades que vayan en un sentido propicio hacia el bienestar y prestarles más atención así como podrán identificar las actividades que les perjudican.

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El tiempo ¿todo lo cura?

Con esta entrada estaríamos finalizando nuestro ciclo de mitos relacionados al duelo que tanta repercusión y consultas ha provocado. A todos mis lectores debo decirles que siempre estoy disponible para sus consultas por mi mail: psicorobertomartinez@gmail.com o por el Whatsapp 00598 99 334647 Con gusto y sin apuro les voy respondiendo.  A todos ustedes muchas gracias.

El tiempo, ¿todo lo cura?  me atrevo a cuestionar esta máxima de la sabiduría popular poniendo unos cautos interrogantes.  Varios autores señalan que había una etapa de “resolución” del duelo, una etapa a la que finalmente llegaríamos luego de atravesar un incierto proceso tal como hizo Dotty en el Mago de Oz.

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Si bien la búsqueda de sentido ante las pérdidas es algo que muchas personas logran no debiera ser una regla general. Tratarlo como etapa a la que llegar genera un estereotipo que hace sentir innecesariamente mal a mucha gente que no logra dar sentido a la pérdida de un ser querido por ejemplo. Hallar un sentido, darle una forma lógico-afectiva a lo sucedido, nos ayuda, pero dependerá de la persona y naturaleza del hecho que se produzca esta instancia.

¿es malo para la salud psicológica no “superar” la pérdida?

Las investigaciones demuestran que no lo sería necesariamente. Personas que siguen “teniendo presentes” a sus parejas fallecidas no relatan un malestar mayor, tienen una correcta adaptación al entorno y la realidad y su bienestar está estable.  Por otro lado, las circunstancias de la pérdida y su resolución, por ejemplo un caso de injusticia, desaparición o negligencia que permanezcan impunes y que van en contra de nuestros valores y principios de justicia será muy difícil de superar y esa “no superación” no significa un malestar grave.  Esto mismo se observa en las personas lesionadas medulares y otras incapacidades adquiridas importantes. En muchas de ellas el dolor y la impotencia subsisten como el primer día.

No quiero que se piense que la investigación valida el vivir en el dolor, perder el bienestar o abandonar el disfrute de la vida, sino todo lo contrario. Lo que quiero dejarles en claro, es que muchas personas si bien no logran superar nunca una pérdida alcanzan un nivel de bienestar aceptable, sus indicadores de salud psicológica son buenos y esa “no superación” no se relaciona a ningún trauma específico que limite sus vidas.

  Para finalizar citaré a Carmelo Vázquez (2011, p. 262):

Que existan estereotipos no debe llevarnos a considerar que las quejas y el dolor afectan sólo a una delicada y quejosa minoría. Se trata también de respuestas normales y explicables por el trance que se está viviendo. El punto crítico es comprender que estas respuestas más intensas, este sufrimiento desmedido, no son universales ni necesarias. (…) Los seres humanos son extraordinariamente resistentes ante las adversidades, (…) y tienen comportamientos más variados y complejos que lo que se venía creyendo.

Nuestro bienestar está muy relacionado a nuestra autoestima y ella a la autenticidad. Ser nosotros mismos, validarnos, sentirnos seguros de nuestro sentir nos ayudará mucho ante las pérdidas que de manera inexorable acompañan el proceso de vivir.

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El bienestar es social y algo más…

Proseguimos el tema comenzado en el post anterior referente al bienestar y todo lo que en el incide. Habíamos visto que el bienestar es autopercibido y por ende subjetivo. Otra dimensión del bienestar es la social y la económica. Hoy veremos un poco de estas perspectivas.

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Hannah Arednt fue una mujer con una vida interesantísima, intrépida, arriesgada y reflexiva. Periodista, maestra y filósofa ha sido fuente para películas y libros. Nace en Alemania en 1906 en una familia judía y la Europa del tiempo en que le tocó ser una joven mujer no era de lo más amigable con mujeres intelectuales y menos si eran judías. Pero nada de ello la detendría y haciendo gala de una resiliencia extraordinaria huye de la Alemania Nazi a Francia y luego a EEUU, sin que la huida signifique en ningún momento acallar la voz.

En cuanto al bienestar, que es el tema que nos convoca acá, Arendt considera que el hombre es un “ser” en relación con sus semejantes. No concibe la idea de “ser” en soledad. La radicalidad del ser humano está en la pluralidad y en la interacción más que en la acción en si mismo. El pensamiento es “humano” sí contiene comprensión y amistad para los demás. La percepción de nuestro propio bienestar está entrelazada con los múltiples nexos que nos unen a nuestros semejantes, nos resume C. Vázquez.

Bienestar Social

Esta línea de pensamiento nos lleva a una de las dimensiones del bienestar: el social.  El bienestar social es el grado en que percibimos nuestro entorno: barrio, pueblo, país, etc. Si lo encontramos dador de posibilidades de desarrollo personal o por el contrario sentimos que nuestro potencial se ve limitado por la configuración peculiar del mismo.

Lo que la Sra. Arendt planteaba desde la filosofía, el trabajo empírico de la Psicología Positiva lo comprobó científicamente. El bienestar está muy relacionado a la red social que la persona tenga y mantenga.

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Cory Keyes, psicólogo estadounidense, miembro de la IPPA (International Positive Psychology Association) desarrolló el concepto de bienestar social, como una dimensión más del mismo que se viene a sumar al bienestar psicológico y el subjetivo o emocional. Importante como las otras dimensiones y relevante para el estado de la persona. 

Las tres dimensiones del bienestar: psicológico, subjetivo y social no están en equilibro y eso depende de cada persona. Si naturalmente priorizamos uno sobre otro los otros son menos importantes para nosotros, pero no por ello prescindibles.

Economía de la Felicidad:

Vecino del concepto de bienestar social es el desarrollo del economista británico Richard Layard.  El habla de la economía de la felicidad, planteando que el ingreso es un mal predictor de la felicidad, tal como varios estudios internacionales comprueban. A pesar de que la mayoría de países del mundo tienen una mejor renta, calidad de vida, esperanza de vida y vida más segura en general la mayoría de las personas no lo creen así y la creciente pandemia de la depresión parece aseverarlo.

imagenPara sorpresa del ámbito económico general, muy dado a cuantificar todo, Layard demuestra que el ingreso no predice el bienestar porque mucho de él depende del bienestar relativo al entorno. Acá se reafirma el valor de las comparaciones sociales. Tendemos a sentirnos mejor si notamos que nuestro bienestar se incrementa sobre el de nuestros pares, si en cambio todos aumentamos nuestro bienestar y entre nosotros no se notan diferencias, tendemos a creer que no hubo cambios. Por ejemplo, años atrás tener una radio o un televisor, ir de vacaciones, etc. significaban un logro familiar. En nuestro presente Uruguay la mayoría de las familias acceden a esas cosas en distinto grado, por lo que la adquisición de un TV no significa gran cosa sino algo que es “necesario”.

100120El acostumbramiento es otro factor no tomado en cuenta por los economistas pero de reconocido valor para los psicólogos positivos. La economía ignoraba la idea de que la gente se acostumbra a tener determinados bienes y servicios que incrementan su calidad de vida y bienestar y por ello cada vez se hace necesario más para obtener el mismo índice de bienestar subjetivo. Recientemente tuve la fortuna de visitar Panamá y Santo Domingo y al ver cómo funciona el sistema de transporte público de esos países puede comprender que si bien con falencias el transporte público de Uruguay es mucho más confortable, seguro y barato. Por otra parte cuando visito Buenos Aires y viajo en el abarrotado metro porteño y oigo cuanto se quejan por incomodidad sus pasajeros me sorprendo de que no valoren la dicha de cruzar la ciudad en hora pico en sólo 30 minutos.

Finalmente Layard señala que los ingresos de por sí no hablan del bienestar porque no consideran la influencia de la moda, usos y costumbres sociales en el bienestar de las personas. Desde la economía, política, etc. se tiende a creer que los gustos y preferencias son constantes y no es así, varían y sufren influencias. Hace algunos años se pasó a considerar un factor de desarrollo y calidad de vida la existencia de grandes superficies para hacer compras: shoppings, supermercados e hipermercados. Actualmente la cosa está cambiando, en especial para los dos últimos y las personas se están volcando a hacer sus compras en comercios de cercanías porque están priorizando el tiempo por sobre el costo. Ese cambio en las prioridades es algo nuevo e impensable años atrás.

Como vemos el tema del bienestar tiene muchas aristas y todas ellas muy interesantes para desarrollar.

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El bienestar es subjetivo…

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“Creer que uno es feliz, es suficiente para serlo.” decía Madame de La Fayette la olvidada escritora francesa del siglo XVII. Las investigaciones actuales parecen darle la razón. Lo que ella expresaba con innegable sencillez hoy lo conocemos como el bienestar auto percibido. El bienestar que sentimos depende casi enteramente de lo que nos decimos a nosotros mismos y no tanto de las condiciones en las que vivimos. Esta aparente paradoja explica algunas situaciones paradojales:

  • personas que “teniendo todo” para ser felices no lo eran.
  • personas que habiendo pasado los percances más funestos conservaban una felicidad asombrosa.

De cómo juzguemos nuestra situación dependerá en gran medida cómo nos sintamos. Dicho así, pareciera ser algo sencillo de implementar, pero se nos complica bastante, no es una tarea simple.

Varios autores, con los que concuerdo, señalan que hay una multicausalidad entre los que destaco los siguientes factores:

exigencias-excesivasSomos muy exigentes con nosotros mismos, nuestros deseos y expectativas. Por lo general estos exceden a nuestra posibilidades de realización y nos generan una gran frustración. No hablo de que no tengamos la capacidad de realizar algo que nos proponemos, en general la gente que atiendo suele ser muy capaz. Fallan por ejemplo en el tiempo, tienen una expectativa poco realista del “para cuándo” y eso los hace muy desdichados y sentirse mal.

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Solemos hacer comparaciones sociales desfavorables, no tomando en cuenta todos los factores que debiéramos. Lo que nos hace sentir desfavorecidos y tristes.

La sociedad de consumo en qué vivimos, por su propia dinámica de funcionamiento, nos hace sentir constantemente cuánto nos hace faltan cosas, experiencias y sensaciones.  Genera necesidades y problemas en función de productos que ofrecen o desarrollan. Raramente nos dirán que es suficiente lo que tenemos, vivimos o sentimos. Esa carencia nos lleva a un permanente sentimiento de incompletud, de correr una carrera donde la meta se desplaza tanto como corremos.

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Podríamos seguir enumerando, jerarquizando y detallando más factores y para cada uno de nosotros alguno será más importante que otros porque seguimos en el terreno de lo subjetivo.  Los invito a reflexionar sobre el bienestar en nuestras vidas tomando en cuenta las palabras de uno de los más reconocidos expertos en el área: Ed Diener.

Él consideraba que el bienestar no dependía tanto de los intensos momentos de felicidad o logro, o la ausencia de tristeza, dolor y desesperanza. Sino que propone una visión más equilibrada. Para tener un buen nivel de bienestar autopercibido debemos experimentar un estado de ánimo positivo de manera frecuente y prolongada y pocos y cortos estados de ánimo negativos. La clave, decía, está en la intensidad.

Como siempre, estas entradas al blog son reflexiones personales que considero puedan ser útiles al lector. Los invito a pensar sobre ellas y ver cuánto inciden esos tres factores señalados en la autopercepción de bienestar que tienen.

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La paradoja del bienestar…

Hola amigos, en la entrada de hoy les acerco una nueva columna del programa “Estemos mejor” que semanalmente hacemos con Cecilia Planes en Radio Continental.

Hoy hablamos de la paradoja del bienestar, desarrollada por Gregg Easterbrook. Quien concluye que a pesar de estar viviendo una época de enorme bienestar para la mayoría de las personas, muchas de ellas se sienten más desdichadas que hace 50 años, con menor sentido de realización y con mayor prevalencia de enfermedades como la depresión o trastornos de ansiedad. Mucho de su trabajo se basa en los hallazgos de Edward Diener.

Edward Diener, psicólogo de la Universidad de Illinois ha publicado varios trabajos a propósito de qué hace felices a las personas. Concluye que:

  • si bien no tener dinero nos hace infelices, tener más que un nivel de clase media no nos hace más felices.
  • el bienestar se incrementa con la edad, asociado a las emociones de agradecimiento y sabiduría.
  • los millonarios no son más felices que el promedio.
  • personas con discapacidades o enfermedades tienen un bienestar mayor que la media, probablemente debido a que valoran especialmente el esfuerzo que les toma el estar mejor.

quote-psychological-wealth-includes-life-satisfaction-the-feeling-that-life-is-full-of-meaning-ed-diener-57-97-07Easterbrook concluye su trabajo con una serie de recomendaciones que acá les compartimos para incrementar el bienestar:

  • El bienestar requiere esfuerzo. No podemos darlo por sentado, debemos cuidarlo y trabajar en su sentido para obtenerlo.
  • El consumo no mejora nuestro bienestar más que por un rato. Tiene un efecto positivo, pero efímero y puede desencadenar una espiral poco sostenible.
  • Los optimistas viven más y mejor que los pesimistas. Se muestran más conformes con sus logros y tienen mejores vínculos.

Muchas de estas conclusiones ya las hemos visto en otras ocasiones anteriores y reafirman el fundamento del trabajo de la psicología positiva.

Les deseo buena semana.

Les agradezco, como siempre, los comentarios que me hacen llegar a propósito de los audios que voy subiendo. Las devoluciones son muy importantes para mi. Los animo a hacer más y con gusto trataré temas que ustedes sugieran.

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Las Emociones Positivas:

Hoy en el nuestro segmento radial “Estemos Mejor” hablamos de las emociones positivas y su importancia para nuestro bienestar:

e6b67916c645686a5b0ee08e4c152801Las emociones positivas no son la contraparte de otras “negativas”, sino que simplemente se las denomina así por aparecer cuando la persona se encuentra en un estado anímico positivo. Aunque recientes investigaciones señalan que las emociones positivas pueden aparecer en escenarios de adversidad extrema, por ejemplo la esperanza y el humor.  Ellas tendrían la función de ayudar a hacer más tolerable ese trance.

emocion2014-08-28-emocionesA veces parece que el discurso dominante en la Psicología Positiva es “tengamos muchas emociones positivas” pero esto no es así. Si bien las emociones positivas contribuyen al bienestar y se ha demostrado que personas que dicen tener mayor bienestar parecen experimentarlas más a menudo que aquellas personas se que sienten más infelices, no son garantía de felicidad. Hay personas que sin tener una predominancia de emociones positivas relatan un buen nivel de bienestar, pero son los menos.

emocionesLas emociones son todas buenas si corresponden al momento, si son oportunas y si tienen el monto adecuado. El miedo, la ira, la furia, la tristeza, pueden no ser agradables pero son necesarias. La tristeza ayuda a reflexionar, el miedo nos advierte del peligro y la ira nos insta a defendernos. Todas tienen un valor evolutivo importante que no debemos olvidar. El problema está cuando la emoción surge en un lugar inadecuado ante un estímulo irrelevante. Por ejemplo miedo ante el público, estamos reaccionando desadaptativamente a una situación que en realidad no nos conllevará ningún riesgo de vida. Otro caso sería manifestar una gran alegría riendo en una situación trágica, tampoco sería adaptativo y nos traería muchos problemas sociales.

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Lic. Roberto Martínez Hernández

Psicoterapeuta individual y parejas.

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