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La solución de problemas en la pareja

Continuando en este ciclo de terapia de pareja, hoy les traigo el audio del segmento: Estemos Mejor de Radio Continental con Cecilia Planes.

En el post anterior hablamos de que hasta un 69% de los conflictos de pareja son perpetuos y tienen origen en las diferencias de personalidad de cada integrante de la pareja. Por otro lado tenemos un 31% de los conflictos que tienen solución y en cambio para muchas pareja se hace difícil encontrar el camino de esa solución.

6 Típicos problemas solubles de las parejas:

  • estrés
  • sexo
  • tareas domésticas
  • hijos
  • familia política
  • dinero

Estos temas suelen complicarnos las cosas, nuestra pareja puede tener puntos de vista distintos, nosotros querer cosas diferentes, pero son temas que podemos llegar a conversar y lograr acuerdos.

Mi recomendación es seguir, en líneas generales, los puntos propuestos por Gottman para la solución de controversias en la pareja, funcionan y producen un sostenido bienestar en la pareja.

  1. Suavizar el planteo de la cuestión a tratar: las mujeres son las que generalmente traen a colación los temas difíciles, dice Gottman y es cierto. Los varones la vamos llevando hasta que se pueda. Dado que la mayoría de los planteos los hacen las señoras es conveniente si se quiere llegar a una solución el MODO en que se hace dicho planteo.  Debemos evitar los planteos violentos, la crítica, las actitudes defensivas y la evitación de la discusión.  Es mejor siempre quejarse que criticar y hablar en primera persona que en segunda. Cambiar el: Sos un descuidado. Por: Siento que no estás atendiéndome, por ejemplo.
  2. Los desagravios son importantes: Debemos aprender a darlos y recibirlos. Los desagravios son los intentos que cada uno hace por componer las cosas: un gesto, un guiño, una afirmación, un reconocimiento, la solicitud de una pausa, etc. Hay miles, y en toda discusión se dan. Pero muchas veces no los oímos o vemos porque no estamos atentos.
  3. Exprésate con claridad: Se asertivo. Di qué quieres, cómo y cuándo, no pretendas que el otro lo adivine o deba suponerlo porque te conoce o te quiere mucho. Eso no funciona, no es real.
  4. Conoce que te tranquiliza y qué tranquiliza a tu pareja y ÚSALO: La emoción alterada y/o negativizada sólo empeora el panorama. Si la cuestión se ha acalorado lo mejor es hacer una pausa. Puedes saber si ya es tiempo de replantear el tema si tienes menos de 90 pulsaciones. Discusiones con más de 90 pulsaciones no terminan bien.  Estén atentos a las señales del cuerpo. Si no nos calmamos nos sentimos abrumados y caemos en comportamientos defensivos que complican la relación y alejan el diálogo.
  5. Ser tolerante con los defectos del otro. Parece obvio pero es así. Somos más tolerantes y educados con vecinos, visitas y desconocidos que con nuestra pareja. Nunca diríamos a una visita: este mantel sucio de nuevo, pero que desastre. Le hablaríamos amablemente y nos disculparíamos por el inconveniente.
  6. Lleguemos a un compromiso. No se trata de ganar, se trata de llegar a un acuerdo donde ambos estemos satisfechos y eso a veces lo dejamos de lado.

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En lo venidero y preparándonos para el taller que haremos el 24/11/17 en el Centro Protección de Chóferes de Pando a las 19 hs iremos trabajando más temas relacionados a la psicoterapia positiva de parejas.

Les agradezco, como siempre, los comentarios que me hacen llegar a propósito de los audios que voy subiendo. Las devoluciones son muy importantes para mi. Los animo a hacer más y con gusto trataré temas que ustedes sugieran.

Si deseas  incrementar tu bienestar personal, conyugal u organizacional no dudes en consultarnos.

Lic. Roberto Martínez Hernández

Psicoterapeuta individual y parejas.

Cel: 099334647

Mail: psicrobertomartinez@gmail.com

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@Lic_R_Martinez

Otra vez el mismo tema… los conflictos perpetuos en la pareja.

Hola amigos del blog, les agradezco lo difusión que le están dando a este medio que utilizo para difundir mi opinión sobre temas que considero oportunos y su tratamiento podría ayudar a mejorar la calidad de vida de las personas.

 

 

En esta ocasión hablamos de los conflictos en la pareja.  Los mismos podrían dividirse en dos grandes categorías, según la teoría de Jhon Gottman.

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Las investigaciones realizadas con parejas arrojan resultados sorprendentes. El 69% de los problemas por los que las parejas discuten no tienen solución. Este relación, más o menos, se mantiene tanto en parejas que tienen una mala relación y terminan separándose como en aquellas que tienen una convivencia armónica y presentan un buen nivel de bienestar.

Por ende podemos concluir que no son los problemas perpetuos una causa de separación. La causa estaría en cómo las parejas gestionan el conflicto que estas situaciones inevitablemente les genera y hacia dónde los lleva este conflicto. En este caso la investigación nos aporta pistas valiosas y con un enfoque de psicología positiva. Lo más importante no sería saber por qué discuten (lo negativo) sino saber cómo lo resuelven el conflicto (lo positivo). Este cambio de enfoque es lo novedoso de la psicoterapia positiva aplicada a parejas.

Debemos saber que los conflictos perpetuos tienen unas causas muy específicas, estas son:

  • las diferencias de personalidad naturales entre las personas.
  • manejo del orden
  • manejo del dinero
  • nivel de expresividad
  • demanda de cercanía o contacto físico
  • visión del mundo
  • ideas religiosas, políticas o significaciones personales.

00565-administrar-dinero-pareja_lComo pueden ver, estas categorías engloban casi todo lo que hablamos con nuestras parejas y todo podría resumirse en el primer punto: diferencias de personalidad. Nuestra vida, crianza, temperamento, carga genética, carácter, etc. van haciendo una mezcla peculiar que nos conforma y hace únicos, lo mismo pasa con nuestra pareja.

La demanda de cercanía es un caso típico. Para Juan está bien tener relaciones cada día mientras que para Cindy con dos veces a la semana estaría bien y más conversaciones al atardecer. Son puntos distantes en cada uno, pero que una vez sabidos podemos gestionarlos.  Juan puede sentir que Cindy no lo quiere, que no es atractivo y si la paranoia actúa, que está con otro. Por otro lado Cindy puede sentirse abrumada por Juan y sus demandas, sentirse incapaz de responder a la demanda y frustrarse mucho. Ambos en el desconocimiento de su problemática se sienten muy mal.

La clave del conflicto perpetuo en la GESTIÓN:

familia-20450-dos-claves-para-resolver-conflictos-de-pareja-106481940No podemos pretender la resolución del conflicto y que Cindy pase a sentir lo mismo que Juan o a la inversa. Lo que debemos promover es la gestión, el manejo adecuado de las diferencias que nos enriquecen.

Muchos conflictos perpetuos tienen su origen en sueños o anhelos de cada miembro de la pareja que no son comunes. Cada persona puede tener intereses particulares que al ver que la pareja va en un sentido contrario provoca un problema.

Ejemplos de sueños:

  1. Sensación de libertad. 2. Paz y sosiego. 3. Unidad con la naturaleza. 4. Explorar la propia identidad. 5. Aventura. 6. Viaje espiritual. 7. Justicia. 8. Honor. 9. Unidad con mi pasado. 10. Sanación. 11. Conocer a mi familia. 12. Llegar a ser todo lo que puedo ser. 13. Sensación de poder. 14. Saber envejecer. 15. Explorar mi parte creativa. 16. Ser más poderoso. 17. Superar sufrimientos pasados. 18. Ser más competente. etc. etc.

Todos podemos estar de acuerdo con estos sueños, son lindos y sin duda estaría bueno lograrlos si nos interesa. Pero si permanecen ocultos a mi pareja, si ella no sabe de mi interés por la aventura y que la compra de una propiedad por ejemplo no es una prioridad, sino que es más importante la compra de un vehículo todo terreno. Si mi pareja tiene el sueño de lograr la estabilidad y calma que otorga la seguridad de una propiedad y ninguno de los dos conversamos al respecto, estamos ante la puerta de una gran conflictiva.

El diálogo es la mejor recomendación para manejar los inevitables conflictos perpetuos con nuestra pareja.

Conversemos con ella de qué queremos, cómo y para cuándo aproximadamente.  No basta con decir qué quiero, sino debo fundamentar la razón y hacer partícipe al otro del motivo con el fin de que lo comprenda.

Negociemos con nuestra pareja tiempos, pasos, etapas que permitan el cumplimientos de parte o de todo el sueño, según se pueda.

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Les agradezco, como siempre, los comentarios que me hacen llegar a propósito de los audios que voy subiendo. Las devoluciones son muy importantes para mi. Los animo a hacer más y con gusto trataré temas que ustedes sugieran.

Si deseas  incrementar tu bienestar personal, conyugal u organizacional no dudes en consultarnos.

Lic. Roberto Martínez Hernández

Psicoterapeuta individual y parejas.

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