Archivo de la etiqueta: pareja

¿Cómo confiar en alguien? 5 pistas…

Hace algún tiempo que no dedico una entrada a los temas de parejas y este parece ser el momento indicado para escribir sobre uno de los aspectos más relevantes en la relaciones de parejas pero que se puede extender a cualquier relación humana: la confianza. 

Las relaciones de pareja satisfactorias para ambos miembros de la relación son un bien preciado que debemos cuidar y no dar por sentado sino que regularmente debe ser mantenido. La confianza es uno de los bienes más delicados ya que una vez entregada es difícil de retirar y una vez dañada su restauración es compleja y siempre deja cicatrices que en los proceso de trabajo con parejas tratamos de subsanar, es una tarea ardua por ello siempre incentivo a evitar su pérdida o ruptura.

El confiar implica asumir un riesgo, es una apuesta que basamos en nuestras impresiones, pálpitos, intuiciones etc, pocas veces en cuestiones racionales. El mayor problema de la confianza es cuando no hay reciprocidad, cuando uno de los miembros de la relación confía plenamente en alguien que no es merecedor de tal privilegio. En investigaciones llevadas adelante por el equipo de John Gottman se ha determinado que tener, mantener y terminar una relación con alguien en quien confiábamos pero que no era merecedor de ella puede reducir nuestra esperanza de vida hasta en 8 años. En cambio, si identificamos oportunamente al otro como alguien poco confiable y no “ponemos las manos en el fuego por él/ella” no se produce afectación sino lo contrario. Al igual que en las relaciones en que ambos miembros confían y son confiables se da un incremento de hasta 15 años en la esperanza de vida (Gottman, 2013).

Lejos de querer que tengan relaciones desconfiadas lo que pretendo es lo contrario, que traten de establecer relaciones plenas y florecientes a partir de la confianza reciproca ya que producirá efectos significativos en el bienestar de ambos.

cuidado5 señales inequívocas para saber si confiar o no:

  1. Honestidad: Parece obvio, pero no confíe en alguien que le mienta o mienta de manera regular. Nada le garantiza que en el futuro esta “habilidad” no sea usada para escatimarle la verdad.
  2. Transparencia: La vida de nuestro compañero/a debe ser conocida por nosotros de un modo abierto, sin veladuras. Si acaba de conocerlo/a vaya poco a poco constatando que todos sus ámbitos le son abiertos: le presenta su familia, sus amigos, dónde trabaja, qué hace,  etc. Gottman va más allá y dice que ante la pregunta de “¿Dónde has estado?, su potencial nuevo compañero/a deberá responderle sin titubeos ni vacilaciones.”
  3. Disponibilidad: no confíe en nadie que se muestra hermético en determinadas áreas y no quiere “rendir cuentas”. Sospeche especialmente si le dicen: “simplemente confía en mí“.
  4. Ética: ¿Los valores y conductas de quien conoce o está conociendo coinciden con los suyos? De no ser así, tome la oportuna decisión de no profundizar en esta relación. Es difícil que cosas tan profundas como la ética y valores del otro cambien y pasen a coincidir con los suyos.
  5. Respaldo: ¿Encontramos en nuestro compañero/a a una persona dispuesta a darnos apoyo y sostén al menos en un primer momento y de forma pública? Es importante que sintamos respaldo y nunca seamos de manera pública desacreditados por nuestra propia pareja.

Todos estos puntos tienen variables y sólo deben servir como orientación y no tomar una decisión en base al incumplimiento de uno de ellos. La confianza es algo que se va construyendo de a poco y lleva tiempo, por eso debemos darnos tiempo para esta construcción y no precipitarnos.  A pesar de vivir en la época de la inmediatez y del pídalo ya, los proceso humanos para la construcción de vínculos siguen llevando el mismo tiempo que siempre y no conviene apurarlos.

confianza_-contacto-800x625

Si deseas incrementar tu bienestar personal, conyugal u organizacional no dudes en consultarnos.

Miembro de la Asociación Internacional de Psicología Positiva

ippa-logo

Lic. Roberto Martínez Hernández

Psicoterapeuta individual y parejas.

Cel: 099334647

Mail: psicrobertomartinez@gmail.com

https://www.facebook.com/psicopos/

skype_std_use_logo_pos_col_rgb sudriers

help-translate-twitter-into-catalan-afrikaans-ukrainian-greek-czech-or-basque

@Lic_R_Martinez

Llevarse mejor en la pareja…

Hola amigos del blog hoy les acerco dos programas de mi columna de radio Continental con Cecilia Planes. En ellos hablamos de un tema muy recurrente en la consulta y del que constantemente recibo consultas: las dificultades en la pareja y cómo llevarse mejor.

Dado lo importante del tema debimos hacer dos programas, pueden oírlos acá o siguiendo el link mi canal de IVOOX:

johnEl Dr. John Gottman, fundador del Instituto Gottman, experto en las relaciones de pareja y autor de varios libros de gran éxito es autor un una modalidad psicoterapia para parejas que en lo personal utilizo y con la cual los consultantes obtienen buenos resultados y manifiestan una mejora en el bienestar personal y en el relacionamiento.

El Dr. Gottman ha investigado científicamente el vínculo que sostenemos con nuestra pareja y ha logrado identificar una serie de conductas que van apareciendo en el proceso de deterioro de las parejas y lentamente se van instalando hasta acabar con el amor que inicialmente unió a esas personas.

La primer señal de alarma la da el CÓMO PLANTEAMOS LOS TEMAS: la forma, el modo en qué decimos las cosas a nuestra pareja tiene gran importancia y lo hemos visto en entradas pasadas.  Pueden ser planteos negativos, culpabilizantes y que llevan a respuestas sarcásticas que son entrada para el desprecio por el otro. La investigación demuestra que el planteo inadecuado y negativo lleva a una NO resolución de la cuestión y malestar en la pareja en la gran mayoría de los casos.

RECOMENDACIÓN: cuidar el modo de plantear las cosas y en caso de que ya sea tarde, hacer una pausa, retirarnos un momento y volver a comenzar más calmados.

Debemos evitar que los jinetes del apocalipsis de las parejas avancen:loscuatrojinetes

Esquemáticamente podemos plantear que cada jinete tiene un antídoto, aunque lo principal es identificarlos para evitarlos.

4horses-spTodo esto junto, como suele suceder, termina haciéndonos sentir ABRUMADOS, sentimiento que nos lleva a la evasión y lentamente nos aleja poco a poco de nuestra pareja.

En la terapia trabajamos identificando todos estos comportamientos, revisando las consecuencias y tratando de corregir hábitos para mejorar el relacionamiento.

Si aún no es muy tarde, si la pareja aún se ama, sí aún no han agotado el capital afectivo construido a partir de las emociones positivas comunes vividas, es muy factible una recuperación de la pareja y sobretodo potenciar el bienestar personal.

Les agradezco, como siempre, los comentarios que me hacen llegar a propósito de los audios que voy subiendo. Las devoluciones son muy importantes para mi. Los animo a hacer más y con gusto trataré temas que ustedes sugieran.

Si deseas  incrementar tu bienestar personal, conyugal u organizacional no dudes en consultarnos.

Lic. Roberto Martínez Hernández

Psicoterapeuta individual y parejas.

Cel: 099334647

Mail: psicrobertomartinez@gmail.com

https://www.facebook.com/psicopos/

skype_std_use_logo_pos_col_rgb  sudriers

help-translate-twitter-into-catalan-afrikaans-ukrainian-greek-czech-or-basque

 

@Lic_R_Martinez

Discusiones en la pareja

Comparto con ustedes el enlace para oír un capítulo más de Psicopos Radio.

Hagan click acá:

Hoy vemos las discusiones en la pareja. Cuáles son los motivos más frecuentes y cómo abordarlos de un modo positivo y constructivo. Diferenciamos peleas de discusiones y te damos varios consejos a la hora de tener una discusión para evitar llegar a una pelea.

 

La “relación” ese tercero invisible en la parejas…

terapiadeparejasCuando conformamos una pareja sentimental muchas cosas suceden: en nosotros, en el otro, en las familias de cada uno y hasta en la comunidad. Son efectos de diversa cuantía pero ahí están.

Muchas veces las parejas llegan la consulta agobiadas por una catarata interminable de problemas que ocasiona su pareja, los hijos, el entorno, etc. que les afectan negativamente. Uno trata de escuchar qué pasa; oye a uno, luego a otro, a veces al mismo tiempo ya que es muy frecuente que hablen como en casa… superponiendo discursos sin oírse.

clip_image008-781597Desde un primer momento trato de alentarlos y buscar más allá del problema, son una pareja, en algún momento se unieron por algo y eso es casi mágico. Siempre se sonríen y bajan la energía conflictiva que traen, se calman y pueden disponerse de un modo más abierto. El rescate de lo positivo es maravilloso. No es muy duradero el efecto y no podemos basarnos sólo en él, pero es como una llave que se desliza perfectamente en la cerradura y la sinfonía de engranajes funciona aceitadamente. La habitación a la que entremos posteriormente puede estar en orden o como es usual, bastante patas arriba, pero ya estamos dentro, ya podemos comenzar a ver qué hacer.

Será un trabajo de abrir ventanas para que entre oxígeno y luz, habrá que re ordenar ya que el orden actual no les satisface y no está contribuyendo al bienestar de ambos y de la pareja en sí. Será un trabajo muy agradable, porque de las crisis se sale fortalecido, siempre se aprende y seremos más sabios. Así que a no bajar los brazos.

En la pareja siempre hay un tercero que por obvio lo creemos invisible. No le hablamos, no le cuidamos explícitamente y muchas veces es quien enferma y nos da problemas. Es la “relación”. Es el primer tercero que genera la pareja, muchas veces antes de generarse ella misma como tal. Al igual que los hijos, la relación es un producto de los dos.

Suelo preguntar a los miembros de las parejas o a los consultantes individuales con problemas de pareja: ¿qué hiciste hoy por la relación? Automáticamente piensan: ¿qué hice por él/ella? y debo corregir: no por él/ella, sino por la relación y siempre se da una pausa, una boca abierta y ojos mirando hacia arriba… no se lo esperan.

imagenes-lindas-para-dibujar-de-amor-bonitas-cortasComenzar a pensar a la pareja como una construcción de ambos, y pensar en “la realción” nos permite:

  • tratarla mejor,
  • no dilapidar capital afectivo y hasta incluso comenzar a ahorrar,
  • no pensamos que el otro tiene la culpa, sino que que hay un tercero afectado al que debemos ayudar.
  • al pensar en la relación, lo que hagamos por ella no implica de nuestra parte una espera de retribución y es entonces un acto más generoso.
  • al no tener expectativas de retorno, lo existe frustración. Lo contrario sucede cuando hacemos cosas por la otra persona y esperamos un retorno.
  • nos desenfoca del problema negativo y nos orienta hacia lo positivo, hacia la solución, la reparación y el bienestar.

Les dejo esta consigna hoy:

¿qué has hecho hoy por tu relación?

Te invito a dejar tus comentarios e impresiones son muy importantes para mi. 

Si deseas  incrementar tu bienestar personal, conyugal u organizacional no dudes en consultarnos.

Deja tu comentario, duda o reflexión, será un gusto contestarte.

Lic. Roberto Martínez Hernández

Psicoterapeuta

Cel: 099334647

Mail: psicrobertomartinez@gmail.com

https://www.facebook.com/psicopos/

skype_std_use_logo_pos_col_rgb  sudriers

Los “modos” son importantes.

Luego de una pausa en los post he vuelto con un tema que me pareció interesante:

Valoremos el cómo decimos las cosas

El modo en qué comunicamos suele en ocasiones volverse el tema más importante, más aún  que el contenido mismo del mensaje. En la consulta, en la familia y en el relacionamiento habitual que tenemos con nuestros semejantes en el día a día surgen una y otra vez situaciones conflictivas que mayoritariamente resolvemos pero algunas suelen agravarse. Si analizamos éstas últimas observamos que el factor común suele ser el modo en que se dio la comunicación.

elementos-de-la-comunicacionEn la comunicación hay varios factores en juego: emisor, receptor, mensaje, ruido, etc. Todos inciden en que se dé o no la comunicación y en la calidad de la misma y si cumplió los objetivos que a priori el comunicador tenía.

El modo en que doy mi mensaje al otro, es parte de la comunicación para verbal, lo no dicho con el lenguaje en sí, pero si expresado con el cuerpo: gestos, modulación, tono, ritmo y volumen de la voz, ademanes, etc) y es muy importante en el resultado comunicacional.

Antes de seguir leyendo los invito a ver este vídeo, son sólo 5 minutos.

En el vídeo podemos apreciar la importancia del cómo se dicen las cosas más allá de las cosas que decimos. En el caso del vídeo aparece también un tema no menor como es la utilización de redes de comunicación instantánea como whatsapp que daría para desarrollar más adelante. El diálogo llevado adelante por los actores es idéntico, los resultados obtenidos en un caso y otro son diametralmente opuestos. La diferencia está dada por el contexto y el modo en que se realizó esa comunicación.

violencia_laboral_claima20150325_4478_27Las relaciones interpersonales son claves para la felicidad y el bienestar de las personas. Las relaciones sentimentales (pareja) a su vez tienen el enorme potencial de hacer nuestra vida maravillosa o una pesadilla. Por esta razón debemos invertir tiempo en cuidar la comunicación y el modo en que esta se da con el fin de armonizar, resolver y propender al bienestar general.

El modo en que pedimos algo o damos una orden a otro puede hacer que ese deseo o tarea se realice o sea fruto de un conflicto. Estas simples reglas pueden ayudarnos:

  • A más intrascendente el tema más importante el modo de comunicar.
  • A más informal el ambiente más importante el modo.
  • A más cercano el interlocutor más importante el modo.
  • Si el interlocutor es la pareja, el modo de comunicar es muchísimo más importante que el contenido del mensaje.

Espero que este post te sea de utilidad en tu vida diaria, en especial con los más allegados. Recuerda que llevarnos bien requiere esfuerzo, pero llevarse mal también. Enfoquemos positivamente nuestros esfuerzos y conseguiremos mejor calidad de vida.

Te invito a dejar tus comentarios e impresiones son muy importantes para mi. 

Si deseas  incrementar tu bienestar personal, conyugal u organizacional no dudes en consultarnos.

Deja tu comentario, duda o reflexión, será un gusto contestarte.

Lic. Roberto Martínez Hernández

Psicoterapeuta

Cel: 099334647

Mail: psicrobertomartinez@gmail.com

https://www.facebook.com/psicopos/

skype_std_use_logo_pos_col_rgb  sudriers