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Cómo reactivar mi relación sentimental…

Tiempo de lectura 7 minutos, para aplicarlo un poco más...

Hoy les traigo la segunda entrega de este ciclo y les debo agradecer la repercusión que ha tenido la anterior entrada. Continuamos hablando de consejos para reactivar nuestra relación:

Compartir tiempo juntos:

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Compartir tiempo  con la pareja es necesario para la buena salud del vínculo y para el bienestar personal y conyugal. Pareciera obvio pero no lo es tanto. Con el trabajo, la crianza de hijos, la multiplicidad de ocupaciones que tenemos hoy en día resulta difícil hacernos de tiempo para estar juntos. El viejo y querido hábito de tomar mate juntos es un ejemplo de tiempo compartido, con el sólo fin de compartir tiempo y que genera efectos muy saludables en general.

Dos dimensiones del involucramiento con el otro:

Involucrarnos en el mundo de nuestra pareja

Involucrarnos en el mundo como pareja

El planteo que hago tiene dos dimensiones bien claras y diferentes. Uno pasa por participar en lo que piensa nuestra pareja: cuales son sus metas, anhelos, proyectos, esperanzas, temores, deseos, gustos, etc. Estar al día con su realidad, que cuando nos hable no nos parezca un extraño sino por el contrario nos sintamos involucrados con el/ella. La otra dimensión es más social y tiene que ver con presentarnos al mundo como pareja y hacer cosas juntos. Participar de actividades del agrado de ambos juntos.

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Naturalmente no hablo de compartir todo, todo el tiempo como siameses emocionales. Sólo me refiero a aquellas actividades que conciten el interés de ambos o sean muy importantes por lo significativo para uno de los componentes de la pareja.  Siempre debemos respetar las diferencias personales y los espacios individuales, sin que ello signifique sacrificar los comunes. Es un equilibrio delicado pero que si lo hacemos con actividades del agrado de ambos no resulta complicado.

Algunas sugerencias:

  • Cambie su actitud: tenga esperanza en el cambio y sea paciente. Nada cambiará si nada hace, y para notar cambios se requiere persistencia y paciencia.  No se deje ganar por el pesimismo y las creencias negativas.
  • Busque actividades comunes: Si no tienen actividades comunes búsquenlas. Sentados en el sofá no pasa nada.
  • Recuerden qué solían disfrutar antes juntos. Suele dar pistas para volver a hacerlo. En ocasiones un cambio de casa, tener hijos o cambiar los horarios nos hizo perder el gusto por determinada actividad que terminó cayendo en el olvido pero que hoy podríamos retomar.
  • Lluvia de ideas: Hagan juntos una lista lo más variada posible sobre actividades que podrían compartir. De todas ellas elija 5, luego reduzca las opciones a 3. De esas tres elija la más fácil y comiencen. Sino resulta pasen a la otra y así.
  • Hágala fácil. La idea simple suele ser la acertada. La actividad debe ser sostenible, económica, interesante y fácilmente replicable.
  • No se guíe por prejuicios. Si lo que disfrutan enormemente es ver el programa de chimentos de la tarde, háganlo. Si la pasan en grande tirados en el pasto del fondo, háganlo. Si jugar juntos al tutti o las cartas les alegra la tarde, háganlo. No se juzgue, es el tiempo de ambos y si les hace bien debemos aceptar y disfrutar.
  • Sigan intentando a pesar de sentirse algo tontos.  El incorporar nuevos hábitos hace que parezcan poco naturales, como impuestos pero debemos ser pacientes y abiertos. Darnos tiempo y tener esperanza en el cambio.
  • Registre las emociones. Es importante que tome consciencia de las emociones que siente durante y luego de la actividad compartida y se lo haga saber a la pareja. Si fue positivo servirá de refuerzo, si es negativo servirá para revisar la actividad. Recuerde que las emociones negativas destacan por si solas, y las positivas son más sutiles y efímeras sin embargo el efecto positivo de detectarlas es maravilloso. Esté atento.
  • Diviértase y sonría. El sonreír de nuestra pareja tiene un efecto tan gratificante que nos llena el alma.

En las semanas siguientes seguiremos con más recomendaciones para reactivar la pareja. Dejen sus comentarios y compartan el link si les pareció de utilidad.

Les dejo está linda reflexión de Borges para terminar:

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Nuevo programa RADIAL: PAREJAS

Amigos en este nuevo programa de Estemos Mejor que sale en el Programa Sin Filtro de Radio Sarandí compartimos muchos temas relacionados con la Pareja, su dinámica y muchas señales que podrían darnos pautas de que precisamos consultar o trabajar para estar mejor.

<a href=”https://www.ivoox.com/pareja-problemas-identifiquemos-sintomas-audios-mp3_rf_36908851_1.html&#8221; title=”Pareja en problemas, identifiquemos los síntomas”>Ir a descargar</a>

LIC ROBERTO MARTÍNEZ

Si desean ver videos del programa grabados por Claudia de Aromas y sabores, signa el link:

 

Por otra parte no olviden que siempre estoy disponible para realizar las consultas que consideren oportunas.

Les dejo un link a mi canal en IVOOX donde están todos los audios:

https://www.ivoox.com/s_p2_404149_1.html

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¿Cómo confiar en alguien? 5 pistas…

Hace algún tiempo que no dedico una entrada a los temas de parejas y este parece ser el momento indicado para escribir sobre uno de los aspectos más relevantes en la relaciones de parejas pero que se puede extender a cualquier relación humana: la confianza. 

Las relaciones de pareja satisfactorias para ambos miembros de la relación son un bien preciado que debemos cuidar y no dar por sentado sino que regularmente debe ser mantenido. La confianza es uno de los bienes más delicados ya que una vez entregada es difícil de retirar y una vez dañada su restauración es compleja y siempre deja cicatrices que en los proceso de trabajo con parejas tratamos de subsanar, es una tarea ardua por ello siempre incentivo a evitar su pérdida o ruptura.

El confiar implica asumir un riesgo, es una apuesta que basamos en nuestras impresiones, pálpitos, intuiciones etc, pocas veces en cuestiones racionales. El mayor problema de la confianza es cuando no hay reciprocidad, cuando uno de los miembros de la relación confía plenamente en alguien que no es merecedor de tal privilegio. En investigaciones llevadas adelante por el equipo de John Gottman se ha determinado que tener, mantener y terminar una relación con alguien en quien confiábamos pero que no era merecedor de ella puede reducir nuestra esperanza de vida hasta en 8 años. En cambio, si identificamos oportunamente al otro como alguien poco confiable y no “ponemos las manos en el fuego por él/ella” no se produce afectación sino lo contrario. Al igual que en las relaciones en que ambos miembros confían y son confiables se da un incremento de hasta 15 años en la esperanza de vida (Gottman, 2013).

Lejos de querer que tengan relaciones desconfiadas lo que pretendo es lo contrario, que traten de establecer relaciones plenas y florecientes a partir de la confianza reciproca ya que producirá efectos significativos en el bienestar de ambos.

cuidado5 señales inequívocas para saber si confiar o no:

  1. Honestidad: Parece obvio, pero no confíe en alguien que le mienta o mienta de manera regular. Nada le garantiza que en el futuro esta “habilidad” no sea usada para escatimarle la verdad.
  2. Transparencia: La vida de nuestro compañero/a debe ser conocida por nosotros de un modo abierto, sin veladuras. Si acaba de conocerlo/a vaya poco a poco constatando que todos sus ámbitos le son abiertos: le presenta su familia, sus amigos, dónde trabaja, qué hace,  etc. Gottman va más allá y dice que ante la pregunta de “¿Dónde has estado?, su potencial nuevo compañero/a deberá responderle sin titubeos ni vacilaciones.”
  3. Disponibilidad: no confíe en nadie que se muestra hermético en determinadas áreas y no quiere “rendir cuentas”. Sospeche especialmente si le dicen: “simplemente confía en mí“.
  4. Ética: ¿Los valores y conductas de quien conoce o está conociendo coinciden con los suyos? De no ser así, tome la oportuna decisión de no profundizar en esta relación. Es difícil que cosas tan profundas como la ética y valores del otro cambien y pasen a coincidir con los suyos.
  5. Respaldo: ¿Encontramos en nuestro compañero/a a una persona dispuesta a darnos apoyo y sostén al menos en un primer momento y de forma pública? Es importante que sintamos respaldo y nunca seamos de manera pública desacreditados por nuestra propia pareja.

Todos estos puntos tienen variables y sólo deben servir como orientación y no tomar una decisión en base al incumplimiento de uno de ellos. La confianza es algo que se va construyendo de a poco y lleva tiempo, por eso debemos darnos tiempo para esta construcción y no precipitarnos.  A pesar de vivir en la época de la inmediatez y del pídalo ya, los proceso humanos para la construcción de vínculos siguen llevando el mismo tiempo que siempre y no conviene apurarlos.

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¿Discutir o pelear? Hablemos de parejas.

Hoy les traigo esta artículo de nuestra bilbioteca, muy interesante para tener presente.

Las relaciones humanas conllevan el intercambio, la conversación, la interacción y el contraste de ideas. Con aquellos que más tiempo compartimos estas acciones son más frecuentes, vehementes y acaloradas pero también pueden ser más ricas, constructivas y afirmativas del vínculo. Dependerá de nuestras acciones deliberadas el resultado obtenido.

5-trucos-para-evitar-las-discusiones-de-pareja-por-whatsapp-5Los humanos aprendemos todo lo que sabemos a partir de distintas fuentes, la mayoría por imitación a partir de las neuronas espejo de nuestro cerebro y muchos otros procesos cognitivos. Así aprendimos de nuestra familia de origen modelos de relacionamiento a los que luego fuimos dando nuestra propia impronta a partir de la experiencia personal, la educación, etc.

Muchas parejas tienen problemas al intercambiar opiniones acerca de un punto de vista, ideas, hechos, etc. El intercambio empieza bien y cuando menos imaginan terminan hablando de lo insoportable que era la tía Teresa y echándoselo en cara. Mientras el otro le dice cuan inmaduro e infantil es, y bla bla bla.

Ambos terminan agotados, fastidiados el uno con el otro, adoloridos y comenzando un proceso de recuperación que cada vez se hace más largo y difícil de encarar. Cada uno siente que el amor se va diluyendo y que esa persona con la que discutí no es la que elegí para compartir mi vida. Comienzan dudas, cuestionamientos y una cadena de emociones y pensamientos negativos que sólo agravan el problema preparando un terreno fértil para la inevitable próxima discusión.

discusiones-en-parejaExiste una posibilidad de comenzar a cambiar todo esto que tanto daño nos hace y mina el bienestar de toda la familia, podemos aprender a discutir. 

Les ofrezco en este artículos algunos consejos para encarar más saludablemente ese aspecto tan importante de las relaciones de pareja: las discusiones.

1- Lo primero es distinguir discusión de pelea.  En las peleas intercambiamos golpes verbales sobre las personas.

  • -Tu eres un vago engreído.
  • -Tu una cómoda que pasa quejándose, etc.

Las discusiones son sobre ideas, puntos de vista, cosas, etc, pero no se habla del interlocutor.

  • -No estoy de acuerdo con el modo en que tratas el auto.
  • -No me gusta que guardes mis cosas sin preguntarme.

2- Siempre que tenemos una discusión debemos atenernos al temaf5c21f4fd7a3ec59d9d64769e77eef7b que la inició. Si comenzamos a discutir sobre los zapatos que dejas tirados por la casa, debemos mantenernos en ese tema. De lo contrario corremos el riesgo de no resolver nada y deteriorar la relación iniciando una pelea.

3-  Dar por supuestas las cosas. El suponer nos induce a errores y complica las cosas porque cada uno supone desde su punto de vista y por lo general no coincide con lo que el otro creía. Para evitar esto debemos ser asertivos en la comunicación: decir qué queremos claramente, cómo queremos que se nos trate y qué pretendemos.

4- Evitar competir con la pareja, el carácter competitivo debiera irse cambiando por un carácter cooperativo. Acá estamos juntos para ambos estar mejor, tu haces bien unas cosas ,yo otras y entre ambos conformamos un buen equipo. La competitividad mal orientada es  contraproducente.

5-Trata de empatizar con el otro. Empatizar es ponernos en su lugar, tratar de ver el mundo a partir de sus ojos. Comprender su punto de vista y por qué está discutiendo. Cuando podemos hacer eso nuestra comprensión se amplía y podemos llegar a un acuerdo más fácilmente.

6-Si le erraste, reconócelo. Pide disculpas y haz las acciones reparatorias necesarias. Sin sentir culpa, sino obrando con responsabilidad. El orgullo desproporcionado y mal ubicado nos suele obstaculizar muchas relaciones, porque creemos que pedir disculpas o reconocer errores lo disminuye. Esa es una creencia tan arraigada como errónea. Una solicitud de disculpas a tiempo puede salvar a una relación. 

7- El discutir no es inevitable, es una elección. En ocasiones pensamos que nos provocan o que el tema es tan importante que no lo podemos dejar pasar, pero esa suele ser la impresión inicial. Si dejamos pasar un tiempo la emoción subyacente bajará un poco y recobraremos la calma y podremos reflexionar lo que quizás que mi primer impulso no hubiera sido el correcto. Los estados de emoción exaltada no son recomendables para discutir o tomar decisiones. Debemos darnos cuenta que siempre tenemos la posibilidad de elegir, antes o después, no importa el momento. Esa capacidad de elección nos da control y nos calma. Estamos en control de nuestras conductas y emociones. Mis acciones pueden hacer la diferencia SIEMPRE. 

8- Si elegimos discutir debemos hacer pensando en llegar a un acuerdo. Para llegar a un acuerdo debemos pensar que algo habrá que ceder, de lo contrario habrá sido un ejercicio tan inútil como desgastante.

9- Discutir no está mal ni debe evitarse, es parte de la interacción entre personas y promueve el crecimiento personal y de la pareja si se sabe llevar adelante

En el futuro pondremos en este blog una parte 2 de este artículo que obviamente da para mucho más.

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Importancia de la sexualidad en la pareja

La sexualidad es uno de los factores que mayor incidencia tienen en el bienestar de una pareja por eso hoy nos ocupamos de él en este post y fue el tema del programa del miércoles pasado en Radio Continental con Cecilia Planes. Siguiendo el link pueden oír el audio en nuestro canal de IVOOX:

La sexualidad compartida, junto con la cotidianidad compartida y los proyectos comunes son los tres pilares que definen y asientan una relación de pareja.

La pareja viene a dar el lugar ideal para la satisfacción de nuestra necesidades sexuales de una forma segura, regular e íntima. Tres aspectos no menores y que a veces subestimamos.

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Es muy difícil calcular el bienestar sexual en una pareja ya que como tantas otras cosas de nuestra vida, recibe una valoración muy subjetiva de nuestra parte, lo que la hace muy susceptible a los intereses, expectativas y conductas que asumamos.

Es un tema del que hablamos poco y pensamos mucho, lo cual viene a producir muchas veces un alejamiento entre la realidad y nuestras fantasías.

Actualmente y en nuestra sociedad la sexualidad si bien es un tema muy íntimo ha ido perdiendo el carácter de tabú que supo tener décadas atrás. Han disminuido las prescripciones y prohibiciones respecto a la sexualidad. Por mucho tiempo se tuvo una doble regla: una medía a varones y otra a mujeres. Mientras que para varones la variedad y libertad era valorada en las mujeres era condenada, hoy la mujer ha ido ganando terreno.

La sexualidad como todas las conductas humanas es afectada por la cultura y factores de moda y uso social.  La sociedad occidental que integramos ha hecho primar un modelo de sexualidad orientado a la ejecución más que en la satisfacción. Más importa la cantidad que la calidad, más importa la duración que la satisfacción. Las personas hoy en día muy influenciadas por el porno suelen tener expectativas poco realistas respecto a la sexualidad lo que motiva una gran insatisfacción. Sobretodo los varones.

Los psicólogos Daniela Salazar, Cecilia Suárez y Francisco Javier Labrador (Labrador, 2017) han identificado qué factores son los más influyentes en el bienestar sexual de una pareja:

tiempo-reasonwhy-es_Duración de la relación en general: contra lo que predica el cine los estudios actuales señalan que relaciones de entre 7 y 10 minutos son reportadas como satisfactorias por la mayoría de las parejas.

14222266_639868212842694_8029200897034351700_nFrecuencia: es un tema de mucho tratamiento en la terapia de parejas. Si bien no hay una frecuencia “ideal”  se ha demostrado que a más frecuencia más satisfacción sexual y a la inversa.

Prácticas sexuales: una mayor variedad de prácticas, técnicas, caricias, orgasmos y prácticas no coitales se relaciona con una mayor satisfacción sexual.

98dBuen relacionamiento: un buen relacionamiento en general con la pareja produce una buena relación sexual y viceversa. Son dos factores que se influyen muy fuertemente.  Comunicación activa y diálogo son claves.

maxresdefaultConocimientos y actitudes sobre la sexualidad: estudios confirman que aquellas personas más informadas sobre la sexualidad personal, el funcionamiento de nuestro cuerpo y con una actitud curiosa y abierta hacia el tema tienen una mayor satisfacción sexual.

Salud física: Es un factor importante ya que la vitalidad y salud en general contribuyen a una buena sexualidad.

Barreras ambientales: el tener un espacio adecuado para las prácticas sexuales ha sido considerado como un punto importante a la hora de valorar la satisfacción sexual. La falta de intimidad y espacio propio deteriora mucho la experiencia sexual.

Brevemente hemos explicado los factores que según las últimas investigaciones más peso tienen en el grado de bienestar sexual que experimentamos en la pareja. Son datos para tomar en cuenta pero no para dramatizar. Cada pareja tiene sus ritmos, usos y costumbres, si lo han hablado y están de acuerdo y se sienten bien está todo bien. Si por el contrario ustedes notan una creciente insatisfacción, falta de comunicación y entendimiento sería necesario hacer una consulta.

No olviden el Taller de Parejas que haremos el 23 de noviembre, puede ser de mucha utilidad para ustedes. Los cupos son limitados.

Les agradezco, como siempre, los comentarios que me hacen llegar a propósito de los audios que voy subiendo. Las devoluciones son muy importantes para mi. Los animo a hacer más y con gusto trataré temas que ustedes sugieran.

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Taller para parejas en Pando

Hola amigos, los invito a anotarse y participar de esta nueva iniciativa profesional:

Un taller para parejas y personas que estén interesadas en mejorar sus vínculos y relaciones.

Lo realizaremos en el Salón Ciappesoni del Centro Protección de Chóferes de Pando a las 19 horas el jueves 23 de noviembre. 

La modalidad de trabajo será amena, entretenida y muy didáctica. Acercaremos a los participantes lo más nuevo y comprobado del enorme campo de la terapia de pareja pero siempre a partir del enfoque de la Psicología Positiva.

Temario:

  • Qué podemos aprender de las parejas felices.
  • Vivir en pareja y el bienestar.
  • Solución y gestión de los conflictos
  • Identificación de los 4 destructores de parejas.
  • Estar y llevarse mejor.

Inscripción:

  • Completando este formulario.
  • En oficinas del CPCH de Pando
  • Por teléfono/wsp: 099334647
  • Por mail: psicrobertomartinez@gmail.com
  • Dejan su datos y luego se los llama darles información.

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Al taller acceden invirtiendo:

  • Parejas $1500.-
  • Individual $800.-

Formas  de pago:

  • Transferencia bancaria del BROU Caja de Ahorros $  034-0474144
  • Transferencia bancaria del SANTANDER Cuenta Corriente $ Suc. 16 Cta 128015
  • Giro Abitab

Desde nuestro espacio en Radio Contiental, este blog y por mail estaremos dando información, despejando dudas y animándolos a invertir en su bienestar.

Los esperamos.

 

 

Otra vez el mismo tema… los conflictos perpetuos en la pareja.

Hola amigos del blog, les agradezco lo difusión que le están dando a este medio que utilizo para difundir mi opinión sobre temas que considero oportunos y su tratamiento podría ayudar a mejorar la calidad de vida de las personas.

 

 

En esta ocasión hablamos de los conflictos en la pareja.  Los mismos podrían dividirse en dos grandes categorías, según la teoría de Jhon Gottman.

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Las investigaciones realizadas con parejas arrojan resultados sorprendentes. El 69% de los problemas por los que las parejas discuten no tienen solución. Este relación, más o menos, se mantiene tanto en parejas que tienen una mala relación y terminan separándose como en aquellas que tienen una convivencia armónica y presentan un buen nivel de bienestar.

Por ende podemos concluir que no son los problemas perpetuos una causa de separación. La causa estaría en cómo las parejas gestionan el conflicto que estas situaciones inevitablemente les genera y hacia dónde los lleva este conflicto. En este caso la investigación nos aporta pistas valiosas y con un enfoque de psicología positiva. Lo más importante no sería saber por qué discuten (lo negativo) sino saber cómo lo resuelven el conflicto (lo positivo). Este cambio de enfoque es lo novedoso de la psicoterapia positiva aplicada a parejas.

Debemos saber que los conflictos perpetuos tienen unas causas muy específicas, estas son:

  • las diferencias de personalidad naturales entre las personas.
  • manejo del orden
  • manejo del dinero
  • nivel de expresividad
  • demanda de cercanía o contacto físico
  • visión del mundo
  • ideas religiosas, políticas o significaciones personales.

00565-administrar-dinero-pareja_lComo pueden ver, estas categorías engloban casi todo lo que hablamos con nuestras parejas y todo podría resumirse en el primer punto: diferencias de personalidad. Nuestra vida, crianza, temperamento, carga genética, carácter, etc. van haciendo una mezcla peculiar que nos conforma y hace únicos, lo mismo pasa con nuestra pareja.

La demanda de cercanía es un caso típico. Para Juan está bien tener relaciones cada día mientras que para Cindy con dos veces a la semana estaría bien y más conversaciones al atardecer. Son puntos distantes en cada uno, pero que una vez sabidos podemos gestionarlos.  Juan puede sentir que Cindy no lo quiere, que no es atractivo y si la paranoia actúa, que está con otro. Por otro lado Cindy puede sentirse abrumada por Juan y sus demandas, sentirse incapaz de responder a la demanda y frustrarse mucho. Ambos en el desconocimiento de su problemática se sienten muy mal.

La clave del conflicto perpetuo en la GESTIÓN:

familia-20450-dos-claves-para-resolver-conflictos-de-pareja-106481940No podemos pretender la resolución del conflicto y que Cindy pase a sentir lo mismo que Juan o a la inversa. Lo que debemos promover es la gestión, el manejo adecuado de las diferencias que nos enriquecen.

Muchos conflictos perpetuos tienen su origen en sueños o anhelos de cada miembro de la pareja que no son comunes. Cada persona puede tener intereses particulares que al ver que la pareja va en un sentido contrario provoca un problema.

Ejemplos de sueños:

  1. Sensación de libertad. 2. Paz y sosiego. 3. Unidad con la naturaleza. 4. Explorar la propia identidad. 5. Aventura. 6. Viaje espiritual. 7. Justicia. 8. Honor. 9. Unidad con mi pasado. 10. Sanación. 11. Conocer a mi familia. 12. Llegar a ser todo lo que puedo ser. 13. Sensación de poder. 14. Saber envejecer. 15. Explorar mi parte creativa. 16. Ser más poderoso. 17. Superar sufrimientos pasados. 18. Ser más competente. etc. etc.

Todos podemos estar de acuerdo con estos sueños, son lindos y sin duda estaría bueno lograrlos si nos interesa. Pero si permanecen ocultos a mi pareja, si ella no sabe de mi interés por la aventura y que la compra de una propiedad por ejemplo no es una prioridad, sino que es más importante la compra de un vehículo todo terreno. Si mi pareja tiene el sueño de lograr la estabilidad y calma que otorga la seguridad de una propiedad y ninguno de los dos conversamos al respecto, estamos ante la puerta de una gran conflictiva.

El diálogo es la mejor recomendación para manejar los inevitables conflictos perpetuos con nuestra pareja.

Conversemos con ella de qué queremos, cómo y para cuándo aproximadamente.  No basta con decir qué quiero, sino debo fundamentar la razón y hacer partícipe al otro del motivo con el fin de que lo comprenda.

Negociemos con nuestra pareja tiempos, pasos, etapas que permitan el cumplimientos de parte o de todo el sueño, según se pueda.

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Celos en la pareja… una engañosa trampa

Hoy hablaremos de los celos en la pareja y los tratamos como una engañosa trampa. Son engañosos porque nos hacen parecer algo que no son y a su vez son una trampa porque una vez atrapados es difícil liberarse de ellos.

celosnic3b1os-350x263Los celos siempre son triangulares: yo, tu y un tercero real o imaginario. Ese tercero que en la mayoría de los casos es imaginario es el causante de mi conducta celosa. Pongo fuera (proyecto) aquello que es un tema 100% personal y mío, y afecto con ello al otro en la relación. A ese otro se lo acusa de provocarlos, estimularlos y mucha cosa más que en general no tiene asidero real, pero que en mi mente celosa son una clara provocación hacia ese tercero.

Los celos son una trampa porque desde tiempos históricos las actitudes celosas han sido valoradas positivamente. Hasta hay una asociación popular entre celos y amor. Si me cela es que me quiere y en realidad no es así como debiera verse.

Los celos más que del amor hablan de lo necesaria que es esa persona para mi, cuán valiosa es pero no se lo digo directamente sino que lo expreso a través del mecanismo de los celos. La persona celosa suele sentirse muy vulnerable y temerosa de ser sustituida por un mejor prospecto a la vuelta de la esquina. Es en realidad la inseguridad personal la que está por detrás urdiendo todo un mecanismo que proyecta y culpabiliza a otros en vez de trabajar en lo interno.

shutterstock_216486811Por otro lado, la persona celada suele recibir con beneplácito los primeros celos. Confirman cuán valioso es para su pareja y eso es una caricia para la autoestima, por ello las parejas suelen tolerar un moderado nivel de celos. Esto además concuerda con el relato cultural en el que estamos inmersos. Por otro lado la pareja al acceder y modificar alguna conducta en relación los celos actúa reforzando el mecanismo que el celoso se ha inventado, le da la razón por medio de las conductas. Ahí es precisamente donde comienza la trampa en que ambos caen y puede terminar mal. Desgastando la confianza, minando proyectos y generando un sin fin de pensamientos y emociones positivas que suelen terminar con la profecía autocumplida.

Hoy las parejas se conforman a partir de la libre elección de sus miembros de compartir sus vidas libremente con el otro. Todo desde la libertad, yo elijo a mi pareja, yo elijo con quien compartir y la otra persona también me elige. No olvidemos esto. La confianza es un pilar básico de las relaciones y no podemos sabotearlo abiertamente a partir de conductas celosas.

Tips:

  • No cambiar conductas personales (ropa, maquillaje, perfumes, etc) para evitar escenas de celos de tu pareja.
  • Todos los celosos juntan pruebas que justifican sus conductas, siempre hay detalles que unidos parecen “concordar”, pero no son más que producto del filtraje selectivo de la realidad.
  • Celos y amor no son sinónimos ni siquiera viajan juntos. Son una asociación errónea.
  • Las parejas suelen jugar a celarse y eso las anima, siempre que lo mantengan en este nivel de juego está bien, pero estén atentos.
  • Si tu eres celoso, escúchate y analiza más detalladamente los motivos de esta conducta con la que no pasas bien tu ni nadie.
  • Obremos con sentido común y si tenemos diferencias: hablemos.
  • Si sientes que los celos están siendo un problema, consulta ya, no lo dejes pasar.

Los invito a oír mi último audio sobre el tema de los celos, allí además abordamos otras situaciones de pareja muy habituales.

Puedes oír el audio en IVOOX o en SOUNDCLOUD

http://www.ivoox.com/s_p2_404149_1.html

Cuídense, disfruten y sean conscientes de ello. Nos vemos en el próximo post.

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Discusiones en la pareja

Comparto con ustedes el enlace para oír un capítulo más de Psicopos Radio.

Hagan click acá:

Hoy vemos las discusiones en la pareja. Cuáles son los motivos más frecuentes y cómo abordarlos de un modo positivo y constructivo. Diferenciamos peleas de discusiones y te damos varios consejos a la hora de tener una discusión para evitar llegar a una pelea.

 

La “relación” ese tercero invisible en la parejas…

terapiadeparejasCuando conformamos una pareja sentimental muchas cosas suceden: en nosotros, en el otro, en las familias de cada uno y hasta en la comunidad. Son efectos de diversa cuantía pero ahí están.

Muchas veces las parejas llegan la consulta agobiadas por una catarata interminable de problemas que ocasiona su pareja, los hijos, el entorno, etc. que les afectan negativamente. Uno trata de escuchar qué pasa; oye a uno, luego a otro, a veces al mismo tiempo ya que es muy frecuente que hablen como en casa… superponiendo discursos sin oírse.

clip_image008-781597Desde un primer momento trato de alentarlos y buscar más allá del problema, son una pareja, en algún momento se unieron por algo y eso es casi mágico. Siempre se sonríen y bajan la energía conflictiva que traen, se calman y pueden disponerse de un modo más abierto. El rescate de lo positivo es maravilloso. No es muy duradero el efecto y no podemos basarnos sólo en él, pero es como una llave que se desliza perfectamente en la cerradura y la sinfonía de engranajes funciona aceitadamente. La habitación a la que entremos posteriormente puede estar en orden o como es usual, bastante patas arriba, pero ya estamos dentro, ya podemos comenzar a ver qué hacer.

Será un trabajo de abrir ventanas para que entre oxígeno y luz, habrá que re ordenar ya que el orden actual no les satisface y no está contribuyendo al bienestar de ambos y de la pareja en sí. Será un trabajo muy agradable, porque de las crisis se sale fortalecido, siempre se aprende y seremos más sabios. Así que a no bajar los brazos.

En la pareja siempre hay un tercero que por obvio lo creemos invisible. No le hablamos, no le cuidamos explícitamente y muchas veces es quien enferma y nos da problemas. Es la “relación”. Es el primer tercero que genera la pareja, muchas veces antes de generarse ella misma como tal. Al igual que los hijos, la relación es un producto de los dos.

Suelo preguntar a los miembros de las parejas o a los consultantes individuales con problemas de pareja: ¿qué hiciste hoy por la relación? Automáticamente piensan: ¿qué hice por él/ella? y debo corregir: no por él/ella, sino por la relación y siempre se da una pausa, una boca abierta y ojos mirando hacia arriba… no se lo esperan.

imagenes-lindas-para-dibujar-de-amor-bonitas-cortasComenzar a pensar a la pareja como una construcción de ambos, y pensar en “la realción” nos permite:

  • tratarla mejor,
  • no dilapidar capital afectivo y hasta incluso comenzar a ahorrar,
  • no pensamos que el otro tiene la culpa, sino que que hay un tercero afectado al que debemos ayudar.
  • al pensar en la relación, lo que hagamos por ella no implica de nuestra parte una espera de retribución y es entonces un acto más generoso.
  • al no tener expectativas de retorno, lo existe frustración. Lo contrario sucede cuando hacemos cosas por la otra persona y esperamos un retorno.
  • nos desenfoca del problema negativo y nos orienta hacia lo positivo, hacia la solución, la reparación y el bienestar.

Les dejo esta consigna hoy:

¿qué has hecho hoy por tu relación?

Te invito a dejar tus comentarios e impresiones son muy importantes para mi. 

Si deseas  incrementar tu bienestar personal, conyugal u organizacional no dudes en consultarnos.

Deja tu comentario, duda o reflexión, será un gusto contestarte.

Lic. Roberto Martínez Hernández

Psicoterapeuta

Cel: 099334647

Mail: psicrobertomartinez@gmail.com

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