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Emociones Positivas: la llave para el bienestar

Esta semana he decidido traerles de nuevo esta antigua entrada al post porque considero que es muy importante para nuestro bienestar dar importancia a las emociones positivas.

Primero veamos qué son las emociones:post_005_sistema_limbico

Son respuestas adaptativas que nuestro cerebro da a diversas situaciones de nuestra vida. Varias estructuras de nuestro sistema nervioso se ocupan de ellas, en especial el sistema límbico y de él, la amígdala. Estas partes del cerebro son muy antiguas (evolutivamente hablando) por lo que podemos considerar que el procesamiento de emociones es algo imprescindible para la evolución. La respuesta puede conlleva manifestaciones a nivel fisiológico: aumento de presión arterial, frecuencia cardíaca, sudoración, piel erizada, etc. Son muy intensas y breves.

¿Hay positivas y negativas? emociones-positivas-y-negativas

Si. Las emociones negativas son las que más recordamos, generalmente, y tienen relación más directa con la capacidad de sobrevivir: miedo, ira, ansiedad, asco, tristeza, enojo, etc. Son muy potentes y generan una fuerte impresión en nosotros  y en quienes nos rodean. El experimentar emociones negativas suele asociarse a la ocurrencia pensamientos negativos. Son absolutamente normales, inevitables y reaccionar adecuadamente a ellas es lo esperable. No podemos negarlas, vacunarnos contra ellas o dejar de sentirlas ya que eso sería un gran problema en sí mismo. Podemos aprender a gestionarlas, valorarlas en su real dimensión y no dejar que nos ocupen toda nuestra realidad emocional.

maxresdefaultLas emociones positivas si bien tienen un correlato fisiológico, no es tan evidente. Son más ambiguas e inespecíficas, amplían nuestra percepción y generan bienestar. La Dra. Barbara Fredrickson es la experta mundial en emociones positivas y ha conducido, participado y/o difundido muchos estudios sobre este tipo de emociones. Muchos de ellos prueban su utilidad evolutiva, su aporte al bienestar, a la longevidad, a la creatividad, a la solución de problemas, etc. Las emociones positivas mejoran el relacionamiento con los demás y parecen actuar como un reservorio para cuando atravesemos las inevitables dificultades de la vida preparándonos y volviéndonos más resilientes. Son complementarias de las emociones negativas y viceversa. Mientras que las emociones negativas reducen las respuestas posibles para mejorar las chances de sobrevivir: huye, ataca, resguárdate; las emociones positivas amplían las posibles respuestas, generan un abanico más rico de opciones para mejorar la posibilidad de solucionar problemas, socializar, crear algo o simplemente estar mejor.

Las emociones positivas pueden centrarse en el pasado, presente o futuro y son más de las que suponemos:

Pasado: orgullo, realización personal, satisfacción, complacencia. 

Presente: alegría, humor, tranquilidad, éxtasis, entusiasmo, euforia, placer, elevación, fluidez (flow).

Futuro: optimismo, esperanza, fe, confianza.

screen-shot-2014-02-24-at-08-09-50Las emociones positivas están allí donde estemos, podamos sentirlas o no. Por lo general estamos mucho más enfocados en las negativas que en las positivas y tendemos a ignorarlas. Al ignorarlas nos perdemos de sus efectos beneficiosos. Efectos que se trasuntan a muchos aspectos de nuestras vidas. Las emociones positivas son mucho menos intensas que las emociones negativas por ello M. Losada y B. Fredrickson proponen en 2009 lo que se conoce como el ratio de Losada: son necesarias 3 emociones positivas para neutralizar el efecto de una sola emoción negativa. Por ejemplo: imaginemos que venimos caminando  y nos asusta un perro que ladra sorpresivamente cerca, sentimos: MIEDO, para contrarrestar el efecto en nuestro bienestar deberíamos experimentar al menos 3 emociones positivas por ejemplo, alegría, esperanza y tranquilidad.

¿En qué nos benefician las emociones positivas?

Longevidad:

The nun study (estudio de las monjas) probó que el experimentar emociones positivas de manera frecuente, prologa nuestras vidas.istock_000001499291xsmall Al ingresar a un convento en EEUU las novicias debían escribir una nota autobiográfica. Se analizó la presencia de emociones positivas  y negativas en estas notas y se dividió a las monjas en dos grupos.  Se observó que pasado el tiempo el 90% de las monjas del grupo más positivo había llegado a los 85  años en contraste con sólo el 34% de las más pesimistas. Se eligió un convento por la uniformidad de estilo de vida, dieta, hábitos, etc. (Danner, Snowdon y Friesen, 2001). Ser optimista, disfrutar lo bueno que te pasa y darte cuenta de ello puede hacer que tu jubilación valga la pena.

Creatividad:

creatividadSe indujo estados de ánimos positivos, negativos o neutros por medio de películas o presentes a tres grupos de voluntarios. Luego se les pidió la resolución de problemas. El grupo inducido positivamente parecía incrementar las soluciones más novedosas, inesperadas o inusuales. (Ilsen 1987) Así que si tenemos un problema que resolver y no damos con la clave, relajarnos, mirar una comedia, leer chistes o dar un beso a un ser amado pueden ser la parte de la solución que no has contemplado.

aseguran-envejecimiento-deterioro-controla-manipular_claima20130506_0138_17Previene depresiones:

Las emociones positivas vuelven a las personas más resistentes ante todos los trastornos psíquicos pero es ante la depresión que se muestra particularmente eficaz.

Crecimiento postraumático:

Las personas que logran experimentar emociones positivas, por ejemplo: el humor a pesar de haber pasado o estar en una situación traumática o estresante logran mayores índices de crecimiento postraumático, saliendo fortalecidas de la situación adversa.

Son muchos más los ejemplos y estudios que se han llevado a cabo probando el valioso papel de las emociones positivas. Espero que la lectura de este post les ayude a ser más consciente de ellas, a buscarlas y propiciarlas. Esa actitud provocará benéficos efectos, sostenibles y a largo plazo en sus vidas.

Si deseas incrementar tu bienestar personal, conyugal u organizacional no dudes en consultarnos.

Miembro de la Asociación Internacional de Psicología Positiva

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Lic. Roberto Martínez Hernández

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¿Discutir o pelear? Hablemos de parejas.

Hoy les traigo esta artículo de nuestra bilbioteca, muy interesante para tener presente.

Las relaciones humanas conllevan el intercambio, la conversación, la interacción y el contraste de ideas. Con aquellos que más tiempo compartimos estas acciones son más frecuentes, vehementes y acaloradas pero también pueden ser más ricas, constructivas y afirmativas del vínculo. Dependerá de nuestras acciones deliberadas el resultado obtenido.

5-trucos-para-evitar-las-discusiones-de-pareja-por-whatsapp-5Los humanos aprendemos todo lo que sabemos a partir de distintas fuentes, la mayoría por imitación a partir de las neuronas espejo de nuestro cerebro y muchos otros procesos cognitivos. Así aprendimos de nuestra familia de origen modelos de relacionamiento a los que luego fuimos dando nuestra propia impronta a partir de la experiencia personal, la educación, etc.

Muchas parejas tienen problemas al intercambiar opiniones acerca de un punto de vista, ideas, hechos, etc. El intercambio empieza bien y cuando menos imaginan terminan hablando de lo insoportable que era la tía Teresa y echándoselo en cara. Mientras el otro le dice cuan inmaduro e infantil es, y bla bla bla.

Ambos terminan agotados, fastidiados el uno con el otro, adoloridos y comenzando un proceso de recuperación que cada vez se hace más largo y difícil de encarar. Cada uno siente que el amor se va diluyendo y que esa persona con la que discutí no es la que elegí para compartir mi vida. Comienzan dudas, cuestionamientos y una cadena de emociones y pensamientos negativos que sólo agravan el problema preparando un terreno fértil para la inevitable próxima discusión.

discusiones-en-parejaExiste una posibilidad de comenzar a cambiar todo esto que tanto daño nos hace y mina el bienestar de toda la familia, podemos aprender a discutir. 

Les ofrezco en este artículos algunos consejos para encarar más saludablemente ese aspecto tan importante de las relaciones de pareja: las discusiones.

1- Lo primero es distinguir discusión de pelea.  En las peleas intercambiamos golpes verbales sobre las personas.

  • -Tu eres un vago engreído.
  • -Tu una cómoda que pasa quejándose, etc.

Las discusiones son sobre ideas, puntos de vista, cosas, etc, pero no se habla del interlocutor.

  • -No estoy de acuerdo con el modo en que tratas el auto.
  • -No me gusta que guardes mis cosas sin preguntarme.

2- Siempre que tenemos una discusión debemos atenernos al temaf5c21f4fd7a3ec59d9d64769e77eef7b que la inició. Si comenzamos a discutir sobre los zapatos que dejas tirados por la casa, debemos mantenernos en ese tema. De lo contrario corremos el riesgo de no resolver nada y deteriorar la relación iniciando una pelea.

3-  Dar por supuestas las cosas. El suponer nos induce a errores y complica las cosas porque cada uno supone desde su punto de vista y por lo general no coincide con lo que el otro creía. Para evitar esto debemos ser asertivos en la comunicación: decir qué queremos claramente, cómo queremos que se nos trate y qué pretendemos.

4- Evitar competir con la pareja, el carácter competitivo debiera irse cambiando por un carácter cooperativo. Acá estamos juntos para ambos estar mejor, tu haces bien unas cosas ,yo otras y entre ambos conformamos un buen equipo. La competitividad mal orientada es  contraproducente.

5-Trata de empatizar con el otro. Empatizar es ponernos en su lugar, tratar de ver el mundo a partir de sus ojos. Comprender su punto de vista y por qué está discutiendo. Cuando podemos hacer eso nuestra comprensión se amplía y podemos llegar a un acuerdo más fácilmente.

6-Si le erraste, reconócelo. Pide disculpas y haz las acciones reparatorias necesarias. Sin sentir culpa, sino obrando con responsabilidad. El orgullo desproporcionado y mal ubicado nos suele obstaculizar muchas relaciones, porque creemos que pedir disculpas o reconocer errores lo disminuye. Esa es una creencia tan arraigada como errónea. Una solicitud de disculpas a tiempo puede salvar a una relación. 

7- El discutir no es inevitable, es una elección. En ocasiones pensamos que nos provocan o que el tema es tan importante que no lo podemos dejar pasar, pero esa suele ser la impresión inicial. Si dejamos pasar un tiempo la emoción subyacente bajará un poco y recobraremos la calma y podremos reflexionar lo que quizás que mi primer impulso no hubiera sido el correcto. Los estados de emoción exaltada no son recomendables para discutir o tomar decisiones. Debemos darnos cuenta que siempre tenemos la posibilidad de elegir, antes o después, no importa el momento. Esa capacidad de elección nos da control y nos calma. Estamos en control de nuestras conductas y emociones. Mis acciones pueden hacer la diferencia SIEMPRE. 

8- Si elegimos discutir debemos hacer pensando en llegar a un acuerdo. Para llegar a un acuerdo debemos pensar que algo habrá que ceder, de lo contrario habrá sido un ejercicio tan inútil como desgastante.

9- Discutir no está mal ni debe evitarse, es parte de la interacción entre personas y promueve el crecimiento personal y de la pareja si se sabe llevar adelante

En el futuro pondremos en este blog una parte 2 de este artículo que obviamente da para mucho más.

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Las Emociones Positivas:

Hoy en el nuestro segmento radial “Estemos Mejor” hablamos de las emociones positivas y su importancia para nuestro bienestar:

e6b67916c645686a5b0ee08e4c152801Las emociones positivas no son la contraparte de otras “negativas”, sino que simplemente se las denomina así por aparecer cuando la persona se encuentra en un estado anímico positivo. Aunque recientes investigaciones señalan que las emociones positivas pueden aparecer en escenarios de adversidad extrema, por ejemplo la esperanza y el humor.  Ellas tendrían la función de ayudar a hacer más tolerable ese trance.

emocion2014-08-28-emocionesA veces parece que el discurso dominante en la Psicología Positiva es “tengamos muchas emociones positivas” pero esto no es así. Si bien las emociones positivas contribuyen al bienestar y se ha demostrado que personas que dicen tener mayor bienestar parecen experimentarlas más a menudo que aquellas personas se que sienten más infelices, no son garantía de felicidad. Hay personas que sin tener una predominancia de emociones positivas relatan un buen nivel de bienestar, pero son los menos.

emocionesLas emociones son todas buenas si corresponden al momento, si son oportunas y si tienen el monto adecuado. El miedo, la ira, la furia, la tristeza, pueden no ser agradables pero son necesarias. La tristeza ayuda a reflexionar, el miedo nos advierte del peligro y la ira nos insta a defendernos. Todas tienen un valor evolutivo importante que no debemos olvidar. El problema está cuando la emoción surge en un lugar inadecuado ante un estímulo irrelevante. Por ejemplo miedo ante el público, estamos reaccionando desadaptativamente a una situación que en realidad no nos conllevará ningún riesgo de vida. Otro caso sería manifestar una gran alegría riendo en una situación trágica, tampoco sería adaptativo y nos traería muchos problemas sociales.

Los invito a oír el audio y dejar sus comentarios.

Les agradezco, como siempre, los comentarios que me hacen llegar a propósito de los audios que voy subiendo. Las devoluciones son muy importantes para mi. Los animo a hacer más y con gusto trataré temas que ustedes sugieran.

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El clima es importante…

Hola amigos, en este post quiero hablarles de la importancia del clima, pero no el clima meteorológico. Me refiero al clima que logremos en nuestra familia, en nuestro lugar de trabajo, empresa, grupo, comisión, etc. El clima de trabajo es muy importante y determinante para nuestro bienestar y el de las personas que nos rodean.

clima-trabajo

El clima que establecemos con las otras personas es el “aire” que se respira en un grupo y es capaz de transmitir emociones y sensaciones que nos afectan queramos o no. Por ello desde la Psicología Positiva propendemos a que este clima sea lo más positivo posible.

Enumeremos algunas de las ventajas de un buen clima de relacionamiento:

  • Mejora la comunicación.
  • Provee vínculos más genuinos y sinceros.
  • Mejora el bienestar de todos.
  • Potencias las fortalezas personales.
  • Aumenta la creatividad.
  • Bajan las ausencias por enfermedad o el ausentismo.
  • Mejoran los indicadores de satisfacción.
  • Mejora el despeño grupal. Son más que la suma de las partes.

Por lo contrario, si notamos ausentismo, baja motivación, poca creatividad, problemas de comunicación, predominio de comentarios negativos, etc. es evidente que el clima está afectado negativamente.

Es importante que todos los integrantes del grupo conozcan la existencia del “clima” y sean conscientes de su importancia y colaboren para su cuidado. Un clima positivo será benéfico para todos pero en especial para cada uno de los integrantes del grupo.

Conscientes de la importancia del clima de trabajo es que la psicología laboral ha desarrollado técnicas que lo evalúan, pero ha sido la Psicología Positiva quien ha aportado mucho a su mejora ya que se centra en el desarrollo de las potencialidades y fortalezas.

El rol de los líderes del grupo es muy importante para el desarrollo y mantenimiento de un clima positivo. Ellos son protagonistas y quienes más esfuerzo deben dedicar a la mejora y cuidado de un clima positivo.  Son los líderes quienes pueden propiciar la aparición y demostración de emociones positivas tan importantes como la esperanza, el optimismo, el perdón, la compasión y  la gratitud. El resultado global del grupo mejorará. Una empresa obtendrá mejores resultados y no sólo financieros directamente, obtendrá empleados más motivados, comprometidos y dispuestos a dar más cosas por el bien de la organización. En la familia mejorará el relacionamiento y los momentos compartidos serán más placenteros.

Las emociones positivas mencionadas son claves para que nos llevemos mejor y disfrutemos el trabajo o la convivencia.

  • La esperanza en conjunto con el optimismo permiten a las personas sobrellevar momentos malos, de crisis o de dificultades. Extiende la mirada más allá de lo cotidiano y nos permite esperar un futuro mejor. Se la puede incentivar en la familia o empresa diciendo que lo malo de ahora es temporal, es sólo una etapa. Valorando las fortalezas que tenemos y que ellas serán suficientes para sortear los problemas.

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  • perdc3b3nEl perdón, permite que renunciemos genuinamente a toda revancha o venganza y demos por cerrado un tema. Perdonar nos permite seguir adelante, construir nuevamente, re enfoca nuestra energía.  En todo grupo suceden hechos que hieren susceptibilidades, daños o afecciones, es casi inevitable. Desde el liderazgo debe reconocerse el daño, ponerse en el lugar del dañado y solicitar el perdón además de adoptar medidas de reparación.
  • compasionLa compasión tiene relación justamente con lo que mencionábamos en el punto anterior: el ponerse en el lugar del otro, entender, empatizar. Darnos cuenta de que hay miembros del grupo que necesitan ayuda y ofrecerla. A veces el simple hecho de adoptar una escucha activa, interesada en los problemas del otro basta para que el otro se sienta comprendido, ayudado y se refuercen los lazos mejorando el clima general.

 

  • La gratitud es el simple gracias. Jefes que habitualmente agradecen a sus empleados todas las acciones obtuvieron un plus en productividad, motivación y baja de ausentismo. Lo mismo se aplica a otros grupos. El gracias reconoce el esfuerzo del otro, lo personaliza, no da por hecha la tarea.

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Cómo contribuir a un buen clima independientemente del lugar que ocupemos en el grupo:

  • Evitar comentarios negativos
  • Perdonando situaciones.
  • Compartiendo mis dificultades y problemas en el grupo. (sólo si el clima ya es positivo).
  • Oyendo y animando a compartir situaciones adversas. (Para propiciar el clima positivo de compasión).
  • Siendo optimista.
  • Compartiendo actividades agradables regularmente en grupo. (Resulta muy beneficioso, une y potencia al grupo aumentando la eficacia.)
  • Es muy importante que incorporemos en el lenguaje cotidiano de la organización, familia o grupo palabras como: compasión, perdón, alegría, esperanza, compartir, optimismo, etc. Un lenguaje positivo posibilita realidades más positivas. 

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Me siento triste, ¿y qué?

Cuidado, si estás de bajón la lectura de este artículo puede mejorar tu ánimo.

Muchas personas se sienten tristes en ocasiones. Simplemente más apáticos, alicaídos, menos activos y retraídos. Algunos luchan activamente contra esta emoción tan mal entendida hoy en día. Los días invernales, fríos, con poca luz natural, favorecen la aparición de la tristeza. Hoy hablaremos un poco de esta incomprendida emoción tan útil para nuestro bienestar.

Muchas veces, tal como dice la canción de José Luis Perales: “hoy en la mañana me desperté y estabas dentro de mi corazón”. Sin previo aviso la emoción nos invade y ya sentimos como cambia nuestro cuerpo: el ceño se paraliza, los hombros caen, la espalda se encorva. Parecemos más pequeños, gordos/flacos, desarreglados y eso aumenta la velocidad del “cuesta abajo”.  Vamos a andar ese día con la lupa de lo negativo y el lente muy borroso para lo bueno y ¿qué vamos a hacer..?

tristeza-intensamenteNada, no haremos absolutamente nada. La sentiremos,  aprovecharemos para ver lo positivo de la tristeza y no tomarla por el lado negativo con que habitualmente la asociamos. Algunas personas por una cuestión de temperamento tienen una mayor propensión a sentir esta emoción de un modo frecuente. En cambio otras personas raramente la sienten y la razón es la misma: nuestra singular personalidad.

Hoy en día tenemos un mandato que nos presiona a combatir y reprimir toda tristeza. Con fuerza debemos sustituirla por muecas de alegría y grandes dosis de actividades eufóricas. La cultura actual no tolera la frustración, “todo se puede”, “lo quiero ya”, no puedes estar mal ni un instante y en cambio no es así. No nos detenemos a pensarlo y seguimos en un tren que no elegimos tomar.

La felicidad perpetua es un mito, en psicología positiva siempre hablamos de bienestar y ello implica un promedio positivo de emociones. La tristeza es parte de ese promedio y tiene una clara función adaptativa. No es malo estar triste de vez en cuando. Es positivo, nos pone en un estado mental reflexivo e introspectivo, es como correr el antivirus en la computadora. Nos ponemos en un modo de revisión. No nos vendrá mal aflojar el ritmo por un día o unas horas. Tal vez venimos cansados, con mucho trabajo o tenemos preocupaciones por algún tema en particular. También podemos estar conmovidos por un hecho desfavorable, triste e irremediable como la pérdida de un familiar, una enfermedad, etc.paisaje_campo_atardecer

No debemos confundir tristeza con depresión. La depresión es una patología autodestructiva grave y un gran problema de salud pública. La tristeza en cambio no es una enfermedad es una emoción que nos trae a tierra y detiene nuestro vuelo para tomar fuerzas. Una diferencia importante es que el estado de ánimo depresivo propio de la depresión,  no tiene un motivo o causa clara, en cambio quien se siente triste logra identificar muy bien la causa: una frustración, una pérdida, un mal día, etc. La tristeza, dice Walter Riso,  nos pone en una pausa para que ante un hecho adverso conservemos nuestra energía, pidamos ayuda o busquemos soluciones en nuestra memoria para resolver la situación.

Contra la depresión debemos luchar activa y deliveradamente de lo contrario se nos queda a vivir en casa, sólo podemos echarla con la ayuda psicoterapéutica adecuada y una actitud optimista, decidida y positiva. La tristeza en cambio es pasajera, sólo un tiempo y se irá cuando menos imagines.

En futuras entradas a este blog diferenciaremos tristeza de depresión más detalladamente. Finalizamos por hoy con esta frase que atribuyen a los chinos y que explica claramente qué hacer con la tristeza.

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Siempre y cuando esta tristeza

¿Qué es lo importante? ¿vivirlo o contarlo?

Podríamos empezar con el clásico de… ¿importante para qué? Y la respuesta en este blog es simple: importante para nuestro bienestar.logobienestar

Nuestro bienestar se construye día a día y con múltiples componentes:

  • emociones positivas
  • experiencias agradables
  • relaciones positivas
  • proyectos
  • logros,  etc.

Lo real y comprobado es que nuestras acciones pueden influir en nuestro bienestar hasta en un 40%, un porcentaje nada menor y que nos hace responsables de nuestras elecciones y sus resultados.

Hecha la aclaración podemos volver al tema de hoy y les pregunto: ¿por qué si estamos en un lugar X sentimos el impulso de contarlo por las redes sociales, compartir , etc.? Todos quienes estamos más o menos afectados por el uso de nuestros teléfonos inteligentes hemos sentido esta pulsión o la hemos comprobado en amigos y familiares.

Reflexionemos sobre los efectos y consecuencias que quizás no consideramos de esta acción:

  • Nuestro foco cambia, pasa a estar en el teléfono o en el que no está. foco
  • Nos distrae de la experiencia presente, la que estamos viviendo y la cual optamos conscientemente en realizar y que estamos convencidos contribuiría a nuestro bienestar. Nosotros invertimos en ir a las Cataratas, por ejemplo,  por las sensaciones que recibiríamos, la emociones que percibiríamos: la belleza, la magnitud, la emoción, etc. y ¿estamos allí?androidpit-smartphone-lamppost-x3-w782-w782
  • También distrae a otros miembros de la familia o el grupo y afecta la percepción de la experiencia. 
  • No suma o aporta a quien no está con nosotros. 
  • Sobre dimensionamos el efecto positivo del “compartir”. Compartir es importante y sin duda favorece nuestro bienestar, nos hacer sentir bien con nosotros mismos y contribuye positivamente a nuestras relaciones sociales con el entorno. Pero el “ciber” compartir no provee estos efectos. Sólo nos entera de qué hace él otro y podemos alegrarnos  o solidarizarnos por ello, recibimos información pero poco más.
  • no-selfis-w782Descuidamos nuestra seguridad y la de la familia. Cada año aumentan los lesionados y fallecidos por tratar de registrar una “selfie” original. Queriendo impactar a los demás terminamos impactados. 

Esta costumbre, como muchas otras nos viene de los medios masivos de comunicación y de las celebridades que no tienen más talento que el compartir su vida diaria y que atraen nuestra natural curiosidad y morbo voyeur. Las personas solemos imitar estos comportamientos sin mucha reflexión y sin reparar en eventuales perjuicios. 

Como señala la Dra. Lyubomirsky, somos muy malos para predecir lo que nos hará felices y el caso de compartir en las redes parece ser uno de ellos.

Tendemos a olvidar lo importante y descuidamos lo que nos hace bien en pos de una costumbre o moda.  Si seguimos este razonamiento es más importante dar a conocer que estamos en la playa que disfrutar de la costa. Con este accionar  reducimos mucho las emociones positivas que podríamos recibir de la experiencia que estamos viviendo.

La recomendación pasa por tratar de hallar un punto de equilibrio. Registrar la experiencia positiva es favorable, pero debemos pensar si es necesario y beneficioso el compartir ya  o podríamos postergarlo. Pensemos un poco sobre ello y seguro contribuirá a un bienestar más consciente, duradero y sostenible. En conclusión: vivirlo es lo importante ya habrá tiempo para contarlo. 

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Exámenes, vamos a vivirlos positivamente.

Leer este artículo te llevará un tiempito, pero verás que te será útil.

Hola amigos de este blog. Hoy les traigo una noticia que se ha difundido (no me gusta lo de viralizar)  por las redes en estos días. Noticia que apunta a lo que queremos quienes trabajamos en Psicología Positiva.

Esta nota fue dejada por una profesora de la Universidad Nacional Arturo Jauretche, universidad-jauretchede Buenos Aires. La Gaceta de Tucumán señala que la docente notó el estado de ansiedad que los exámenes provocan en sus alumnos y tomó la decisión de ayudarlos de este sencillo pero eficaz modo. Elaboró una simple esquela resaltando con mayúscula y subrayado conceptos o palabras claves.

No he encontrado aún el nombre de la profesora ni la materia que dicta, supongo que aparecerá en los días venideros. Lo que si podemos intuir es el marcado optimismo que la docente tiene y el sincero deseo de acompañar a los alumnos en una instancia estresante para que les vaya lo mejor posible.

Los exámenes son siempre la némesis de los estudiantes, sin importar la edad, curso, profesión o grado. Siempre se ha dado una valoración negativa a estas instancias, se han convertido en la imagen perfecta de la asimetría existente entre docentes y alumnos, o entre examinador y examinado. Sin embargo, los exámenes son un recurso válido, efectivo y relativamente económico para evaluar lo aprendido o los conocimientos  de una persona.

Analicemos juntos el contenido de la nota:

tiempo-reasonwhy-es_TENEMOS TIEMPO DE SOBRA: habitualmente los examinados temen que tiempo se agote sin pensar que el exámen ya se hizo con la idea de que el tiempo nos de para hacerlo y nos sobre. Cada uno debería ordenarse según su propio estilo de trabajo. Algunos de nosotros preferimos hacer los difícil primero o lo que suponemos nos insumirá más tiempo y dejamos para el final del examen lo “fácil” porque lo tenemos claro y escribirlo será sencillo. Otras personas hacen justamente lo contrario: Primero lo fácil y luego nos concentramos en lo difícil.

Una buena medida es concurrir con reloj al examen y dividir el tiempo asignado entre las preguntas. Si tenemos una hora para 6 preguntas, 10 minutos para cada una estará bien, por ejemplo. Otra opción es no pensar demasiado en el tiempo, hacer eso nos sumaría un estrés extra al nerviosismo propio de la situación, nuestra conducta al respecto puede hacer una gran diferencia.

7b5c86a8d531a69e9c12c57a0926aa11CONFÍE EN SUS RECURSOS UD. SABE: Si el examinado ha estudiado y/o asistido a clases y ha participado positivamente de todo el proceso que está culminando con el examen no debería ponerse nervioso. Los conocimientos están dentro nuestro, quizás no a mano, quizás no surjan ante la primera pregunta pero nuestros pensamientos nos suelen jugar una mala pasada. Habitualmente pido a mis consultantes que ante situaciones de este tipo recurramos al MEDITAR un momento, paremos el carrusel permanente de pensamientos frecuentemente negativos en esta situación que sólo traen consigo: ansiedad, miedo, deseos de huir, etc. y concentrémonos en nuestra respiración, en el aire que entra y sale por nuestra nariz, en el frío que provoca, en la calma que trae. Visualicemos por un instante un paisaje calmado, imaginemos nuestro éxito, veamos lo bien que nos va, valoremos positivamente con mucha esperanza todo el tiempo destinado a estudiar y a asistir a clases. Será sólo un par de minutos,  en un exámen de una hora sólo un 3,3%, nada practicamente pero sin duda marcará la diferencia.

responsableUD DARÁ LO MEJOR DE SÍ SIN NINGUNA DUDA, ESTÁ AQUÍ POR SU VOLUNTAD, NO SE PRESIONE, CONFÍE: Este fragmento de la nota es la esencia del pensamiento positivo, la esperanza y la calma de la profesora. Ella responsabiliza al estudiante pero tiernamente, lo valora e insta a confiar en sí mismo. ¡¡¡Cuánto hubiera dado por una profesora así!!! Como dice el refrán se obtiene más con miel que con hiel. Muchos docentes sienten que reafirman su autoridad con una actitud hostil y de temer sobretodo en los exámenes, cuando está demostrado que obtendrían mejores resultados con este tipo de técnicas al momento de examinar. LA profesora reafirma el carácter VOLUNTARIO del asistente al examen: UD ESTÁ AQUÍ POR SU VOLUNTAD, hace responsable al estudiante por el resultado y fija un límite con firmeza pero sin brusquedad. Esto aplica a estudiantes adultos y no necesariamente a estudiantes de enseñanza media, aunque con ellos se podría usar, algo como: Ud está aquí porque sabe que es lo mejor para su futuro. Finalmente los anima a confiar en sus recursos internos, una palamadita en la espalda anímica.

Esto es un parcial, simplemente está escribiendo sobre lo que sabe de lo que  ha elegido estudiar. TODO VA A ESTAR BIEN. Acá la docente recurre a la perspectiva como fortaleza y relativiza la importancia misma del examen y calma a los estudiantes. kcs_adf6fd44Bueno, es sólo un examen no es el fin del mundo, una instancia de tantas en una carrera. Nada se destruirá o acabará el mundo. Sonará loco plantearlo en estos términos, pero el estudiante en pleno ataque de pánico o nervios por la situación siente como real la posibilidad de una debacle sino del mundo si de su vida tal como la conoce. Es un pensamiento absolutamente irracional y que no resiste el menor análisis pero en ese momento es muy poderoso y puede obturar los delicados mecanismos cognitivos que permiten demostrar lo que sabemos. El “todo va a estar bien” conjura el efecto del pensamiento irracional.

Finaliza con: SONRÍA, ES UN NUEVO Y HERMOSO DÍA: El mundo no se acabará, lo bello sigue siendo bello, relajémonos, disfrutemos de esta instancia. Sonreír nos relaja así como la contemplación y admiración de la belleza simple de las cosas: el sol, el cielo, el aire fresco, etc.

mix-hd-wallpapers-pack-44-47-650259-1024x640Durante el curso la actitud docente  debiera siempre se optimista, realista y asertiva. Es decir, esperar lo mejor del alumno (optimismo), ser consciente de sus posibilidades, limitaciones y potencial (realismo), ser claro con lo que se imparte, pretende y cómo serán las reglas de trabajo (asertivo). Esto favorecerá el vínculo, el intercambio y sobretodo el objetivo de ambos: el aprendizaje. No olvido que la actitud del estudiante también debiera ser compatible con este enfoque, pero que ella esté ausente no debe justificar una actitud pasiva del docente sino lo contrario ya que esta actitud positiva lo beneficiará mucho a él. La profesora de la nota sin duda obtiene más satisfacción de su trabajo, se realiza más y además obtiene mejores resultados, o al menos debería ser así según la literatura científica al respecto.

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Lic. Roberto Martínez Hernández

Psicoterapeuta

Cel: 099334647

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Hacia una fertilidad positiva

Esta semana hemos sido conmovidos por una gran buena noticia. Nació Valentino, el primer bebé venido al mundo gracias a la Ley de Fertilidad asistida aprobada en 2014. A partir de este hecho he decidido presentarles un aporte desde la Psicología Positiva a parejas con problemas de fertilidad.

Expertos en reproducción humana consideran que una pareja en edad fértil no debiera infertilidad-y-genero-v2tener complicaciones para concebir si no usan métodos anticonceptivos y si hacen el amor, al menos, los días cercanos al periodo de ovulación. Sin embargo un porcentaje  de entre un 10% y 15% de las parejas presentan problemas de fertilidad. Las causas pueden ser diversas y estas se distribuyen casi por igual en hombres y mujeres. Muchas causas dependen de ambos miembros de la pareja (39%) y un 8% es de causa desconocida.

embarazo-psicologicoEn lo personal, concuerdo con expertos que puntualizan que el embarazo físico tiene una contraparte psicológica, la cual comienza en ocasiones mucho antes de la concepción, otras en el mismo momento o mucho después de la concepción.  Al igual que el útero se prepara para alojar al embrión, nuestra cabecita ha de acomodarse. En el caso de parejas con problemas de fertilidad, este proceso comienza mucho antes, quizás años antes de que nazca el bebé. En el caso de embarazos no programados, al menos conscientemente, la cabeza de los padres comenzará a prepararse luego.

Es muy importante que las parejas con problemas en general y con problemas de fertilidad en particular consulten  y reciban orientación, consejo y apoyo del psicólogo. Con las parejas se pueden trabajar distintos puntos en pos de colaborar con el proceso y acompañarlos hacia una fertilidad positiva.

Antes de tener un hijo debemos revisar la razones y oportunidad de un embarazo:

  • Es algo natural a lo que hemos llegado como pareja.
  • Es para hacer feliz a …
  • Es contrarreloj… soy mayor de…
  • Quiero demostrarle mi amor con un hijo…
  • Un hijo lo retendrá más tiempo a mi lado…
  • Quiero algo totalmente mío…
  • Adoro la ropita y cositas de bebé, quiero uno…
  • Con un hijo seré alguien…

Me dirán que algunas opciones son algo descabelladas, pero créanme, las he oído todas. También podemos inferir que la primer razón pareciera la más saludable y la que traerá más bienestar a padres e hijos y es cierto, pero muchas veces se tienen hijos por las razones equivocadas.

Tener un hijo debería ser una decisión consciente de una pareja de adultos responsables que sienten que un hijo es lo más natural que podría pasar en su pareja. Es un gran reto para los padres y la familia y va implicar grandes cantidades de compromiso, esperanza, optimismo, persistencia y responsabilidad. También deparará ingentes cantidades de alegría, regocijo, orgullo y bienestar.

Las parejas con problemas de fertilidad deben trabajar exhaustivamente en la esperanza, en la creencia de un futuro mejor y en que las dificultades actuales son pasajeras y superables. parejas20infc3a9rtiles

Apoyarse mutuamente no sólo les permitirá sobrellevar mejor esta etapa sino que les permitirá salir fortalecidos tal como demuestran investigaciones sobre el crecimiento postraumático. Es cierto que muchas parejas no soportan la presión y se desintegran ante la imposibilidad de concebir, pero también es cierto que muchas otras se reafirman en sus vínculos y una vez pasada la dificultad, habiendo tenido hijos o no, demuestran estar más fuertes y con un buen nivel de bienestar.

asertividadEs crucial que la pareja tenga entre sí y con el equipo de salud una comunicación asertiva. En esta clase de comunicación, siempre dejamos claro qué queremos, cómo lo queremos y cómo queremos que se nos trate. Siendo siempre educados y respetuosos del otro. Evacuamos todas las dudas cuando surgen y evitamos la rumiación (repetir y repetir) mental de ideas. En realidad la comunicación asertiva es un consejo para toda la vida.

No es recomendable que la paternidad sea el centro de la vida de alguien, como tampoco lo debiera ser el trabajo, el ocio, el estudio, o cualquier otra actividad en principio positiva. Nuestra vida será más rica y completa si tenemos un adecuado mix: un poco de esto, otro tanto de aquello y mucho de tal cosa. Centrar nuestra realización, metas, objetivos, etc. en un hijo y depositar en él expectativas, sueños, y anhelos propios es la receta perfecta para un perfecto desastre. Evitemos caer en ello. Las parejas con dificultades para concebir suelen centrar su vida en eso y si bien es importante, puede generar un estrés que muchas veces será contraproducente.

Para finalizar les dejo unas recomendaciones generales para las parejas con problemas de fertilidad, pero que podrían ser aplicadas en general:

  • Un actitud optimista es clave para el éxito y el bienestar general.
  • Evitemos culpabilizar al otro, a la familia o mi mismo, la culpa es una emoción muy negativa y detiene el crecimiento y el desarrollo.
  • Cultivemos la esperanza, tengamos fe en que superaremos este trance, es bueno ejercitar la espiritualidad, nos hará sentir más felices y plenos.
  • Confiemos en nuestra pareja, cuidemos la pareja, es una construcción muy delicada y requiere mantenimiento diario.
  • Mientras el bebé no llega ocupemos nuestra atención en otras actividades, busquemos un pasatiempo nuevo, estudiemos algo, consigamos una mascota. Ayudará a bajar la tensión, relajar el ambiente y evitará que nos obsesionamos con un tema.
  • Hacer el amor por gusto y con gusto, no porque se tiene que hacer. Es una acto de comunicación y amor más allá de un fin reproductivo.
  • Disfrutemos esta etapa a pesar de las dificultades. Siempre se puede ver lo positivo.
  • Controlemos las expectativas, si son elevadas generan ansiedad y si no se cumplen, todas o en parte, la frustración puede ser muy grande. Reservemos lugar para la sorpresa.
  • Finalmente: lo mejor que puedes hacer para que tu hijo sea feliz es ser tu mismo feliz, tener un buen nivel de bienestar. La felicidad se contagia y se aprende.

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Lic. Roberto Martínez Hernández

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“Con los niños me quedo yo…”

Los hijos después de la separación: la tenencia compartida es lo mejor para todos.

Cuántas veces hemos oído esta frase en distintos ámbitos: amigos que se divorcian, en la familia, situaciones que nos comentan, pacientes en la consulta, etc. Siempre lo oímos de adultos pero por lo general desconocemos la opinión de los niños involucrados.

41Esta semana fui invitado al programa de la comunicadora Cecilia Planes en Radio Continental  para participar en un debate sobre la “Tenencia Compartida” de los hijos tras la disolución del vínculo conyugal. Compartí la mesa con una abogada y un activista por el derecho de los padres a tener acceso a la custodia compartida de los hijos. Fue muy enriquecedor y me gustaría dejarles acá varios puntos que considero importantes:

  • Con la tenencia compartida ganamos todos: La tenencia compartida no debería ser una alternativa sino la opción de cabecera. La crianza no debería ser efectuada por uno de los padres si están ambos. La separación no es excusa para renunciar al ejercicio de nuestro derecho como padres y privar a los hijos de su derecho de tener a ambos padres en su vida de un modo constante. Estudios  demuestran que ya a partir del 3º mes el bebé tiene sólidos nexos con AMBAS figuras parentales y las funciones de ambas son similares y complementarias. (Fox, N.A.; Kimmerly, N.H.; Schafer, W.D., “Attachment to mother/attachment to father: A meta-analysis”,Child Development, 1991, 62, pp. 210-225.  )
  • Madre y padre son iguales: Existe una tendencia a considerar a la madre la idónea para la crianza mientras que el padre debería demostrarlo. Esto es un prejuicio y un vestigio de una sociedad machista que tenía roles más estáticos y que no se adecúa a la realidad actual. Si el padre está en sintonía con la crianza del hijo puede ser igual de sensible y responder del mismo modo que una madre comprometida con tal fin. Por otra parte varios estudios prueban que los niños criados por ambos progenitores de un modo activo y comprometido, más allá de que estén juntos o separados, son más seguros, maduros afectivamente y desarrollan mejores vínculos y tenemos más probabilidades de tener un adulto sano y afectivamente maduro. ( Cherlin, A.J.; Chase-Landsdale, P.L.; McRae, C., “Effects of parental divorce on mental health throughout the light course”, American Sociological Review, 1998, 63, pp. 239-249. )
  • Perspectiva: Cuando estamos en un proceso de divorcio solemos perder la perspectiva porque estamos absorbidos por la crisis de separación. Lo urgente, los cambios, la necesidad de lidiar con una tormenta de sentimientos y además tomar decisiones nos puede nublar la perspectiva. Nuestros hijos son lo principal y  debemos tratar de que salgan los menos golpeados del proceso. Debemos pensar en lo mejor para ellos no sólo ahora sino en lo que será mejor para su desarrollo y madurez como adultos. Lo adultos que cuando niños pasaron por divorcios tormentosos tienen altas probabilidades de tener parejas inestables y a su vez atravesar separaciones dolorosas.
  • Siempre seguiremos siendo pareja: Tras la disolución de la pareja, es frecuente que aparezca el deseo de anular, de borrar al otro, que desaparezca de nuestras vidas de forma radical. dato-coordinadora-mujer-bolivia-divorcios_lrzima20131123_0024_11Vemos esta escena en muchas ocasiones, se rompen fotos, se tiran posesiones por la ventana, se destruye todo lo que evidencie que alguna vez existió una pareja. Es una ilusión. Se habrá disuelto la pareja conyugal, pero a partir de la separación y teniendo hijos persiste la pareja parental. La tenencia de hijos une a nuestras familias a través de un vínculo que es indisoluble a pesar de los avatares. Los miembros de la ex pareja deben entender esto y asumir lo que son ahora: una pareja parental. La mayor responsabilidad que tienen es velar por el completo desarrollo de sus hijos.  Son muchos años por delante donde se seguirán viendo, compartiendo espacios y participando de la vida familiar. Debemos preservar ese vínculo, por la salud de todos y sobre todo por los hijos.
  • Debemos estar alerta a los síndromes pos separación: luego de la separación son frecuentes ciertos comportamientos que pueden terminar convirtiéndose en un síndrome más complejo. El más frecuente es el SAP: Síndrome de Alienación Parental presentado por el Dr. Richard Gardner. En él uno de los padres hace una especie de lavado de cerebro sobre el hijo, inoculando ideas falsas sobre el otro, hablando mal, victimizandose y manipulado a los hijos a su favor. Todo con el objeto de alejar y destruir el vinculo que ese hijo pueda tener con el progenitor, obtener más dinero de parte del padre y ser el centro de la atención. Lo que el padre alienado no sabe es que este comportamiento tarde o temprano se volverá contra sí mismo, las malas intenciones, la energía negativa que se genera intoxican al niños y vician todos los vínculos, se obtura el desarrollo afectivo del niños y se hipotecan las posibilidades de una adultez sana y plena.

La solución depende de nuestras actitudes si nosotros queremos:

  • La tolerancia, el perdón y la esperanza deberán ser parte de todos los días.
  • Nuestros hijos aprenden más de lo que hacemos que de lo que decimos. No lo olvidemos.
  • Promovamos un estilo optimista de ver la vida.
  • Lo más importante es el bienestar a largo plazo de nuestro hijos.
  • La mayoría de las parejas parentales, pasado un tiempo logran resolver la situación.
  • La psicolología positiva nos da herramientas útiles y eficaces para tratar esta etapa.

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El divorcio y la separación son momentos claves de la vida. No dudes en consultar con un profesional para acompañarte en este proceso y contribuir a que realices un proceso más sano, que salgas fortalecido y maduro para  tener vínculos más saludables con tu ex, tus hijos y la familia, no sólo ahora sino en el futuro. Estoy a tus órdenes para apoyarte. 

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El encanto de los Test…

Los Test son muy seductores, nos hablan de nosotros y eso a todos nos gusta, sobretodo los que hoy les recomendaré que son se hacen on line y los resultados son inmediatos.

Más allá de ese aspecto tan narcisista son uno de los instrumentos privilegiados de los psicólogos, tal como son los análisis clínicos para el médico. Los que usamos en psicología se llaman Tests Psicológicos y fueron desarrollados con el fin de conocer mejor un aspecto específico de la personalidad: inteligencia, aptitudes, motricidad, deterioro, etc o bien la globalidad de la misma. Estos últimos son los tests de personalidad de los cuales hay muchos y por lo general se inspiran en una teoría en particular: psicoanalíticos, cognitivo-conductuales, gestálticos, junguianos,  etc. Al finalizar la prueba se obtienen datos comparables y eso permite precisar el diagnóstico. Los buenos test no son fáciles de hacer, son sumamente costosos y se requiere el trabajo de un capacitado y experimentado equipo científico para su elaboración.

(Para ir a cada test recomendado basta con hacer click en el texto coloreado.)

En primer lugar quiero recomendarles que hagan el  Cuestionario VIA de Fortalezas Personales. 245px-logo_upenn_04Está en la página de la Universidad de Pensilvania, epicentro de la Psicología Positiva. Este cuestionario les permitirá identificar claramente cuales son sus fortalezas. Aquellas cosas que les producen gran bienestar al realizarlas, que naturalmente se les dan bien. Identificar nuestras fortalezas es clave para conseguir un bienestar duradero y sostenible. Este cuestionario tiene una altísima validación y sus datos son muy precisos. En el enlace que les recomendé hay muchos otros test, sería muy bueno que los hicieran y vieran los resultados obtenidos. El Cuestionario de Felicidad General evalúa cuán felices nos sentimos ahora. Un dato importante para guardarlo y tomar el test de nuevo pasados algunos meses y comprobar cambios.

En otro orden, hay test que no tienen tanto valor diagnóstico sino que más bien buscan poner nuestra particular personalidad en un cuadro, casillero, tipo, etc. Cada uno de nosotros tiene un conjunto de factores que determinan que nuestra personalidad sea X o Z.

4El Test de los Temperamentos es un clásico, se basa en la teoría de los humores de Hipócrates: Sanguíneo, flemático, melancólico y colérico. Cada temperamento tiene combinaciones que lo hacen más profundo y acertado.

home-16personalitiesFinalmente quiero recomendarles que visiten  el Test de 16 personalidades. Es un test basado en la teoría de Karl Jung y este test está basado a su vez en el Test de Myers-Briggs. Es divertido de hacer y nos clasifica en uno de los 16 tipos de personalidades que considera a partir de 4 grandes campos:

  • Analíticos: arquitectos, lógicos, comandantes e innovadores.
  • Diplomáticos: abogados, mediadores, protagonistas y activistas.
  • Centinelas: logistas, defensores, ejecutivos y cónsules.
  • Exploradores: Virtuosos, aventureros, emprendedores y animadores.

Y seguiremos más adelante con muchos más, debo advertirles que test hay muchos pero debemos estar atentos a no caer en el Efecto Forer (Falacia de Validación Personal). Es un problema que tienen los malos test, los oráculos, las predicciones, etc. Una persona recibe del test, horóscopo, etc. datos muy generales e inespecíficos pero que ella cree que son personalizados. Esto la induce a creer en la veracidad de los mismos y fiarse de ellos, cosa que induce a errores.

Lo cierto es que los test son de gran ayuda, contribuyen a conocernos mejor y conocer a nuestro entorno más adecuadamente y a partir de ese conocimiento podemos establecer mejores relaciones, conformar mejores equipos o delegar mejor las tareas. Los invito a dejar sus comentarios, a hacer los test y pasar un buen rato.

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