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La solución de problemas en la pareja

Continuando en este ciclo de terapia de pareja, hoy les traigo el audio del segmento: Estemos Mejor de Radio Continental con Cecilia Planes.

En el post anterior hablamos de que hasta un 69% de los conflictos de pareja son perpetuos y tienen origen en las diferencias de personalidad de cada integrante de la pareja. Por otro lado tenemos un 31% de los conflictos que tienen solución y en cambio para muchas pareja se hace difícil encontrar el camino de esa solución.

6 Típicos problemas solubles de las parejas:

  • estrés
  • sexo
  • tareas domésticas
  • hijos
  • familia política
  • dinero

Estos temas suelen complicarnos las cosas, nuestra pareja puede tener puntos de vista distintos, nosotros querer cosas diferentes, pero son temas que podemos llegar a conversar y lograr acuerdos.

Mi recomendación es seguir, en líneas generales, los puntos propuestos por Gottman para la solución de controversias en la pareja, funcionan y producen un sostenido bienestar en la pareja.

  1. Suavizar el planteo de la cuestión a tratar: las mujeres son las que generalmente traen a colación los temas difíciles, dice Gottman y es cierto. Los varones la vamos llevando hasta que se pueda. Dado que la mayoría de los planteos los hacen las señoras es conveniente si se quiere llegar a una solución el MODO en que se hace dicho planteo.  Debemos evitar los planteos violentos, la crítica, las actitudes defensivas y la evitación de la discusión.  Es mejor siempre quejarse que criticar y hablar en primera persona que en segunda. Cambiar el: Sos un descuidado. Por: Siento que no estás atendiéndome, por ejemplo.
  2. Los desagravios son importantes: Debemos aprender a darlos y recibirlos. Los desagravios son los intentos que cada uno hace por componer las cosas: un gesto, un guiño, una afirmación, un reconocimiento, la solicitud de una pausa, etc. Hay miles, y en toda discusión se dan. Pero muchas veces no los oímos o vemos porque no estamos atentos.
  3. Exprésate con claridad: Se asertivo. Di qué quieres, cómo y cuándo, no pretendas que el otro lo adivine o deba suponerlo porque te conoce o te quiere mucho. Eso no funciona, no es real.
  4. Conoce que te tranquiliza y qué tranquiliza a tu pareja y ÚSALO: La emoción alterada y/o negativizada sólo empeora el panorama. Si la cuestión se ha acalorado lo mejor es hacer una pausa. Puedes saber si ya es tiempo de replantear el tema si tienes menos de 90 pulsaciones. Discusiones con más de 90 pulsaciones no terminan bien.  Estén atentos a las señales del cuerpo. Si no nos calmamos nos sentimos abrumados y caemos en comportamientos defensivos que complican la relación y alejan el diálogo.
  5. Ser tolerante con los defectos del otro. Parece obvio pero es así. Somos más tolerantes y educados con vecinos, visitas y desconocidos que con nuestra pareja. Nunca diríamos a una visita: este mantel sucio de nuevo, pero que desastre. Le hablaríamos amablemente y nos disculparíamos por el inconveniente.
  6. Lleguemos a un compromiso. No se trata de ganar, se trata de llegar a un acuerdo donde ambos estemos satisfechos y eso a veces lo dejamos de lado.

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En lo venidero y preparándonos para el taller que haremos el 24/11/17 en el Centro Protección de Chóferes de Pando a las 19 hs iremos trabajando más temas relacionados a la psicoterapia positiva de parejas.

Les agradezco, como siempre, los comentarios que me hacen llegar a propósito de los audios que voy subiendo. Las devoluciones son muy importantes para mi. Los animo a hacer más y con gusto trataré temas que ustedes sugieran.

Si deseas  incrementar tu bienestar personal, conyugal u organizacional no dudes en consultarnos.

Lic. Roberto Martínez Hernández

Psicoterapeuta individual y parejas.

Cel: 099334647

Mail: psicrobertomartinez@gmail.com

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Resolución de Conflictos

Los conflictos son una parte imprescindible de la condición humana y debemos aprender a resolverlos del modo más adecuado. Una correcta resolución contribuirá a nuestro bienestar y el de aquellas personas cercanas a nosotros. Por lo contrario, una inadecuada resolución será el comienzo de una espiral descendente de malestar.

Acá les dejo el audio de mi canal de IVOOX donde junto a Cecilia Planes hablamos de tema:

ladrona2Los conflictos, de acuerdo con quien los sostengamos, pueden ser:

  • intrapersonales: cuando lo sostenemos con nosotros mismos. Pueden ser éticos, morales, de valores, culpas, ideas irracionales, etc.
  • interpersonales: cuando lo sostenemos con otra persona. Un familiar, un compañero, nuestra pareja, etc.
  • organizacionales: cuando el conflicto afecta a un sector o toda una organización, por ejemplo a partir de un tema salarial se desencadena un conflicto, o por falta de insumos, etc.

Cada tipo requerirá soluciones diferentes, en los organizacionales e interpersonales el diálogo es clave, en los intrapersonales la ayuda profesional es imprescindible.

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Los conflictos son muchas veces causados por:

  • Intereses contrapuestos: Uno quiere quedarse en casa y otro salir.
  • Problemas estructurales: cómo es la autoridad, no entender las asimetrías, etc.
  • Diferencias de criterio y/o valores entre las personas: Ejemplo, uno valora la producción otro la puntualidad.
  • Incompatibilidades personales: Está relacionado con el anterior pero es diferente. Ejemplo: que mi compañero de cuarto fume es un problema.
  • Problemas de información: Malos entendidos, producto de mala información,  ruidos, interferencias, datos descontextualizados, comunicación o errores de comprensión.
  • Personas tóxicas: sus características de personalidad los hacen “disfrutar” prácticamente de los conflictos en que sumergen a los demás, por lo general, muy cercanos a ella. A tener cuidado, porque son manipuladoras y luego parecerán inocentes de toda responsabilidad.

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Cómo manejar  estos conflictos:

Los conflictos pueden buenos: nos aportan nuevos puntos de vista, nos hacen pensar en soluciones ingeniosas, requieren ejercitar el autocontrol y contribuyen a la mejora personal y de las organizaciones. Por otro lado, si los conflictos no se resuelven afectan la salud, las relaciones interpersonales, afectan la imagen personal y de la organización y nos hacen menos efectivos, productivos y eficientes.

 La Psicología en general, y la Positiva en particular nos acercan herramientas que debemos recordar y tener presentes ante los conflictos que inevitablemente se nos presentan.

  1. Dialogar: Nunca podemos interrumpir el diálogo. Es necesario SIEMPRE conservar los puentes, incluso con personas que nos resulten de lo más inapropiadas, desagradables o negativas.
  2. Negociar: Los conflictos no deben ganarse, deben resolverse para ambas partes. Si sólo uno gana ese conflicto volverá a plantearse en el futuro.
  3. Un tema a la vez: podemos resolver mejor los conflictos si vamos un tema por vez, por lo general comenzar con el más simple o que más fácilmente podrían acordar para luego ir de a poco abordando los más complejos.
  4. Aceptar: que hay personas  y temas con los que no estaremos de acuerdo pero debemos entender el derecho del otro al planteo.
  5. Ceder: a veces el conflicto en realidad no nos interesa tanto, y por obstinación, orgullo o querer ganar no queremos admitirlo. Reflexionemos.
  6. ¿No estaremos “terribilizando”? Cuando el conflicto es interno, muchas veces tiene relación con ideas irracionales que nos andan dando vueltas, por favor pensemos y reflexionemos un poco.
  7. Evitar: si sabemos que ciertas personas, circunstancias o entornos nos generan conflictos, no vayamos. Si somos pacifistas, no vayamos a una marcha por la tenencia de armas, por ejemplo. Evitar el conflicto es un modo inteligente de resolver el sentimiento personal en torno a un conflicto.
  8. Empatizar: ponernos en el lugar del otro, ver sus razones, informarme adecuadamente me puede llevar a entender su accionar y lograr un acuerdo más fácilmente.
  9. Visualizar: Confiar que el resultado está cerca, decirle a nuestro interlocutor  que no se preocupe que llegaremos a algún tipo de solución. Esta frase tranquiliza y predispone positivamente.
  10. Consultar a un 3º: Acordar con nuestro interlocutor consultar a un 3º que consideren respetado, con autoridad y sabiduría como para mediar. En la diplomacia internacional se los llama Tribunales de Solución de Controversias o de Arbitraje y ambas partes aceptan el fallo sin apelaciones.
  11. Cuidar el momento del día: La resolución favorable de conflictos parece ser más factible en horas de luz diurna y preferentemente en la mañana y mediodía. La tardecita y la noche no son recomendables para plantear conflictos y esperar una buena solución. Un detalle a tomar en cuenta.
  12. Identificar: tomar las cosas como de quien viene y sabiendo que puede haber intención “tóxica” por detrás del interlocutor o de un 3º.

Como verán les he dejado 12 opciones para lograr una buena solución de conflictos, espero que les sean de utilidad, sin duda pueden haber muchas más, sean creativos y encontrarán una apropiada para ustedes y su entorno.

Les agradezco, como siempre, los comentarios que me hacen llegar a propósito de los audios que voy subiendo. Las devoluciones son muy importantes para mi. Los animo a hacer más y con gusto trataré temas que ustedes sugieran.

Si deseas  incrementar tu bienestar personal, conyugal u organizacional no dudes en consultarnos.

Lic. Roberto Martínez Hernández

Psicoterapeuta individual y parejas.

Cel: 099334647

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