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Cómo reactivar mi relación sentimental…

Tiempo de lectura 7 minutos, para aplicarlo un poco más...

Hoy les traigo la segunda entrega de este ciclo y les debo agradecer la repercusión que ha tenido la anterior entrada. Continuamos hablando de consejos para reactivar nuestra relación:

Compartir tiempo juntos:

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Compartir tiempo  con la pareja es necesario para la buena salud del vínculo y para el bienestar personal y conyugal. Pareciera obvio pero no lo es tanto. Con el trabajo, la crianza de hijos, la multiplicidad de ocupaciones que tenemos hoy en día resulta difícil hacernos de tiempo para estar juntos. El viejo y querido hábito de tomar mate juntos es un ejemplo de tiempo compartido, con el sólo fin de compartir tiempo y que genera efectos muy saludables en general.

Dos dimensiones del involucramiento con el otro:

Involucrarnos en el mundo de nuestra pareja

Involucrarnos en el mundo como pareja

El planteo que hago tiene dos dimensiones bien claras y diferentes. Uno pasa por participar en lo que piensa nuestra pareja: cuales son sus metas, anhelos, proyectos, esperanzas, temores, deseos, gustos, etc. Estar al día con su realidad, que cuando nos hable no nos parezca un extraño sino por el contrario nos sintamos involucrados con el/ella. La otra dimensión es más social y tiene que ver con presentarnos al mundo como pareja y hacer cosas juntos. Participar de actividades del agrado de ambos juntos.

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Naturalmente no hablo de compartir todo, todo el tiempo como siameses emocionales. Sólo me refiero a aquellas actividades que conciten el interés de ambos o sean muy importantes por lo significativo para uno de los componentes de la pareja.  Siempre debemos respetar las diferencias personales y los espacios individuales, sin que ello signifique sacrificar los comunes. Es un equilibrio delicado pero que si lo hacemos con actividades del agrado de ambos no resulta complicado.

Algunas sugerencias:

  • Cambie su actitud: tenga esperanza en el cambio y sea paciente. Nada cambiará si nada hace, y para notar cambios se requiere persistencia y paciencia.  No se deje ganar por el pesimismo y las creencias negativas.
  • Busque actividades comunes: Si no tienen actividades comunes búsquenlas. Sentados en el sofá no pasa nada.
  • Recuerden qué solían disfrutar antes juntos. Suele dar pistas para volver a hacerlo. En ocasiones un cambio de casa, tener hijos o cambiar los horarios nos hizo perder el gusto por determinada actividad que terminó cayendo en el olvido pero que hoy podríamos retomar.
  • Lluvia de ideas: Hagan juntos una lista lo más variada posible sobre actividades que podrían compartir. De todas ellas elija 5, luego reduzca las opciones a 3. De esas tres elija la más fácil y comiencen. Sino resulta pasen a la otra y así.
  • Hágala fácil. La idea simple suele ser la acertada. La actividad debe ser sostenible, económica, interesante y fácilmente replicable.
  • No se guíe por prejuicios. Si lo que disfrutan enormemente es ver el programa de chimentos de la tarde, háganlo. Si la pasan en grande tirados en el pasto del fondo, háganlo. Si jugar juntos al tutti o las cartas les alegra la tarde, háganlo. No se juzgue, es el tiempo de ambos y si les hace bien debemos aceptar y disfrutar.
  • Sigan intentando a pesar de sentirse algo tontos.  El incorporar nuevos hábitos hace que parezcan poco naturales, como impuestos pero debemos ser pacientes y abiertos. Darnos tiempo y tener esperanza en el cambio.
  • Registre las emociones. Es importante que tome consciencia de las emociones que siente durante y luego de la actividad compartida y se lo haga saber a la pareja. Si fue positivo servirá de refuerzo, si es negativo servirá para revisar la actividad. Recuerde que las emociones negativas destacan por si solas, y las positivas son más sutiles y efímeras sin embargo el efecto positivo de detectarlas es maravilloso. Esté atento.
  • Diviértase y sonría. El sonreír de nuestra pareja tiene un efecto tan gratificante que nos llena el alma.

En las semanas siguientes seguiremos con más recomendaciones para reactivar la pareja. Dejen sus comentarios y compartan el link si les pareció de utilidad.

Les dejo está linda reflexión de Borges para terminar:

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Si deseas incrementar tu bienestar personal, conyugal u organizacional no dudes en consultar.

Miembro de la Asociación Internacional de Psicología Positiva

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Lic. Roberto Martínez Hernández

Psicoterapeuta individual y parejas.

Cel: 099334647

Mail: psicrobertomartinez@gmail.com

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La solución de problemas en la pareja

Continuando en este ciclo de terapia de pareja, hoy les traigo el audio del segmento: Estemos Mejor de Radio Continental con Cecilia Planes.

En el post anterior hablamos de que hasta un 69% de los conflictos de pareja son perpetuos y tienen origen en las diferencias de personalidad de cada integrante de la pareja. Por otro lado tenemos un 31% de los conflictos que tienen solución y en cambio para muchas pareja se hace difícil encontrar el camino de esa solución.

6 Típicos problemas solubles de las parejas:

  • estrés
  • sexo
  • tareas domésticas
  • hijos
  • familia política
  • dinero

Estos temas suelen complicarnos las cosas, nuestra pareja puede tener puntos de vista distintos, nosotros querer cosas diferentes, pero son temas que podemos llegar a conversar y lograr acuerdos.

Mi recomendación es seguir, en líneas generales, los puntos propuestos por Gottman para la solución de controversias en la pareja, funcionan y producen un sostenido bienestar en la pareja.

  1. Suavizar el planteo de la cuestión a tratar: las mujeres son las que generalmente traen a colación los temas difíciles, dice Gottman y es cierto. Los varones la vamos llevando hasta que se pueda. Dado que la mayoría de los planteos los hacen las señoras es conveniente si se quiere llegar a una solución el MODO en que se hace dicho planteo.  Debemos evitar los planteos violentos, la crítica, las actitudes defensivas y la evitación de la discusión.  Es mejor siempre quejarse que criticar y hablar en primera persona que en segunda. Cambiar el: Sos un descuidado. Por: Siento que no estás atendiéndome, por ejemplo.
  2. Los desagravios son importantes: Debemos aprender a darlos y recibirlos. Los desagravios son los intentos que cada uno hace por componer las cosas: un gesto, un guiño, una afirmación, un reconocimiento, la solicitud de una pausa, etc. Hay miles, y en toda discusión se dan. Pero muchas veces no los oímos o vemos porque no estamos atentos.
  3. Exprésate con claridad: Se asertivo. Di qué quieres, cómo y cuándo, no pretendas que el otro lo adivine o deba suponerlo porque te conoce o te quiere mucho. Eso no funciona, no es real.
  4. Conoce que te tranquiliza y qué tranquiliza a tu pareja y ÚSALO: La emoción alterada y/o negativizada sólo empeora el panorama. Si la cuestión se ha acalorado lo mejor es hacer una pausa. Puedes saber si ya es tiempo de replantear el tema si tienes menos de 90 pulsaciones. Discusiones con más de 90 pulsaciones no terminan bien.  Estén atentos a las señales del cuerpo. Si no nos calmamos nos sentimos abrumados y caemos en comportamientos defensivos que complican la relación y alejan el diálogo.
  5. Ser tolerante con los defectos del otro. Parece obvio pero es así. Somos más tolerantes y educados con vecinos, visitas y desconocidos que con nuestra pareja. Nunca diríamos a una visita: este mantel sucio de nuevo, pero que desastre. Le hablaríamos amablemente y nos disculparíamos por el inconveniente.
  6. Lleguemos a un compromiso. No se trata de ganar, se trata de llegar a un acuerdo donde ambos estemos satisfechos y eso a veces lo dejamos de lado.

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En lo venidero y preparándonos para el taller que haremos el 24/11/17 en el Centro Protección de Chóferes de Pando a las 19 hs iremos trabajando más temas relacionados a la psicoterapia positiva de parejas.

Les agradezco, como siempre, los comentarios que me hacen llegar a propósito de los audios que voy subiendo. Las devoluciones son muy importantes para mi. Los animo a hacer más y con gusto trataré temas que ustedes sugieran.

Si deseas  incrementar tu bienestar personal, conyugal u organizacional no dudes en consultarnos.

Lic. Roberto Martínez Hernández

Psicoterapeuta individual y parejas.

Cel: 099334647

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Llevarse mejor en la pareja…

Hola amigos del blog hoy les acerco dos programas de mi columna de radio Continental con Cecilia Planes. En ellos hablamos de un tema muy recurrente en la consulta y del que constantemente recibo consultas: las dificultades en la pareja y cómo llevarse mejor.

Dado lo importante del tema debimos hacer dos programas, pueden oírlos acá o siguiendo el link mi canal de IVOOX:

johnEl Dr. John Gottman, fundador del Instituto Gottman, experto en las relaciones de pareja y autor de varios libros de gran éxito es autor un una modalidad psicoterapia para parejas que en lo personal utilizo y con la cual los consultantes obtienen buenos resultados y manifiestan una mejora en el bienestar personal y en el relacionamiento.

El Dr. Gottman ha investigado científicamente el vínculo que sostenemos con nuestra pareja y ha logrado identificar una serie de conductas que van apareciendo en el proceso de deterioro de las parejas y lentamente se van instalando hasta acabar con el amor que inicialmente unió a esas personas.

La primer señal de alarma la da el CÓMO PLANTEAMOS LOS TEMAS: la forma, el modo en qué decimos las cosas a nuestra pareja tiene gran importancia y lo hemos visto en entradas pasadas.  Pueden ser planteos negativos, culpabilizantes y que llevan a respuestas sarcásticas que son entrada para el desprecio por el otro. La investigación demuestra que el planteo inadecuado y negativo lleva a una NO resolución de la cuestión y malestar en la pareja en la gran mayoría de los casos.

RECOMENDACIÓN: cuidar el modo de plantear las cosas y en caso de que ya sea tarde, hacer una pausa, retirarnos un momento y volver a comenzar más calmados.

Debemos evitar que los jinetes del apocalipsis de las parejas avancen:loscuatrojinetes

Esquemáticamente podemos plantear que cada jinete tiene un antídoto, aunque lo principal es identificarlos para evitarlos.

4horses-spTodo esto junto, como suele suceder, termina haciéndonos sentir ABRUMADOS, sentimiento que nos lleva a la evasión y lentamente nos aleja poco a poco de nuestra pareja.

En la terapia trabajamos identificando todos estos comportamientos, revisando las consecuencias y tratando de corregir hábitos para mejorar el relacionamiento.

Si aún no es muy tarde, si la pareja aún se ama, sí aún no han agotado el capital afectivo construido a partir de las emociones positivas comunes vividas, es muy factible una recuperación de la pareja y sobretodo potenciar el bienestar personal.

Les agradezco, como siempre, los comentarios que me hacen llegar a propósito de los audios que voy subiendo. Las devoluciones son muy importantes para mi. Los animo a hacer más y con gusto trataré temas que ustedes sugieran.

Si deseas  incrementar tu bienestar personal, conyugal u organizacional no dudes en consultarnos.

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